Diversas Idéias

And we're running with blood on our knees

2011-08-07T16:39:00.000-07:00

Droga, quebrei meu salto e minha meia puxou.
Eu nunca vou conseguir chegar a tempo, ou mesmo decentemente.
Que mais eu tenho que fazer hoje?
Supermercado, banco, academia, aquilo...
Afff! Eu troco aquilo por três horas de esteira! Que coisa eu passo uma semana comendo jiló pra não ter que lidar com aquilo.
E esse engarrafamento! Meu Deus, que lerdeza!
O que será que vai acontecer? Já podia ser amanhã, e eu estaria livre.
Droga!
Tá na hora.
Boa sorte!

Don't bother me

2011-07-13T06:32:00.001-07:00

E no fim/começo, é bom quebrar tudo antes de sair/chegar.
Pratos, vasos, e até algumas cabeças.
O caos é uma oportunidade.

There's a ghost in my mouth

2011-03-26T23:22:00.000-07:00

Eu nunca me achei uma pessoa literal demais. Até tu chegares.
Ao meu ver, só o papo do 'está subentendido' é que é meio complexo.
Não dizer as coisas claramente é uma coisa melindrosa.
Tu não disseste que sim, mas tampouco disseste não, então vou subentender o que eu quiser?
É muito estranho esperar que as pessoas vejam as coisas pelos teus olhos.
Talvez seja burrice, ou então sei lá o quê.
Mas enquanto as coisas não forem ditas, tudo fica naquele limbo do que 'poderia-ter-sido-e-não-foi', e isso é difícil.
Não dizer, não decidir, não fincar a tua palavra numa pedra causa muita controvérsia.
Ou então a gente só espera que ainda exista alguma brecha em algum lugar.
Talvez não querer subentender signifique que existe algo pra subentender que não estamos vendo. Que ainda, depois de tudo, exista alguma coisa. A felicidade, desesperadamente, no melhor sentido da coisa.
No fundo, é só mais uma maneira de acreditar que tudo poderia ser diferente. Que tem um sentido pra toda essa falta que faz a pele.
Maybe, maybe...

* Sim, eu existo, eventualmente... ;)

You know my motivation

2011-03-10T11:13:00.000-08:00

Eu sempre tenho grandes ideias para salvar o mundo. Sim, eu tenho muitos egos dentro de mim, então salvar o meu mundo me importa.
E sempre penso que elas renderiam bastante.
Mas aí o efeito do alcool passa e minha sanidade volta, e eu penso que eu não vou salvar o mundo arrumando a minha mala. Graças, voltou a tempo.
Coisas da minha cabeça.
Sim, eu tenho problemas, muitos e variados.
Eu ando sonhando tanto acordada, que vou dormir com a certeza de que ainda estou desperta. Então, chegam os sonhos e eu penso que não mudou muita coisa.
A vontade de escrever tem batido, e já está quase esmurrando a porta. Mas dentre as pautas existentes, ainda não pintou aquela que brilha.
Eu não sei se ando sem inspiração, ou com demais piração.
Mas tô com ganas de escrever, escrever, escrever... E tem sobrado pros pedaços de papel, folhinhas avulsas, post-its velhos etc.
Cadê? Cadê? Cadê?
Vou dormir sonhando, de novo, dessa vez, com uma ideia que vai vingar. E o mundo nunca mais será o mesmo.

I'm in here

2011-02-14T15:52:00.000-08:00

Eu sinto a tua falta.
Eu sinto.
Falta.
Tua.
É tão estranho pensar nessas palavras. Na verdade, pensar não é o problema, mas simplesmente falá-las é que fica meio complicado.
É como se eu estivesse cometendo algum pecado, falando um palavrão cabeludo quando não devo, ou algo do tipo.
E é tão estranho, tão sem sentido, já que eu posso ter te visto hoje, te abraçado hoje, falado olhando nos teus olhos hoje. Parece que isso só faz aumentar a falta, o espaço.
Que estranho.

Não sei mais..

2010-10-31T13:54:00.000-07:00

Três palavrinhas só. Eu aprendi de cor.
Era assim que começava uma famigerada música que eu tive que aprender e cantar por dois bilhões de anos no colégio.
Três palavrinhas.
A música não segue com as três palavras que eu penso hoje em dia, mas ficou na minha cabeça hoje.
Várias coisas acontecem a nossa revelia, como uma música idiota grudada na cabeça, e quando a gente vai ver, fica se perguntando como diabos elas foram parar ali.
Sabe quando a gente para e fica tentando pensar como tudo começou? Foi no primeiro dia de aula? Foi na aula de Religião? Foi quando uma colega de turma cantou sem querer? Ou será que eu simplesmente estava cega e distraída demais pra perceber que o que eu não queria que acontecesse estava acontecendo?
E por mais que tu te esforces pensando quando aconteceu, não consegues identificar o momento exato.
Porque coisas acontecem a tua revelia. E não adianta gastar uma madrugada em debates mentais sobre o fato delas serem ou não reais só porque tu te recusas a aceitá-las.
A bandinha canta que 'não te dizer o que penso já é pensar em dizer'.
Então, tu tens de conviver com as três palavrinhas, e decidir se as usa com um ponto de interrogação ou exclamação no final.
Vamos lá, tu consegues..

I'm in here, can anybody see me?

2010-09-25T19:19:00.000-07:00

Eu começo achar que tenho sérios problemas.
Não que alguma vez eu tenha de fato desconfiado dessa afirmação. Eu convivo comigo e minha mente, logo sei que normalidade não é habitué daqui.
Não acho que esteja fazendo papel de palhaça, porque eu não vejo muito riso em mim, ainda que sirva de motivo de graça pelo meu cinismo e sarcasmo, afinal, é tudo tão absurdo que se eu não fizer piada, vou sair quebrando alguns pratos, de fato.
Se não sou palhaça, sou então algum tipo de exibicionista sem platéia. Porque eu realmente me sinto berrando, com roupas coloridas, cartazes gigantes e trinta holofotes de máxima potência em cima de mim.
'Hey, olha pra cá! Eu tô aqui! OOOOOOOOOOOI?'
E nada! N A D A. Cadê a platéia, minha gente? To gastando meu melhor número. Grande número, devo dizer. E nada.
Minha frequência de berro é diferente, e a audiência é daltônica e surda?
Começo a crer que de fato o problema tá em mim.
Porque eu tenho que ter sérios problemas pra continuar nesse freak show que não me dá nada, nada. A não ser uma sensação de que tô me esforçando em vão.
De que adianta? O que adianta berrar pra quem não quer ou pode ouvir?
Acho que vou aposentar esse número. Tô muito cansada.
Boa sorte com o próximo candidato.

Tirando tempo de tudo que é perecível

2010-09-02T15:21:00.000-07:00

Oie, tudo bom?
Cortando o que enche a linguiça, eu pouco sei se ainda tenho noções de como escrever alguma coisa.
Tenho passado tanto tempo vagando por dentro da minha cabeça, que lembro muito raramente que tenho que subir a superfície e checar o mundo. E acreditem, isso pode ser bem ruim certas vezes.
Mas eu não reclamo. Tenho uma boa mente, uma boa vida, e conheci boas pessoas em boas cidades. Nossa, baunilha? Sim, mas ainda verdadeiro.
Dizem que quando viajas, sempre deixa um pedaço teu em cada canto que vais.
Me despedacei tanto esses tempos que tô parecendo um quebra-cabeça com peças perdidas. Mas novamente, eu gosto disso. Gosto de como me sinto agora, como me senti em cada canto, e como me sinto agora pensando em cada canto que fui. É estranho. Divertido, bonito, confuso, mas estranho.
As coisas têm me afetado de modo estranho. É como se tudo apenas riscasse a minha 'casca', deixando tudo que está lá dentro intacto. Novamente, estranho e divertido.
Eu não me preocupo.
Nem com as minhas dores e feridas, porque, claro, eu as tenho.
Venho tentado me manter a manger dessas coisas. É incrivelmente difícil viver carregando um cemitério na cabeça.
Dói? Sim, mas não mata.
Não é verdade?

I want to be seen with a fresh pair of eyes

2010-06-16T09:52:00.001-07:00

Há muito tempo a minha mente anda meio bagunçada.
É como se um tornado tivesse passado por ela: levou tudo, e quando terminou, as coisas caíram todas desordenadas. Praticamente uma chuva de sapos.
Eu tô andando na ponta dos pés, meio que empurrando alguns trecos, meio que cavando buracos pra achar coisas.
Mas já deixei pra lá a tentativa de arrumação. O local nunca fui digno de nota pela sua classificação metódica mesmo.
Só o que me dá trabalho procurar uma idéia, da qual eu tinha uma vaga lembrança de estar em determinada reentrância, chegar lá e... E ! Sumiu!!
Fico igual quando quero lembrar uma palavra que tá na ponta da língua e não sai.
E é tão engraçado que chega a ser poético, porque na maioria do tempo, eu tenho problemas em lembrar o meu próprio nome, então depois de um tornado, eu simplesmente espero mudar isso?
Mas de repente, eu tô sentada, olhando a esmo e vejo algo que me lembra um anel que eu tinha, grande, quadrado e cheio de listras coloridas. E me pego perguntando aonde diabos ele pode ter ido parar, sabendo que eu não vou lembrar nem que a minha vida dependa disso, mas sendo capaz de descrever até como os meus dedos sentiam a superfície do anel.
A mente é algo engraçado, completamente Lynchiana, daltônica, desorganizada e problemas com autoridade. Pelo menos a minha é. Daí os meu sonhos em que eu sou eu em outra pessoa, ou com aniversários perdidos que ainda não passaram.
Às vezes eu acho que vou surtar. Noutras eu simplesmente tenho certeza.
Vou esperar outro tornado passar. Vai que melhora?

Let me go

2010-06-11T04:22:00.001-07:00

Eu posso te sugerir muitas coisas.
Remédios pras tuas dores físicas, músicas para as emocionais.
Roupa nova pra uma ocasião, roupa velha pra confortar.
Que rias desmesuradamente quando algo realmente valer a pena, mas que te contenhas nos momentos inapropriados.
Que tu subas na cadeira, mas que tenhas foco quando tiveres que olhar pelo ângulo normal.
Que tu dances, pules, corras, quando ninguém esperar que seja isso que tu faças. E quando esperarem exatamente isso, fiques plantado tal qual uma bananeira.
Muitas sugestões, opiniões, idéias e pretensas atitudes.
Mas agora eu não sugiro nada.
O tempo tá frio e a minha cama tá quentinha.
Apaga a luz quando sair.

Deixa eu só te dizer o quanto eu gosto de você

2010-05-26T07:04:00.000-07:00

Sim, isso ainda existe.
Não, não pretendo deletar.
Eu nunca pretendi fazer do blog o meu diário. Eu nunca fui boa nisso, nem muito comprometida.
Eu penso mais em uma espécie de scrapbook. Surge alguma coisa, e eu vou lá e pluft!, deixo marcado. Têm coisas das quais eu me orgulho, têm outras das quais eu tenho vontade de esquecer.
É mais fácil, e pra mim, faz mais sentido.
Mas esse mês foi tão estranho e tão diferente.
Ando muito estranha, até para comigo mesma.
Caindo de sono. Mas quando chego perto da cama, ela só me serve pra rolar e pensar.
Meio bipolar, coisa que sempre fui, mas ao mesmo tempo, com reações adversas.
Acordo com sonhos de aniversários que perdi na cabeça, mas que na verdade, ainda nem passaram.
Abrindo mil vezes o editor pra escrever, com mil idéias, mas sendo incapaz de conseguir escrever uma.
E enquanto isso, as pendências no meu criado mudo só vão aumentando.
Quando vou arrumar o meu quarto, eu me engano dizendo que o que eu colocar em cima dessa mesinha branca, do lado da minha cama, vão ser somente as coisas com as quais eu preciso lidar imediatamente.
Imediatamente, duas semanas depois, despachos os atrasos para dentro dos vários armários que têm nessa casa.
O que eu faço com a consciência? Já tô treinada na arte de ludibriar essa danada.

Mas tem três coisas especialmente boas.
Uma delas acontece agora. Dia 30.
Aniversário do meu irmão.
Eu não tenho muitas lembranças de quando ele nasceu.
Lembro da minha mãe chegando com aquele embrulhinho, mas algo muito difuso.
Lembro dele só dormir comigo embalando a rede dele, antes de ir pra aula.
E lembro de passar sal na chupeta dele, por ciúmes.
Sim, eu fui uma irmã ciumenta! Não sei como, mas simplesmente aconteceu. Eu reinava absoluta, até aquele pirralho magrelo aparecer.
Era magrelhinho, pequeno e sempre se dava bem. Por mais que ele aprontasse, a culpa sempre era a minha, porque eu era a 'maior'. Que raiva me dava.
Eu brigava, xingava, deixava que meus amigos pegassem no pé dele, e nem ligava.
Até o dia em que ele deixou de ser o meu irmão menor. Até no dia em que numa dessas brigas/lutas de brincadeira, dele me virou de cabeça pra baixo e me jogou de encontro ao chão.
Quando aquele pirralho tinha ficado tão forte? E de repente, tão bom?
Tão inteligente, esperto, bonito e de bom coração? Nossa, que coração!
Até hoje, eu ainda olho e vejo o menino que dizia 'Naná, me dá o kepchupi!'!
Mas ele tá naquela de 'eu já sou bem adulto e tenho duas mil e quinhentas namoradas' [Na minha humilde opinião, todas horrorosas!]. Ou aquele que vira e me diz 'dorme aqui comigo hoje'. E ninguém entende como duas pessoas com mais de 1.70 de altura conseguem dormir num colchãozinho de solteiro, agarrados um no outro.
Nesse dia, esse pirralho magrelo, que fica me chamando do quarto dele pra me mostrar algum vídeo sem graça no youtube, tá fazendo 20 anos. Vinte anos.
Se alguém disser que ele tem mais de sete, leva porrada.

Eu nunca quis fazer disso um diário. Muito mimimi me dá nos nervos.
Mas hoje, só por hoje, eu queria poder estar lá, do lado dele. Pra dar uma lambida na cara dele, sair correndo, e gritar:

Mala, PARABÉNS! Tu és o meu orgulho e a pessoa que eu mais amo nesse mundo!

At least I thought I was but there's no way of knowing

2010-04-29T20:36:00.000-07:00

Em termos, às vezes, eu costumo aprender com as pessoas.

E eu aprendi uma lição valiosa: as pessoas têm muito pouco, ou quase nenhuma, responsabilidade com o que dizem.

Quanto mais eu olho, é isso o que mais enxergo.

Mas até eu mesma caio nesse problema, de vez em quando.

É achar que o que se diz aqui, pode-se muito bem negar ali. Ou simplesmente não ligar.

Não ligar se é verdade, se realmente acha-se isso, ou pior ainda, se isso fere ou afeta alguém.

Todo mundo é muito dono da verdade e cheio de si. Eu sou isso, aquilo, e penso a, b e c.

Quando chega a hora e a realidade aperta, ninguém é mais isso ou aquilo, e o que eu disse foi de brincadeira, nem foi sério, poxa!

É raro manter o pé fincado a cerca dos 100% que sai de cada boca.

É mais fácil ser leviano e os outros que se lasquem, porque, afinal, são os outros.

Errar é humano, e blá blá blá, mas persistir no erro, ao meu ver, é falta de caráter. É não ter dignidade.

Magoar, ferir, mentir, enganar... Ou simplesmente não ligar, não ter palavra, ou a mínima consciência do ser/estar alheio, tu realmente achas que essas coisas são tão diferentes assim uma da outra?

As pessoas costumam achar que somos definidos sempre pelos grandes gestos.

Eu acho que nos pequenos e insignificantes atos residem muito do que vai no âmago de cada um. Quem tem olhos que veja.

As pessoas tem muito pouco responsabilidade com o que dizem.

E o que me surpreende é que não estão nem aí pra isso.

And you can tell everybody

2010-04-21T10:12:00.000-07:00

Eu tenho uma caixinha preta.
Ela não tem nada demais. Não é especialmente bonita, nem valiosa. Na verdade, é até bem rasca. Tem as beiradas lascadas, a superfície arranhada e é áspera por dentro.
Um verdadeiro horror, mas eu nego pra quem perguntar.
Já nem lembro em que momento a caixa passou a fazer parte das minhas coisas. Só parece que sempre esteve lá.
E eu não consigo deixar de colocar coisas dentro da tal da caixa. É algo meio mórbido, sabe.
Pego um origami lindo que ganhei, jogo lá dentro, segundos depois olho, e o belo formato se desfez.
Guardo um docinho, e quando vou comer, ele está com um gosto estranho.
Coloco um perfume, e puft!, o cheiro se torna algo meio estranho, não de todo ruim, mas nem um pouco bom.
Flores então...! Nem contarei o que acontece com essas formosuras.
Tudo que eu ponho ali fica meio que imprestável, ela tem esse poder. E olha que eu já quebrei a minha cabela tentando entender o porquê.
Mas apesar de ser quase inútil e me dar muita dor de cabeça, eu simplesmente não consigo me livrar da caixa.
Pra onde eu vou, ela vai comigo, um peso nos meus pertences. É um elefante branco, que eu não paro de encarar, mas que sigo negando que me causa transtornos. Basket case.
Mas será que 'ela' tem culpa?
Ou serei eu a culpada por insistir em querer utilizá-la quando, invariavelmente, ela arruína com tudo?
Pobre da caixa. Um dia eu cheguei a acha-la bonita e indispensável. Hoje ela é um peso.
Acontece com os melhores objetos.

De um tempo que ainda não passou

2010-03-29T18:12:00.000-07:00

Eu ando com uma saudade funda, tão funda que me faz ter insônia.
Uma saudade de eu não sei o quê. Se é de coisas que passaram, coisas que estão longe, coisas que poderiam ter sido, ou coisas que eu ainda não vivi.
Costumo achar que são das que eu ainda não vivi.
Como se eu soubesse o que são, e sentisse a falta delas, esperando elas chegarem, sem saber quando, porquê ou se vão demorar. Só esperando que elas cheguem.
Fico assim, com essa saudade funda, que me tira o sono e o foco, porque nem imaginar coisas pra chamar o sono eu consigo; tento imaginar o que falta, mas não consigo advinhar, aí fico pensando, sonhando, adormecendo e acordando.
Pior do que sentir saudade é sentir saudade de algo que tu não sabes muito bem definir o que é. Se é alguém, um lugar, um sentimento, um momento, uma idéia, uma doidice. Qualquer coisa.
Eu não sei se pelo menos me conforta saber que a saudade vai acabar, porque eu não sei o que me falta. Como preencher um espaço que tu não sabes a forma, sabor, ou cheiro?
É tão confuso quantos os pensamentos que eu tenho semi-dormindo-desperta.
Eu só sei que sinto saudade.

*'Atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa...'

And when we collide we'll see what gets left over

2010-03-26T09:09:00.000-07:00

O mundo é louco, maluco, pertubado, tem problemas com a mãe, o pai, fala mal de todo mundo, mas passa horas encarando o pé, acha que é um peixe, tem rabo e não gosta de sorvete.
Ou as pessoas gostam de acreditar nisso, porque assim fica mais fácil sobreviver a mais um dia, e não pensar que tu tens sérios problemas por não gostar de sorvete.
Esse papo de que ninguém é igual é verdade, e procede. Assim como ninguém é normal, ou todo louco é louco de todo.
Eu acho que tenho problemas com coisas gravadas em pedra. E as pessoas adoram tacar pedra na minha cabeça.
Penso que o mundo é parcialmente louco, as pessoas são completamente e indubitavelmente piradas e o Murphy era um cara muito sábio. Isso sou eu, o que eu acho, mas posso mudar daqui há dois segundos, sem problema. Se não existe verdade absoluta, porque é que justamente eu vou ser imutável? Faz me rir, diria Dona Alda (beijo, mãe!).
Mas eu também acho que loucura pode ser boa, muito boa.
Entre nós? As pessoas muito certinhas e 'normais' são as que me dão medo, pânico, terror. Eu nunca sei o que esperar delas.
Dos loucos? Tudo, e isso é confortante.
A resposta pra toda essa loucura é não surtar com as maluquices do dia-a-dia, por mais insanas e imprevisíveis que sejam. Ou então surtar, mas por cinco minutos. Depois, relaxar.
Não se leva nada, certo?
Então, vamos lá. Cometer doidices aleatórias. Usar um enfeite enorme na cabeça, abraçar um completo estranho na rua ou simplesmente, sair cantando em voz alta, bem desafinadamente, a plenos pulmões (Eu aconselho esta, o símbolo das minhas noites insones, que eu canto pra acordar quem tiver do meu lado. Beijo, pai!). E isso nem é loucura, por favor.
Essa é a diferença.
Porque se isso é ser louco, o mundo normal é muito chato.

Quiet times

2010-03-08T03:19:00.000-08:00

Fico encantada com as singularidades que acontecem na vida por vezes.
Os pequenos detalhes, os breves momentos, os casos particulares em que o mundo parece rodar todos os graus possíveis, e tu voltas ao mesmo lugar, só que diferente (subir, mesas...).
Eu estava tendo uma noite particularmente ruim há um tempo atrás. Não trágica ou algo assim, só estava cansada de situações que não cabiam a mim resolver, mas que me envolviam e me puxavam pra baixo.
Me sentindo sozinha. Ainda que houvesse alguém do meu lado, percebi que, às vezes, as pessoas nas quais encostas o teu ombro são as que menos estão/querem estar presentes, de modo estás sozinha na mesma.
Virei para o outro lado, olhei pela janela, mas já não se distinguia nada da paisagem na noite, então comecei a chorar, silenciosamente.
O trem parou numa estação e um casal de adolescentes entrou, fazendo estardalhaço. Deviam ter uns 15 anos.
O menino ficava tentando chamar atenção da garota, com beijos, abraços, e ela uma cara emburrada, que a fazia parecer ter 5 anos de idade. O que quer que ele tivesse feito, ela fazia questão que ele percebesse que não tinha gostado.
Do nada, a menina começa a fazer caretas. Na minha direção.
No primeiro instante, eu não liguei muito. Eu consigo ser bem drama queen certas horas.
Além do que, podia não ser comigo.
Mas aí ela continuou. Mandava língua, puxava os olhos, torcia a boca, e me olhava.
Era pra mim!
Eu achei aquilo tão absurdo que parei de chorar. Será que aquela garota tava me confundindo com alguém?
Depois comecei a achar divertido.
Por fim, eu comecei a sorrir.
Aqueles gestos eram tão sem sentido, tão absurdos, mas tão espontâneos.
Uma garota que nunca tinha me visto na vida não se importava em fazer papel de tola, desde que fizesse uma desconhecida parar de chorar e rir.
Quantas vezes as pessoas teriam coragem de fazer algo assim? Quantas vezes eu fiz? Tu fizeste?
O trem parou, e o casal (eu não sei o que o garoto disse, mas finalmente a menina pareceu ter perdoado qualquer falta) desceu, me deixando um pouco triste novamente por ter perdido aquela companhia.
Mas como se fosse pra me lembrar de algo que ela tinha certeza de que eu iria esquecer, ela bateu com a mão no vidro, chamando minha atenção novamente, e sorrindo pra mim.
O estranho do meu lado perguntou se eu a conhecia.
Eu disse que não, mas aquilo realmente não importava.
Eu não estava mais chorando. E ela sabia disso.

Ask me now and I won't hesitate

2010-02-10T04:16:00.001-08:00

Oie!
Quanto tempo não é mesmo?
Sei que prometi dar notícias sempre, mas eu sou eu, e tu já deves estar bem acostumado pra surtar com a minha falta de notícias, então não me culpe se eu sumir. Estou apenas sendo o que sempre quiseste que eu fosse.

Pra tua felicidade e loucura, olha que divertido?
Tenho gostado de sumir. Ou pelo menos de ser encontrada somente quando quero. Mesmo que isso signifique ficar trancada no banheiro pela porta emperrada ou não comer tremoços por não ter força pra abrir o vidro.
Tem algo de libertador nisso. E nem é no sentido parco e cerceador baunilha de ser.
É simplesmente ter quatro paredes que podes derrubar, pintar, furar, ou simplesmente ficar olhando, porque tu podes fazer qualquer coisa, ou não fazer nada.
É ter uma cama confortável, e um som nas alturas. Ainda que a cama faça uns barulhinhos estranhos e o som só toque a mesma música. Tá, quanto ao som, eu gosto dele desse jeito mesmo.
Ou um fogão temperamental e uma geladeira mais quente que o exterior da casa.
É sair do subsolo, olhar pra cima e ver o pôr-do-sol mais mágico que poderias ter.

Ou olhar pro lado e ver um pescoço entortado pelo ter perfil andante.

Eu nunca me canso desses pequenos detalhes. Tenho certeza de que daqui há algum tempo, eu não vou conseguir lembrar dos dias completos nem com uma arma na cabeça, mas vou sempre comentar os detalhes que tiraram o meu fôlego, e que na maioria das vezes, eram tão pequenos que ninguém mais notava, ou achava graça. E eu nem tento convencer ninguém do contrário. Mas sempre falo do quão mágico aquilo é pra mim.
E nem importa o frio congelante, a saudade que muitas (e tantas) vezes me faz chorar, eu simplesmente gosto da oportunidade. A oportunidade de ser eu mesma, ou alguém completamente diferente.

Ouvir o mesmo, e não ouvir o nada.

Olhar pra cima e fechar os olhos.

Simplesmente ficar deitada, pensando, pensando, pensando... Até que adormeço e sonho o que penso. Ou sonho algo inusitado, em que eu sou eu no corpo de outra pessoa.

Já disse pra não tentar entender, tu deverias de fato estar acostumado. Foi o que te fez gostar.

Só me dá a tua mão e me acompanha.

Let the wild rumpus start!

2010-01-29T08:43:00.001-08:00

Eu continuo sem saber o que procuro.
Mas aos poucos vou me livrando do que via como essencial, e hoje me é descartável.
Ou do que antes eu tinha certeza de que me era essencial. Graças, as coisas mudam, e com elas, as nossas prioridades, pensamentos, vontades, e sabe Deus mais o quê. Já mudei tantas vezes, que até rio brigando comigo mesma.
Não sei se tempo traz mesmo maturidade, ou se a gente vai tropeçando tanto na rua, que aprende a olhar um pouco, antes de dar o passo seguinte. Eu sei disso, porque se tem alguém que tem o costume feio de olhar calçadas mais de perto, esse alguém sou eu. Meus joelhos inclusivem me agradecem sempre pelas marcas diferentes que eles ganham de quando em quando.
Até porque ser maduro é algo tão relativo e subjetivo, que só vale a pena se olharmos o seu contexto. Sim, contexto conta! Baunilha ou não.
De qualquer forma, não sei se tenho maturidade, até seria tendencioso responder algo favorável ou contra, mas acho interessante olhar determinadas coisas e ser capaz de ver que alguns comportamentos simplesmente me são indiferentes, ou simplesmente, não me importam. Ou quem sabe ainda mais: não me satisfazem!
No fim, quem faz a diferença entre ser só mais uma cara qualquer ou um semblante querido e saudoso sou eu, tu, ela. E se tu fazes questão de se comportar como uma coisa descartável, não podes reclamar que teu número vá pro lixo.
Sejamos sensatos, temos que ser, determinadas horas.
Porque é divertido brincar de Peter Pan, mas errar o chão com força pra voar uma hora cansa.
De modo que é mais fácil ir andando.
Caindo sim, eu nunca me entendi com a Gravidade, e errando o caminho de vez em quando, maldito NDrive!, mas com um passo depois do outro, sem pressa.
E se o caminho tiver chato e feio, de vez em quando vai aparecer um pescoço pra se entortar, e teu dia, com certeza, vai ficar médio melhor.

* Olá, pessoas! Eu vivo, eu acho!

Come and get me

2009-12-28T11:47:00.000-08:00

Dejá vu é uma coisa engraçada.
Aquela sensação de que já vivenciaste aquele suposto único momento.
Mas dejá vus também acontecem quando vês uma mesma cena se repetir, só que em outro contexto.
Ou melhor, quando te dizem as mesmas coisas, te fazem as mesmas críticas do mesmo jeito, no mesmo sentido.
É de refletir. E refletir é uma palavra velha e antiga, mas que sempre é nova, porque tu sempre a usas de uma maneira diferente.
Tu paras, refletes e vês que não queria ter aquele dejá vu. Querias que fosse diferente.
E diferente é um novo ano. Nem que seja diferença de número.
Então, devido a isso, eu não quero mais estar de manhã, depois de uma noite que deveria ter sido legal, ouvindo alguém falar sobre as minhas coisas erradas e pensar que tô ouvindo o meu mais-do-mesmo. Que eu posso vir a ter outro dejá vu assim.
Eu não quero mais mais-do-mesmo.

De modo que não é uma mudança de número que vai te fazer mudar.
Mas saber que tem outros 365 dias pra não ser igual é bom.
A minha porta tá aberta, 2010, e tô deixando a luz acesa...

* Espero que tenham tido um bom Natal, e um Ano que venha melhor ainda!

Ne me quitte pas

2009-12-14T12:39:00.000-08:00

Num píer qualquer, uma noite sem estrelas, e um rio de margens coloridas:
- Porquê tu és assim?
- Aff, odeio esse tipo de pergunta. Quer coisa mais chata que isso? Sou porquê sou.
- Mas nem tem porquê. O tempo todo tensa.
- Eu sou assim. Não consigo ser de outra forma. Pareço ligada numa eterna tomada, então relaxar, ficar calma são oxímoros à minha existência. É sério. Esse papo de não-pensar é algo que eu acho que nunca vou aprender a fazer.
- Mas não tem porquê. Olha pra mim. Olha nos olhos. Mas fica séria - Já com um pouco de raiva.
- Eu tô olhando! - Rindo.
- É sério -
- Tá bom - Meio centígrado mais séria.
- Eu não quero nada. Só que tu não fiques tão armada, tão tensa. Não tem porquê. Tu sabes disso. Eu não vou te machucar, e tu sabes que estou sendo sincero. Então, não me afasta.
- Eu vou tentar.
- É sério.
- Táááááá, já sei. Vamos sair daqui. Eu vou acabar caindo nessa água.
- Não vai.
- Tu sabes como eu sou. Desastrada, portanto...
- Eu não vou deixar. Me dá a tua mão.

Ela não caiu, ficou na ponta do pé e o beijou calmamente.
Agora se iria durar, quem pode ou quer saber? O cenário é de história romântica, mas a vida é real.
Tão mais interessante.

Bewitched, bothered and bewildered - Or not!

2009-12-07T11:54:00.000-08:00

A minha vassoura quebrou faz tempo, minha bola de cristal já não brilha, as cartas dos tarot são apenas cartas de baralho antigo e amassado. Não procuro significados em nuvens, apesar de ver formas nelas. E nem acho que qualquer sinal é 'o' sinal.
Eu não sei nenhum encantamento, e não sei onde procurar.
Deixei na gaveta o que eu pensei que todo mundo sabia e eu não, porque a cada passo que dou pra frente, mais respostas ficam pra trás, e a floresta do meu lado é grande e vai até onde eu não enxergo mais. Tá, de noite ela deve ser assustadora, mas eu sou corajosa. Ou bem medrosa, mas shiiiiiiiiiiiiiiiiiii!, ninguém precisa saber disso, e eu finjo bem.
Nem cansei de procurar o que eu não sei o que espero encontrar. Cansei de acreditar que todo mundo tem a resposta que as coisas mágicas não me dão. Todo mundo é muita gente de qualquer forma, e eu já acho que sou, às vezes, demais até pra mim.
Deve ser interessante também deixar de tentar dar forma pra tudo que eu penso que sinto de modo que outrém vá entender. É divertido não sentir nada algumas vezes. Ou então brincar de fazer porções: se eu jogar X de defeitos, mais um terço de virtude, médio nada, e toneladas de cara-de-pau pra quebrar a acidez, acho que consigo um resultado bacana. Sério.
E é a receita do que eu gosto.
Vou tirar o fio que liga tudo isso da tomada que fica fora da minha cabana, guardar meu perfil na gaveta, e voltar a brincar com metáforas antigas e sentimentos leves, jogar tudo num caldeirão velho, mas sem meu chapéu de bruxa, que eu não quero vestir nada. Eu sei o que eu sou.
Vou continuar na floresta, e até me dar o luxo de tirar os sapatos. Já brincaram de visualizar alguma coisa? Já tentaram sentir a terra geladinha e úmida nos pés?
Acho que complica demais quando se externaliza ou se põe no outro as respostas das minhas perguntas. Têm algo mais pessoal do que as perguntas que temos?
Dá uma alegria triste, ou uma tristeza alegre. Triste, porque eu conheço o meu perfil, e alegre, por conhecer o meu perfil. Conheço minhas roupas.
Vou mexer o caldeirão até ficar numa cor que eu goste. E aí?
Essa resposta eu tenho.

I've cried a river over you

2009-11-29T17:12:00.001-08:00

Eu sonhei que acordava em um lugar diferente.
As ruas eram estranhas, os rostos todos desconhecidos, nenhum ponto de referência, nada que me sugerisse alguma familiaridade. Simplesmente não.
A língua também era esquisita, uma espécie de grunido, que todo mundo, menos eu, falava com facilidade, e pra mim, não fazia nenhum sentido.
Eu simplesmente ficava vagando por ali, tentando encontrar algo que mostrasse que eu ainda estava no meu mundo, que eu ainda poderia me achar. Mas nada.
As pessoas me olhavam de um modo estranho, olhando do canto de olho, cochichando enquanto eu passava, claramente tentando demonstrar que aquele lá não era o meu lugar. Como se eu já não soubesse.
Mas saber não modificava o fato de que eu estava lá, sem saber como voltar (pra onde?), ou o quanto gritar (o quê?). Eu ainda estava lá.
Eu só andava e olhava. Com a leve sensação de que iria ficar ali por um longo tempo, quer eu quisesse (ou não), que não (ou sim). Eu não tinha escolha. Eu nunca aprendi a acordar de sonhos.
Mas acordei (não) sobressaltada, desnorteada.
Vire para o lado, olhei ao redor, mas não reconheci o meu quarto.
Adormeci e acordei no sonho novamente.

Só você não viu

2009-11-12T13:46:00.000-08:00

Eu queria estar com inspiração pra escrever um texto hoje.
Tenho até o motivo.
Mas ele simplesmente não foi.

Eu não estava muito empolgada em voltar ao Brasil.
Fora os motivos principais que me puxavam de volta (eu acho que saudade nunca tem fim), eu estava bem desmotivada, mas isso tinha muito a ver com portas que eu teimava em deixar abertas
Além desses grandes motivos, havia uma luzinha fraca, que eu sabia que se enroscasse a lâmpada direito, poderia fazer com que ela iluminasse com uma intensidade razoável. Cruzes. Esqueçam que leram essa frase!
Vou tentar de novo: tinha uma luz, e ela não tava brilhando do jeito que eu sabia que ela podia brilhar.
Ou seja, eu tinha um outro motivo.
Hoje, eu subi o primeiro degrau pra enroscar a lâmpada.
Pode até ser coisa da minha cabeça, mas só com isso a luz pareceu ficar um tiquinho mais forte.
Então era sobre isso que eu queria escrever.
E não consigo.

Mas quer saber?
Eu nem quero escrever textos. Talvez agora eu não precise. Porque eu subi um degrau.
A vista daqui já é diferente.

É impossível levar um barco sem temporais

2009-11-02T20:28:00.000-08:00

Hoje vou párar e só observar o movimento dos barcos.

* Hey, vamos dizer hoje 'parabéns, Taynar!!' ;)

And we're all going to hell

2009-10-27T15:36:00.000-07:00

Todo mundo tem uma fórmula 'certa' pra coisas que o mundo 'precisa'.
Limão e alho pra garganta, sonrisal caf pra ressaca, chá de boldo pra dor de barriga, leite pra azia [fail, ok?], festa pra solidão, tempo pro coração, e um rosário pra desfiar de outras coisas.
Mas eu acho isso tudo uma grande besteira. Sério.
Só eu sei o sabor que me agrada, como sorvete de baunilha com skilhos de presunto.
É estranho, alguns diriam nojento, mas eu gosto, que se pode fazer?
Gosto também do fato de não ter fórmula 'certa', ainda que tenha dias em que queria comprar um remedinho pra alguma dor [todos temos dias assim].
Gosto do fato de ser responsável em fazer as coisas por/pra mim, e não ficar esperando por uma receita secreta e poderosa. Esperar as flores / plantar o jardim.

Como canta a Ida, fique feliz por alguém se dar o trabalho de te dizer certas coisas, ainda que tu não queiras e nem gostes de ouvir. De vez em quando, só é preciso.
Porque não existe fórmula.
Seria muito chato se houvesse.
E mais: não tenta empurrar o teu remédio na garganta alheia.
Nunca funciona. Então apenas pára de tocar na campainha.

* Sorry pela demora, I had a flight to catch ;)

I'll be waiting

2009-10-16T19:57:00.000-07:00

Eu podia ser a pior pessoa do mundo.
Eu poderia pensar em mim em primeiro lugar e fazer algo que, talvez, fosse me beneficiar depois.
Eu poderia. E eu vi. E..
E...
E eu fiz o bom. Eu fiz o que as pessoas consideriam certo.
Não me agradeçam, porque eu não fiz o que eu queria fazer. Eu fiz o que devia fazer e isso não me deixa feliz.
Porque fiz o que eu devia fazer e não o que eu queria fazer. Então eu não sou uma boa pessoa. Eu sou alguem que faz o que tem que fazer.
Eu queria outra coisa. E fazer o contrário não é ser melhor. Não é.
Mas eu simplesmente não sei fazer o contrário.
O que quer que isso signifique.
Isso não me faz alguem melhor.
Não faz mesmo.
Porque eu não me sinto melhor.
Só dói muito. Mas, como eu disse, eu não sei não fazer.
Então?
Não tem então. Essa história não tem moral.
E não quero bem, mal, nem nada. Porque não faz diferença. Não pra mim.
Amanhã eu vou a praia. Tá afim?

As long as I need it

2009-10-14T16:25:00.000-07:00

É engraçado como as pessoas acham que o óbvio te satisfaz.
É engraçado tu tomares determinadas coisas por certeza.
Mais engraçado ainda é tu achares algo e ter certeza de que tá certo, ainda mais em se tratando de outros indivíduos.
Já que a graça de tudo isso é que simplesmente pode não ser assim.
Tu simplesmente pode odiar sorvete de baunilha, achar preto cor de velório ou não estar tão assim para mudanças benéficas agora.
As coisas são como são, e ficar tentando achar explicação, ou se delongar em determinadas coisas só irrita.
E, diversas vezes, as coisas também simplesmente não são. E isso não é ruim.
Ruim é achar tudo previsível e sem surpresa.

O pior é ter que aturar pessoas com as mentes focadas na mesma paisagem da janela.
Nunca entendi o problema de não se gostar de subir em mesas. Ou em árvores, ou no raio que o parta.
Tá, tu podes cair (se fores dos meus) e lascar todo o teu joelho. E daí? A vista vale a pena. E tu tens dois joelhos.
Mas não, tu ficas parado aí, com esse olhar pregado, com uma imagem que insistes em querer pregar na retina alheia.
A retina é minha, eu prego, ou não, algo nela se eu quiser. Assim como sinto o que quero, não o que os outros esperam que eu sinta.

Então, por favor, para de enxer o saco com perguntas sobre ansiedade e todos esses outros 'ades'.
Nem tudo é tão normal ou certo como tu achas.
Somos que nem aqueles shots baratos de bebidas misturadas: enquanto pra mim, era da cor de água suja de pincel, pra ti poderia ser nuvem.

I never want to cry like this

2009-10-07T10:34:00.000-07:00

João amava Teresa que amava Raimundo
Que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
Que não amava ninguém.

É difícil não conhecer essa poesia simples de Drummond, que tem muito do que acontece por aí, não é verdade?
O versinho só não conta que esses nomes são pessoas, dessas de verdade, que tu encontras na rua. Ou que tu podes ser uma delas.
Que João é legal, mas o Raimundo também, e que em outra situação, eles seriam muito amigos. Não fala dos sonhos da Teresa, ou do desinteresse de Lili, e da pobre Maria, que vive se perguntando o que falta nela, e o que tem na Lili.
Porque no fundo, por mais diferentes que sejam um dos outros, a pergunta sempre é a mesma: "Mas o que falta?".
E cada um faz de tudo quanto pode.
João compra o chocolate preferido de Teresa, que se preocupa se Raimundo melhorou da gripe, enquanto este se arruma todo para que Maria lhe note, e ela fica até tarde no trabalho, acompanhando o serão do Joaquim, que pensa no que pode dar de presente pra Lili. E a Lili? Ela se questiona porque, afinal, não gosta de ninguém.
Não falta. Sobra. Sobra vontade, sobra esperança, sobre desencontro.
E falta algo, sim. Falta tempo. Tempo de acertar. Timing.
E nem é culpa da Lili, ou do Manoel, ou do Ricado, ou da Ana, do desconhecido no bar ou da vizinha do andar de baixo.
Sempre tenta-se colocar a culpa no outro, num dos lados dos triângulos, quadrados ou pentágonos.
Ninguém vai pros Estados Unidos, pro convento, se suicidar, mas talvez alguém case com outro alguém que não está na história. Cada um vai continuar, vivendo, viajando, sonhando, querendo, esperando.

O verso se chama quadrilha, mas poderia ser uma dança de cadeira, onde todo mundo tenta sentar no lugar que quer, um mais rápido que o outro.
O que quase nunca acontece.
Então fica-se olhando pra cadeira, com cara de pescador, pensando naquele peixe que nunca pegaste.
Era um peixe tão bonito...

What's in my pocket, you'll never know

2009-10-02T04:26:00.000-07:00

Num mundo sempre visto como fragmentado, difuso, efêmero e todas essas palavras bonitas, com ou sem muito significado, que as pessoas usam tão despreocupadamente e sem realmente se responsabilizar, existem várias coisas que não existem, de fato, na vida.

Estar em um não-lugar, aquele tipo de espaço que é sempre o meio, a passagem, nunca o lugar onde realmente vais estar, é só, como dito, uma passagem, te faz pensar sobre as várias pessoas não-pessoas com quem esbarras nessas várias inter-estaduais 60 da vida.

Não lugar, não pessoa. Aquela que encontras por alguns segundos, dias, ou que apenas ves, mas que guardas impressa na memória, uma marca tênua, mas indelével de que algo esteve ali, e que mais tarde, ao rever aquele filme já quase apagado pelo tempo, a única coisa que consegues captar é um borrão, uma vaga idéia de quem um dia foi alguém. Igual a caixa de sapatos suplantada, esquecida em algum canto qualquer, cheia de negativos, que já perderam a cor, mas que ainda tem um significado. Seja lá o que quer que isso signifique.

Não se sabe porque, como ou ainda a razão de elas estarem e não estarem ali. Ainda que eu tenha certeza de que não se passa muito tempo questionando esses motivos. Em geral, pra quê?

A menina do metrô, que começou a chorar pelo namorado que tinha partido; a moça de nacionalidade indefinida sentada na cadeira de trás, cantando “Halleluiah” na melhor versão; o loiro jovem e efusivo que te disse ‘bem vindo’ numa cidade estranha; o homem bonito do qual eu não lembro o rosto, mas para quem contei meus planos; o conterraneo perdido no mundo, indo para o país dos sonhos; o casal de idosos, entrando num carro, tão parecidos que podiam ser um só; o homem com cara de ator latino que cansou de olhar para a mulher do assento ao lado; o cara com tatuagens tribais e olhar misterioso e ao mesmo tempo perigoso; a adolescente impaciente no terminal, retocando maquiagem; o homem bonito que sorriu a noite toda pra ti e que, de repente, sumiu; ou ainda a estranha que tu nunca mais vais ver, mas que ainda assim, está aí...

Tudo isso me faz pensar sobre quantas vezes somos e fomos uma não-pessoa.

A menina de uniforme chorando copiosamente na rua; o estudante desengonçado segurando uma bola, a garota toda arrumada que subitamente caiu numa escada; o viajante com cara de desespero, que olhava dois mapas, de mochila na costa; a incoveniente da poltrona ao lado; ou ainda, simplesmente mais uma idéia abstrata andante, sem nome, sem bagagem, sem rosto. Um espaço ocupado pelas leis da física, mas um não sem espaço nas leis do homem.

Quantas vezes somos alguma coisa pra alguém, ao mesmo tempo em que não somos nada?

Quantas idéias vagas será que somos por aí? Quantos nãos alguém pode ser?

That's the girl who is never home

2009-09-12T19:32:00.000-07:00

Eu tinha dito à mim mesma que ia dar um tempo dos posts dark and twisted, porquê, vamos lá, tem hora que isso dá no saco.
Mas o que eu posso fazer se quando chego em casa, ainda quero abrir certas portas, que eu sei que não posso, corrigindo, não devo abrir?
Tá, eu também me canso de analogias com portas, mas agora é muito sério esse negócio com elas. Sério e bem real.
Porque tudo que eu quero fazer agora é atravessar uma porta. E isso é muito chato, sabe, quando tu queres fazer alguma coisa que tu tens ciência de que não é certo fazer, mas ainda assim, tu sabes também que não vais conseguir dormir caso não o faças.
E isso quando tu te atens só ao básico da questão. Nem vou comentar os derivantes, porque aí eu posso ficar umas boas duas horas falando sobre eles. E sobre querer e esperar, e principalmente desesperar. Não no sentido pérfido e carregado da coisa, mas o desesperar de conseguir estar ciente de não esperar por coisas das quais tu não tens conhecimentos e não dependem de ti. Mas isso não vem ao caso, e ler três livros pesados num mesmo dia te fazem ficar com a cabeça bem surtada.
Aí, no fim, tu ficas na encruzilhada, de noite, sozinha. Vou ou não vou?
Como é que se tranca portas mesmo?

Gotta ask yourself the question

2009-09-06T15:47:00.000-07:00

Tu tens várias opções na vida.
Mas geralmente, tu te apegas mais em duas: dar com o martelo na tua cabeça, ou deixá-lo de lado. E, no geral novamente, tu sempre escolhes ficar dando com o pesado na cabeça. O ser humano diz que é racional, mas quando chega em determinadas áreas, a razão vai embora junto com um bando de outras coisas, que nem vale a pena mencionar.
Tem todo aquele papo do 'bato-porque-é-bom-quando-paro', mas, vamos lá, é uma dor completamente dispensável.
Tu estás dando com o martelo na cabeça porque TU queres, isso é fato. E nem adianta dizer o contrário.
Certas coisas acontecem independentemente da tua vontade. Ainda que tu deixes a porta aberta.
Tu já deixaste a porta aberta, não cabe nada mais à ti.
Mas no fim, é sempre aquela velha história. Às vezes, o raio cai duas vezes na tua cabeça na mesma semana, e tu tens que ter força pra te levantar, não adianta.
Chega de criar dois altares, chega de cultuar duas dores, chega. C h e g a!
Tu podes apelar pra sorte, ou mais ainda a falta dela, por dois raios, buracos, martelos. Eu apelaria. Mas não faz diferença no final do dia. É só dor. E dói? Dói, claro, que eu saiba, ninguém é de ferro.
Mas o truque é a tal da resiliência. Ou melhor, nem tem truque, tu tens que saber apenas seguir. E parar de te lamentar, por favor.
Tá na hora de deixar o martelo em cima da mesa e simplesmente suportar a dor.
Ela passa.

É com as mãos

2009-08-19T12:28:00.000-07:00

Cada pessoa se atem a um determinado número de coisas pequenas e insignificantes. E nem digo detalhes marcantes, ou aquelas particularidades que cada um de nós odeia amar.
Eu digo coisas mesquinhas e pequenas.
E por mais que todo mundo diga que não, sempre tem um pouco de poeira em cima de cada blusa.
Não é questão de falha de caráter, ao meu ver. E sim de singularidade da raça humana. Sim, temos falhas, pra que negá-las? Agora o que tu fazes com essas singularidades.. Bom, aí eu já não posso deixar de meter caráter no meio.
Eu poderia escrever um texto imenso cheio de ataques, e tu nem perceberias, porque as pessoas teimam em não ler o que não escrevemos. As linhas que não preencho, as letras que não teclo, e há nelas todo um significado oculto, que não é preciso ser muito inteligente pra enteder, basta ser perspicaz para observar.
Então, tu te atens a uma série de 'a', 'o', 't', 'b', que se fores perceber, separados, não fazem sentido algum.
Mas escrever um texto, imenso ou não, cheio ou não, não me satisfaz, porque isso é pouco.
E isso é tão pequeno diante do tamanho do que há por aí, que me sinto entediada só de pensar nisso.
E nem me impressiona o fato de te ateres à esse pouco. Ruim pra ti, não é mesmo?
Enquanto te ateres somente ao que dito ou escrito, nunca vais ver o quadro maior.
O quadro do 'não me importa'. E esse, não te enganes, é muito importante. Pouco me importa.
Eu até me estresso, mas no final, acabo só rindo. Porque, vamos lá?, é muito engraçado.
Se tu fores perceber, às vezes tu te bates por cada absurdo, cada insensatez, que por favor...
E se tu fores párar pra pensar, que bem isso te faz, além do pretenso 'alívio'?
Que diferança faz?
Ainda com tudo isso, ou mesmo com tudo isso, eu tenho certeza de que ainda não vais entender.
Não espere que eu dê tanta atenção, ou ainda, alguma atenção pra isso. Não. Eu não dou.
Então, porque não perceber o que eu estou deixando de dizer?
Vai por mim, é bem mais interessante...
Só não garanto que vais gostar.

You are not coming back

2009-08-09T13:00:00.000-07:00

Então, na verdade, seria tão ruim assim se partisses?
No passo descompassado em que anda o meu desritmado coração, talvez não.
Talvez meu lábios sentissem falta do frescor quente que sai da tua boca, e o meu corpo da simetria que o lençol assume quando cola no arco das tuas costas descansadas.
Talvez, isso sim, talvez mais sentisse a falta do doce tapa que leva o meu sentido quando percebe o teu perfume, vagando por becos e esquinas, pelos quais eu nunca estive.
Ou ainda da tua voz pouco melodiosa, que diz disparates sensatos, em noites perdidas, com horas descontadas.
Mas tão qual é pouco, ainda que seja tudo.
Partir é o trem que te leva pra fora de casa e pra dentro do desconhecido. É tudo que vais levar; onde meus braços ficam, e os abraços desencontrados se vão; e o tudo que deixas, como as roupas amassadas, os tênis desamarrados e uma marca indelével, que mistura todos os sensos despretensiosos.
Seria tão ruim se partisses?
Essa é uma resposta que exige mais de mim do que meras palavras concatenadas numa frase. Uma resposta que vai além da consciência, cabeça, mente .
Mexe com o olhar, o sentir, o provar.
Mas no final, talvez, não seja válido questionar o partir. Só posso deixar a porta aberta, como sempre faço.
Esperando pela volta, ou pelo desconhecido.
De qualquer forma, mesmo que partas, nunca vais estar só. Ainda que eu não esteja contigo.
Assim como eu também não ficarei só, ainda que sem presença física. Ambos sabemos.
Só penso se assim seria ruim.

I promisse that I won't do that anymore

2009-07-28T19:40:00.000-07:00

Eu me senti vazia.
Sabe aquele tipo de vazio que te preenche por dentro, te faz estranha dentro do teu próprio corpo? Hoje, ontem, semana que vem, eu me senti assim. Tempo é um negócio ao mesmo tempo engraçado e desconexo certas horas.
Não é igual ao nada, ao indiferente. É um vazio. Como se eu fosse oca por dentro, cheia de ar. Igual aqueles brinquedos antigos, aqueles com partes internas removíveis. Tira-se tudo, o que sobra? Com certeza não é o indiferente.
Eu senti no movimento do meu corpo o total desprezo pela física, pelo calor, pela sensação.
Palavras estranhas essas.
Sensação, sentimento, emoção. Tão estranhas quanto vazio. Vácuo. Zero.
É assim que eu me sinto.
E o engraçado é sentir o vazio, porque ele chega quase a ser palpável, só que se eu tornasse isso algo com forma, eu não tenho certeza de que ele não seria completamente sem forma.
Vejo o meu corpo se mover, mas é como se meu corpo e minha mente fossem duas matérias distintas, eu sei que são, mas distintas de mim, distintas uma da outra. Não têm ligação.
O meu corpo se move e minha mente observa. É estranho, porque, supostamente, eu deveria estar sentindo alguma coisa. Supostamente é até leve.
Eu TENHO que sentir alguma coisa.
Mas eu só consigo sentir esse vazio. Então meu corpo continua se movendo, minha cabeça continua observando.
Eu sinto por ti, mas sinto ainda mais por mim, afinal, sentir nada seria pior que sentir vazio?
Eu não sei.
Em certas horas, sentir o vazio deve ser melhor do que sentir qualquer outra coisa...
Eu creio nisso. Eu quero crer nisso.
Então, o que fazer com esse vazio? Acho que vou deixá-lo exatamente onde está.
Assim, quando a porta se fechar, eu poderei senti-lo.
Outra vez.

Just trying

2009-07-24T12:57:00.000-07:00

Não, isso não acabou.
Não, eu não morri. Não posso responder o mesmo pela Mirna.
Sim, eu estou sem idéias.
Mentira! Idéia eu sempre tenho, terribles in fact, mas nenhuma tem me agradado e to cansada de assunto dark and twisted! Pelo menos por enquanto.
De modo que ficamos assim, enquanto eu tento tirar algo daqui de dentro.
Be right back. Eu juro!

You're gonna crash into me

2009-06-23T05:47:00.000-07:00

- Eu nunca mais quero te ver! - E saía batendo a porta, para voltar dois minutos mais tarde, com a mesma fúria transformada em necessidade.
Sempre tinha sido assim.
Mesmo no começo, naquele primeiro dia, enquanto ele tentava chamar-lhe a atenção, e ela dizia que ele podia ser um psicopata.
Foram ficando juntos, num encaixe singular: se davam perfeitamente bem em minutos, para discutir depois por horas. Inclusive nas viagens. Cada novo ponto turístico, uma nova briga. Na Eiffel, foi por causa da água que molhou o croissant, No Coliseu, porque ela não gostou do modo que ele olhou pra atendente. Na Plaza Mayor, porque ele estava achando o calor escaldante.
Mas quando chegavam no quarto, qualquer briga sumia, qualquer hiato daquele sentimento evaporava. Só a sensação de que eles viviam num mundo a parte e o resto era tão insignificante, que nem precisava ser esquecido: já estava apagado.
Sempre chocando-se, para o bem e a sua outra face.
Ela achava que era por causa dos gênios idênticos, contando que nunca tinha conhecido alguém com personalidade tão igual à sua. Ele dizia que ela era só muito brigona. E assim iam.
Até o dia em que os hiatos dos bons sentimentos começaram a ser maiores, os bons momentos mais raros, os beijos mais corridos, e os gênios mais cortantes. Decidiram se separar, antes que, apesar de todas as brigas, aquilo não significasse mais nada, pois sabiam que ali havia muito.
E o tempo passou, às vezes, como dois pra lá e dois para cá. Ela se perguntando, eventualmente, onde tinha ido parar aquele par de olhos claros, e ele indagando, sorrateiramente, as amigas se ela andava feliz.
Até que um dia se encontraram. Na verdade, ela o procurou, e ele lembrou do tempo juntos. E das boas lembranças, começaram a surgir as nem tão boas, e em minutos, já estavam discutindo. O engraçado era que parando pra pensar, eles não lembraram os motivos das discussões, só que sempre se chocavam. De repente, ele começou a rir alto, para a surpresa dela, que então começou a rir também.
Aquilo parecia roteiro de filme água-com-açúcar.
Mas eles sabiam.
Estavam destinados a chocarem-se sempre.

She goes down so hard she might never come back

2009-06-07T13:47:00.001-07:00

Eu olho pro relógio e vejo quantos dias já se passaram, e quantas horas foram perdidas.
Eu conto e vejo que já se passou muito tempo, ao mesmo tempo em que tudo se alongou como um bicho cansado. Um segundo leva uma eternidade pra passar, mas um momento voa como se o tempo fosse uma brincadeira cruel.
Está acabando.
E é um fato engraçado de se analisar.
Nós que pensávamos que duraria eternamente. Aquele tipo de eternidade que a gente sempre sabe que acaba um dia, mas que esse dia é tão distante quanto o pensamento da nossa morte, ou da efemeridade das coisas boas.
Ou não boas, apenas distoantes das aquarelas de todos os dias.
E eu olho para esse tempo que passou e vejo que aconteceu tanta coisa, mais do que talvez tivesse que acontecer. Contudo, continuo me indagando se aproveitamos tudo que tinha para ser aproveitado. Todas as novidades irresistíveis, e por isso mesmo, as mais difíceis e perigosas de colher.
Antes o tempo se contava por onde tinha se tinha começado, como uma coleção de conchinhas de praia, onde cada uma era uma coisa especial, porque era uma adição valiosa para aquela coleção, uma novidade.
Agora tudo é como uma ampulheta, que vai derrubando areia em cima de nós, por mais que tentemos empurrar a areia de volta.
Os dias já não são novidades, eles são um acréscimo, uma mala a mais na nossa bagagem, que já está cheia com as novidades de outras temporadas.
Sabe como quando alguém querido está para partir, e começa a arrumar a mala? Ele tira uma peça da gaveta e coloca na mala, então vira-se para buscar outra peça, e nesse intevalo, aproveitamos pra tirar a peça, e esconder debaixo da cama. Ele arruma, e eu vou lá desarrumar.
Porque está acabando.
E por mais que digam-nos (tu, ele, ela, ou eu) que não está acabando, e sim, está em vias de começar um outro jogo, eu continuo pensando que está acabando.
Porque iremos embora com as conchas e a areia, recomeçar tudo de novo num outro lugar.
E eu ainda queria que a nossa coleção estive no início.
Eu sinto que ainda há muito tempo para ser gasto nisso.
Ainda faltam conchinhas na minha coleção.

I drink your poison if you fill the cup

2009-06-07T08:42:00.001-07:00

'Como todas as coisas no Universo, estamos destinados, desde o nascimento, a divergir. O tempo é simplesmente o padrão de medida da nossa separação. Se somos partículas em uma distância incomensurável, explodidas a partir de uma única origem, então há uma ciência para a nossa solidão. Somos solitários proporcionalmente aos nossos anos.'

Eu tinha esquecido o quanto eu gostava desse livro do Ian Caldwell.

You can scratch all over

2009-05-28T18:10:00.000-07:00

Parecia um bicho assustado, desses raros, que quase nunca ninguém viu, que dirá tocou.
Uma espécie de unicórnio, dragão, sabe-se lá o quê, mas sendo. Daquele tipo que pessoa alguma sabe descrever ao certo como é; uns dizem grande; outros assustador. Eu não saberia dizer. Eu não conseguia falar.
E também não sabia o que fazer, quando aqueles olhos cor de caramelo e profundos me prescutraram naquela escuridão úmida. Um rápido vislumbre, e qualquer um pensaria que Ela estava com medo - não sei como, mas eu sabia que era Ela.
Dizem que animais assim nos temem mais do que nós à eles. Mas surpresa das surpresas: quem mais parecia um bicho assustado e arisco era eu. Eu tinha mais medo Dela, do que Ela de mim. Fosse a criatura mais indescritível que fosse.
E quanto mais Ela se aproximava, mais atemorizada eu ficava.
Eu sabia que uma hora eu ia ter que encarar aqueles olhos, e antevendo esse encontro, minha pele suava fria, minhas mãos tremiam, assim como as minhas pernas, e minha respiração era tão capenga, que eu não sabia como ainda estava de pé. Mas ainda assim, eu não conseguia me mover nem que fosse para cair no chão. Eu estava em pânico, como nunca antes tinha estado.
E a falta de luz, a falta de um ponto de reconhecimento, me deixava ainda mais assustada. Eu sempre pensei que fosse gritar numa situação assim, que correria, ou ainda mais, que me defenderia. Eu pensei que faria alguma coisa, mas eu nunca me senti tão imóvel, tão impotente. Eu queria fazer alguma coisa e não conseguia me mexer!
Aquele ser ia se aproximando e o meu medo aumentando, tanto, que eu pensei que meu coração fosse explodir de tão alto que batia.
E quando Ela estava há poucos metros, eu senti o ar parar de circular e todo e qualquer som cessar. Igual nesses filmes ridículos de terror, onde só existia aquilo.
Eu só desejei perder os sentidos o mais rápido possível. Qualquer coisa que me 'tirasse' dali, e me causasse menos sofrimento quanto necessário.
E o que vi naqueles olhos, me assustou ainda mais.
Eu vi. Eu A vi.
Era eu, mas não era.
Era Eu, quem eu sempre tinha sido, e talvez já não fosse mais.
Então percebi. Ela me olhava e não me reconhecia. Agora eu já não era parte daquele meu Eu. Eu era a criatura estranha.
E o mais estranho de tudo foi que ao mesmo tempo em que me reconhecia, vi que aquela já não era eu.
Perdi os sentidos quando entendi.

* Quem gosta mais desse tipo de conto é a Mirna. Eu, particularmente, odeio coisas de terror, que se pode fazer. (Sim, eu odeio levar susto, e não assisto filme de terror nem por meio de tortura!)
Mas certas coisas são mais atemorizantes que bichos em florestas escuras ;)

Feches a porta a chave com duas voltas, e sais

2009-05-20T18:58:00.000-07:00

Eu já tive cem idéias malucas. Mas malucas mesmo, com toda e sem qualquer fundamentação lógica.
Eu já disse "não" cem vezes, mas fui pelo "sim", outras cem.
Eu já prometi não beber demais cem vezes (Oi mãe, se a senhora estiver por aqui, isso é uma hipérbole!), e cem outras vezes passei da conta.
Eu já me critiquei cem vezes para não ser tão consumista, mas tento sempre, árduamente, chegar nas cem bolsas. Droga!
Já passou de uma centena os pensamentos que eu não quis ter. E quase chegam em cem os que eu consegui evitar.
Não sei se eu já vi o sol nascer ao lado das pessoas certas cem vezes, mas já por cem eu vi ele se pôr.
E mais de uma centena eu amanheci na rua, rindo de felicidade.
Eu já chorei (mais) cem vezes por coisas que eu não quis. Mas multiplico cem pelo infinito às vezes que desses choros, saíram uns risos de conforto.
Eu já perdoei cem vezes e já devo ter pecado umas (muitas) cem também.
Eu me digo, todo dia, cem vezes que eu tenho que ser mais tolerante, e outras cem que quero ser mais tolerável.
Eu não tenho a mínima idéia de já caí cem vezes, mas com certeza foi por aí. Droga!²
Já ouvi mais de cem vezes Black em um dia, assim como João e Maria no outro.
Já escrevi cem palavras que nunca enviei, e já falei cem palavras que queria ter calado.
Cem vezes já me amaldiçoei por ser impulsiva, mas outras cem eu já agradeci por não ficar sempre checando se eu tô com o para-quedas arrumado.
Eu não disse cem vezes 'eu te amo', mas sempre digo o suficiente para que seja verdade.
Eu liguei umas cem vezes de madrugada chorando pra Mirna. E umas outras cem só pra contar um fato engraçado. E por essas ligações, enquanto ela estava dormindo, ela sempre me agradecia. (Mode Sarcasm On).
Já fiz cem pedidos de presente, mas foram os cem parabéns simples que me fizeram feliz.
Já li cem bons livros, e outros cem bem péssimos. Os bons sempre me fizeram bem à alma, e os péssimos também. Nem tudo tem que ser tão sério.

Tem tanta coisa que eu espero fazer mais de uma centena de vezes, e tantas outras que eu espero nunca alcançar.

Cem é só um mano-à-mano-à-mano de três letrinhas.
E eu nunca poderia descrever tudo que fiz ou deixei de fazer com três números. Que baunilha!
O mais certo é: eu já escrevi cem posts.
Não saberia dizer quantos são bons, quantos não. E nem sei se me interessa colocar isso numa balança, porque o julgamento que importa, sempre é aquele do qual a gente sabe a resposta, mesmo ignorando.
Mas cada texto tem algum traço meu, ainda que eu tente me distanciar o quanto puder, às vezes.
Cem são só letrinhas.
Vamos ver até onde vai...

I dig my toes into the sand

2009-05-11T18:07:00.000-07:00

Eram pras perguntas sem respostas certas que ela queria esclarecimento.
Ou talvez, quem pode saber, não.
Talvez fosse bom deixar a ponta do fio solta. Poderia roer, estragar. Claro que poderia.
Mas também poderia enroscar em alguma besteira pelo caminho, fazendo com que se tenha de parar, e olhar e ver.
Pra que buscar solução pra tudo? Já existem tantas verdades absolutas que são falsas. Qual o sentido de buscar outra?
É tão clichê dizer que sempre haverão perguntas. A graça está na convivência em harmonia (clichê também!) com o fato de que nunca se sabe ao certo.
É como ir à uma cartomante. É bom saber que o futuro não será feito só de combates, e sim, haverá riso, e até viagens. Mas onde fica a excitação da surpresa?
É questão de deixar a porta aberta.
Vai que entra a tal da luz?

São dois pra lá, dois pra cá

2009-04-28T15:29:00.000-07:00

Eu abro, fechando a porta.
Vou, querendo ficar.
Grito, tentando esconder.
Rio, buscando chorar.

Eu faço tanto, querendo desfazer.
Eu abro uma porta, querendo fugir pela outra. Vou embora, mesmo se me chamam, querendo ser chamada. Grito, pra esconder os meus sussuros, e rio, pra ver se o choro sai.
Faço promessas, que sei que não vou cumprir. Tomo atitudes certas, crendo que estão erradas.
Tento com toda minha racionalidade ofender a razão. Porque só isso tem graça, e é sem graça ser diferente.
Perco o foco tantas vezes, com a mente sempre em alerta. Conto as horas, num relógio atrasado. Os dias passam, mas nada nunca muda. Ou muda, permanecendo no mesmo lugar.
Leio livros sem palavras, ouço músicas sem versos. Sinto falta de momentos que ainda não passaram. Eu até abro a geladeira, procurando coisas que não estão lá.
Eu ando por vários caminhos, desconhecendo todos os passos. Eu rezo, mesmo sem acreditar.
A espera cansa, mas a ansia anima. Escrevo tantas linhas desconexas, querendo fazer uma conexão com a minha mente.
As cores são vivas, mas o cinza tinge o céu.
Na verdade, é só meu jeito de te encontrar, querendo me perder.

* Vai chegar o post número 100! Alguém tem alguma idéia sobre o que eu devo escrever? Meu muso da inspiração sumiu...

E eu perdi as chaves, mas que cabeça a minha...!

2009-04-22T19:23:00.001-07:00

Perdida, andando, pensando, viajando.

Seguia reta, com duas mil coisas em cada mão. Bolsa, óculos, livro, pasta, casaco. Olhando pra frente, vendo um nada mental.

Quando foca, um perfil conhecido, que pára e olha.

Ela segue, como se fosse de pedra, mas dentro, um turbilhão de coisas, dentre elas, nervoso, excitação, medo, expectativa. E a consciência. Tudo pode faltar, mas a sua consciência, aquela crítica, aquela ácida, aquela que não lhe deixa viajar para tão longe, tornando a volta dolorosa ou impossível, sempre está lá.

Passa, pára, abraça, dá beijo, conversa, convida.

Vai embora, achando que deveria ter feito mais. Mas sem saber o quê.
E a consciência? Segue junto, calando-se subitamente.

I'm just not there

2009-04-14T18:17:00.000-07:00

Hoje, amanhã, ontem, eu sonhei contigo. Na verdade, até acordei com o sonho nos meus olhos.
É a terceira vez que vou dormir pensando, e durmo sonhando contigo. Terceira vez seguida. Nas outras duas eu nem se sonhei realmente, ou se pensei tanto antes de dormir, que estou confundindo as coisas. A mente prega peças engraçadas na gente, e quem sou eu para questioná-la?
Mas hoje foi tão diferente. Porque o sonho foi simples, mas tão verdadeiro, que eu acordei triste, por não ter ganhado o beijo simples com o qual sonhei, onde a tua barba mal feita roçava na minha boca, através das grades da janela de onde eu estava. Eu até lembro da cor dos fios refletidos pelo sol. Celine que sou.
E eu sei que eu disse que não falaria mais essas coisas. Eu sei que concordamos discordado nisso. Mas essa simplicidade era tão cheia de significado que, pela primeira vez, eu cansei de sonhar.
E eu tenho algo com sonhos, sejam os dormidos, ou sejam os acordados, na verdade, principalmente os acordados: quanto mais acontece, mais distante fica.
Eu tenho esse mau costume. Não sei se os sonhos são a única materialização que certas coisas assumem, ou se simplesmente eu me deixo levar demais. Mas como sempre, eu divago mais que qualquer outra coisa.
E nem tristeza é, até porque, contrariando a canção, pra mim ela tem fim. É só uma sensação agoniante de que existe tanto pra acontecer, mas...
Eu quero mais, não mas.
Vem me dar?

I've been trying to be where you are

2009-04-09T20:11:00.000-07:00

Infelizmente, certas coisas são assim. A distância é assim, o oceano é assim, a vida é assim.
Se dói aí, dói aqui. E muito.
É uma dor, uma lágrima, uma vontade de ficar, sabendo que, agora, se tem de ir.
Mas a gente segue em frente, acreditando que nada é em vão, e que certas coisas são com certeza mais fortes.
Não se sabe como, a gente só segue em frente.

As sobras de tudo que chamam lar

2009-03-29T15:26:00.000-07:00

Nunca tinha se sentido tão fora de casa. E a ironia maior de todas era estar no local que por muito tempo chamou de lar.
Era engraçado como as coisas mudavam. Assim, de uma hora pra outra. E agora nada se encaixava, muito menos ela. Iria rir disso mais tarde. Não agora.
Olhou pra sala. Pensou em levar os cds. Aquelas músicas que embalaram tantas noites regadas à vinhos e olhares apaixonados, que eram colocadas e exigiam atenção. Ou ainda as discussões. Desistiu.
Pensou em levar os livros, como deixá-los? Mas o que fazer com as pétalas das flores mortas que tinha ganhado, e que estavam imortalizadas naquelas folhas? E aquelas frases que tanto foram repetidas um para o outro? Eles ficariam.
Fotos? Já não haviam. E mesmo que houvessem, já haviam memórias suficientes para encher vários quadros. Quer se quisesse, quer não.
Passou pela cozinha e seu cheiro de ervas e madeira, tão familiar, tão de outra era, que doeu.
Olhou a banqueta do banheiro, com suas escovas de duas cores, aquele gel de barba que era o único que não causava alergia, e o shampoo especial, que sempre causava briga pelo preço. O espelhinho de maquiagem com respingos de espuma de barbear, a colônia com a tampa do lado, a escova com fios de uma cor diferente. Nada dali.
Chegou na porta do quarto. Parou. Haveria algo ali que gostaria de colocar numa caixa, que já não estivesse consigo, no peito? Haveria uma razão para entrar ali?
Nunca concordou tanto com Cartola ou Chico.
Daquele amor, ela levaria só o cinismo, e com a leve impressão de que já ia tarde.

* As músicas são a melhor coisa do post ;)

You girl is lovely, Hubble

2009-03-21T18:22:00.000-07:00

Eu sempre tenho que dizer o mais difícil, eu sempre tenho que dar o passo mais pesado.
E isso me cansa tanto.
As coisas só deveriam ser mais viáveis, às vezes.
E isso tudo é um saco.

A melhor forma de enxergar no escuro é com as mãos

2009-03-12T18:31:00.000-07:00

Queria lembrar de um texto que li sobre fé. Não sobre fé ligada à religião, crença. Não, nada disso. Isso é algo bem mais/menos pessoal do que eu estava pensando.
Mas voltando. É sobre ter fé em certas coisas.
Eu estou com dificuldade em acreditar, em ter fé em certas coisas. Eu quero, eu quero muito. Mas simplesmente é tão difícil só ter fé. Só acreditar, sem ter nada que te mostre que estás certa (em termos), sem o tangível (maldita palavra).
É tão difícil só acreditar que um dia as coisas vão ser brancas, quando tudo está multicolorido.
É difícil só ter fé. Só acreditar. Às vezes, eu acordo totalmente sem fé nas coisas. Totalmente cética, totalmente incrédula. Não consigo acreditar, não consigo ver a tal silver line, não dá, não dá, n ã o d á !
A única coisa que dá vontade de fazer é gritar. Mas se eu gritar, meu grito será mudo pro meu corpo, mas tão alto pra minha alma, que tenho certeza de que ficarei surda.
Acordo sem acreditar no que eu prego, acordo sem ver o que tá na minha agenda, acordo sem entender o que dizem as palavras que eu gosto de ler. Eu simplesmente não acredito. Simplesmente, olho e torço o nariz, olho e nego três vezes. Olho, olho, olho. Não registro, não bate, não faz sentido.
Aí me dá uma gama de sentimentos. A crença que antes me inundava dá lugar pra descrença no amanhã, a frustração pelos planos que faço e acho que nunca vão se concretizar, a raiva por achar que acreditei no ar, e a tristeza. Sim, eu fico triste, porque eu quero acreditar e não consigo. Tudo parece ser tão distante, tão complexo, tão longe do meu alcance que eu não consigo mais acreditar que seja possível. E eu quero tanto.
Me sinto como Hércules: eu mato uma cabeça, e lá vem uma outra, e fico assim, me sujando, me estarfando, procurando, tentando, buscando e... E? E...!
E nada vem. É como nadar num lago congelado. Eu chego no topo, mas o topo está com gelo, eu bato, eu vejo do outro lado, mas não consigo ultrapassar aquela camada fina e transparente. Aquela camada sou eu. Aquela camada é a minha incredulidade, é minha falta de fé. E eu estou batendo nela, com meus punhos. É tão angustiante.
E não vou parar de bater.
Têm dias que eu acordo sem fé. Mas nem por isso, eu vou deixar de tentar romper isso.
Meu grito pode ser surdo, mas eu continuo gritando. Alguma hora, alguma coisa acontece.
Eu posso acordar sem fé, mas nem por isso vou deixar de tentar.

I guess I'll try again tomorrow

2009-02-28T17:09:00.000-08:00

Eu fiz um acordo com a minha consciência.
Ela me deixa com as minhas atitudes que ela acha que são erradas. Ela não fala. Foi uma briga dura. Acho que venci porquê ela cansou de brigar, mas pelo menos venci.
Mas eu a sinto. Sabe quando tu vais entrar na porta errada, e alguém que jurou nao falar mais nada, dá um passo à frente, abre a boca, mas se cala subitamente? É assim com a minha consciência. Eu sinto ela pronta pra falar, brigar, criticar, mas ela tem se mantido uma boa menina, então limita-se a focar na racionalidade e objetividade de sempre.
É porquê ela sabe. Tem coisas que ela guarda em compartimentos tão secretos, que me faz esquecer que elas existem, tudo pra me proteger. Então, como ela sabe dessas gavetas escondidas de mim, ela sempre pula, sempre grita, sempre me põe louca, tudo pra que eu não entre pela porta dourada, quando deveria me manter intacta, já que ela sabe o fim do caminho. Essa filha da mãe sempre sabe das coisas. Às vezes, eu até me canso de tanta presunção.
Mas de modo que fizemos um acordo. Minha consciência, meu grilo gritante, e eu.
Parte do acordo tem a ver com caixas e a possibilidade de enfiar coisas dentro delas. Eu peguei uma caixa, uma caixa pequena dentro da minha mente. E reduzi certas coisas, de modo que elas cabessem lá dentro. Então, peguei essas coisas, enfiei na caixa e tampei. Só que não fui esperta o suficiente, ou simplesmente não pude evitar o dedo da Consciência, porque a caixa não é à prova de som, e ainda por cima é feita de vidro. Eu ainda enxergo o que está lá, eu ainda sei de sua existência, e ouço os seus barulhinhos, mas pelo menos, as coisas estão guardadas. Por quanto tempo, eu não sei. Mas me basta, já que foi o que fez com que a minha consciência aceitasse o acordo.
Consciência está... eu não diria calma, nem feliz. Diria que está quieta. A caixa está tampada, as coisas estão lá dentro.
O melhor de tudo é que eu sei que se a tampa sair, ou se o vidro rachar, a minha consciência não pulará, dizendo o tal do 'eu te avisei'. Não. Ela simplesmente sentará num banquinho de praça na orla de uma praia mental comigo, e ficará lá, do meu lado, enquanto as ondas rebentarão no rochedo da minha armadura. Uma companhia difícil, num momento complicado, pra uma situação pretensamente calma, num dia nublado, perdido no tempo.
Agora, o que eu dei como parte do acordo à minha consciência? Nada.
Ela me deu uma chance. Eu fiz um acordo com a minha consciência, e antes que o acordo expire, eu vou aproveitar.
Afinal, nem é sempre que se ganha, ainda que se vá perder em seguida.

No começo uma...no final, outra.

2009-02-25T14:19:00.000-08:00

Máscaras, confetes, travessa de diabinha e eu pelas ruas
Muita gente, homens e mulheres no ritmo do carnaval e na alegria proporcionada pela musica, bebida e pulsação humana.
Gente, muita gente e mesmo assim de repente o sentimento de solidão pode consumir a cabeça e o corpo.
A necessidade de ter aquele alguém com os braços em seu corpo.
A tristeza que trás de vê-lo ali, ao alcance de passos e mesmo assim ver a distância de mais de 1000 quilômetros surgir entre duas pessoas.
Os gritos distraem o pensamento, os olhares roubam a atenção mesmo que por segundos.
E assim segue o carnaval...
No dia...a chuva.
Na noit... a doce e forte companhia de 12 anos do velho Old Parr.
E o pós carnaval...o cansaço, a alegria de não ter se escondido em casa e sim conseguido esconder os sentimentos mais importantes na rua, na frente e no meio de todos!
E a redenção, admitir que existe sim o sentimento, que na historia real faz-se a doce troca de papeis, a colombina tem sua paixão recusada pelo pierrot, que neste carnaval troca sua roupas bufantes brancas, e a dramática uma lágrima no rosto, por uma peruca colorida e um reconhecível nariz vermelho em forma de bola.
Infelizmente no pós-carnaval, vê-se não mais um pierrot, vê-se um palhaço que não provoca risos, e nem mais uma colombina, vê-se uma personagem ainda inteligente e de humor rápido e irônico, mas que desiste da comédia romântica.

But you closed the door

2009-02-24T09:34:00.000-08:00

Eu só consigo começar a escrever no rascunho do meu email.
É até prático: eu jogo uma idéia, desenvolvo, coloco algumas impressões, e se não tiver o que acrescentar ou tiver me cansado do assunto, simplesmente salvo e vou fazer outra coisa. Depois, se algo novo surgir, ou simplesmente quiser dar uma relida, está ao meu alcance. O que me lembra que eu nunca deleto idéias, no sentido prático e fatalista da coisa também.
Mas ultimamente eu tenho encontrado um sério problema pra desenvolver idéias. Eu as tenho. Meu processo se baseia em algum fato, uma vista, uma frase que passou pela minha cabeça, ou algo inusitado que aconteceu no meu dia. Os textos para os quais eu mais me doei (tão sério!) foram aqueles que surgiram de uma palavra. Eu pensei nela, e o resto foi só pra preencher o espaço ao redor. Tenho 23 rascunhos de textos.
Já pensei em falar em inevitabilidade, linhas da mão, telefonemas, armaduras, morte, e blá blá blá, mas eu só tenho pensado, e como eu escrevi certa vez, nenhuma idéia tem brilhado na cor certa, aquela que chame a minha atenção, para que eu perceba sobre o que a minha mente tem martelado ultimamente.
Mas eu sei o que é.
Não sei se acontece contigo, mas eu, de vez em quando, fico naquele estado de floating away. Nada me prende, e não consigo me prender à nada. Sabe quando várias coisas estão acontecendo ao teu redor, mas tu pareces dentro de uma bolha, ouvindo e vendo tudo aquilo de lá, mas ao mesmo tempo num outro lugar? Tudo é tão familiar, mas ao mesmo tempo parece que tu estás só ouvindo o eco das pessoas, algo como uma televisão mal sintonizada. Eu me concentro pra tentar entender, mas só ouço frases cortadas e imagens granuladas.
O tal do papo do presente em corpo e etc.
Mas eu estou presente de outras formas também. Acho que só não estou brilhando na cor certa também. Na cor que me faça ficar estável, e não ser uma matéria volátil, que ao mesmo tempo que se move em todas as direções, não vai à canto algum.
Se isso passa? Não sei! Mas vou continuar vagando por aí.
E eu usei tantas analogias pra escrever, simplesmente, que estou assim. Nem é um estado que eu desconheça tanto...

* Acabei de ter uma idéia de texto, finalmente. E lá vou eu batalhar com idéias que eu não quero aceitar...

They'll all come around...

2009-02-15T16:25:00.000-08:00

Hoje eu acordei descabelada e me sentindo estranha.
E no primeiro momento, eu não consegui identificar porquê. Subitamente, eu tive alguns flashs. Água quente, no meu travesseiro. Aquela batida triste na caixa de som.
E também lembrei de mim mesma, de pé, em frente ao som, procurando uma música que eu sabia que não ia achar, mas isso não era relevante. O relevante era procurar a música e não pensar no que eu teria que fazer logo em seguida.
Mas aí, eu já não poderia fugir. Respirei fundo, como em tantas outras vezes, e coloquei aquela minha velha roupa. Aquela que, infelizmente, nunca ficava por tempo suficiente trancada no meu armário.

And the doors are open now
As the bells are ringing out

Não velha de esfarrada, mas velha de conhecida. Roupa ou papel, tudo dá no mesmo.
Respirei fundo e coloquei a roupa/máscara/papel/posição/atitude. E apesar de já me ser tão conhecida, toda vez que tenho que vestí-la, é sempre uma dor.
Mas eu sabia que teria que fazer. Alguém sempre tem que fazer, e inevitavelmente, sempre sou eu. Queria entender o porquê. Maldito dragão de pêlo que sou.
Então, como em tantas outras vezes como dito, lá estava eu, caindo aos pedaços por dentro, mas com a roupa e máscara reluzente por fora. Como diria a minha mãe, se a Janete Clair fosse viva, ela estaria perdendo meu talento.
Eu vesti, e como sempre, me caiu bem. Pelo menos nunca ninguém reclamou. Vai ver não ando encontrando pessoas muita atentas. Ou vai ver, a roupa me fica tão confortável, que ninguém consegue perceber que ela é cheia de espinhos por dentro.
De qualquer forma, é um papel que vai me acompanhar por um tempo. Eu já conheço esse script. Have been there, have done that. Não há cena próxima que vá me surpreender, nem fala que vá me comover. Eu já conheço esse caminho. Mas ainda assim, é um roteiro que eu não queria que estivesse na minha mesa de cabeceira quase tantas vezes. É um papel que eu desempenho bem, eu sei, mas eu não queria ter que representá-lo. Essa roupa realmente não me aquece.
Hoje eu me sinto com uma ausência tão presente, que é quase como se um corpo físico, sem alma, me acompanhasse. Como quando tu vais na frente, mas tem uma cordinha, te ligando à um corpo físico, inanimado, que torna o teu passo pesado, e que, apesar de não estar realmente lá, fica trazendo o tempo todo a lembrança do que está faltando. Um João Bobo cheio com terra, sem o sorriso.

Now the man of the hour
Is taking his final bow
As the curtain comes down
I feel that this is just goodbye for now

A ausência, às vezes, é tão palpável, que esse corpo me deixa lenta.
De modo que, hoje, eu acordei com a máscara e a roupa, e sei que terei que usá-las por algum tempo. E também sei que esse corpo pesado e sem vida, mas que é tão presente, também está aqui, assim, eu sei o que me deixa estranha.
O que eu não entendo é o porquê de me sentir assim.

* Texto revisado pela Mirna. Por falar nela, faz tempo que ela não dá as caras...

Mas vejo bem o que você não me diz

2009-02-08T20:51:00.000-08:00

... recado após o sinal. Beeeeep!

- Ern, oie! Que ridículo deixar recado, mas eu não consigo deixar o ridículo de lado certas horas. Não vou dizer que faz tempo que não conversamos, porque isso sempre acaba dando em briga, e nenhuma que venha a ser superada depois.
As coisas estão indo bem por aqui. Tu ias te apaixonar pela cidade. Me pondo agora no teu lugar, eu acho que já terias descoberto uns trocentos lugares escondidos, soturnos e excêntricos, que ias me convencer a ir, pra te ver olhar com cara de admiração pras coisas, sabe aquele olhar de profunda e benéfica surpresa? Já ias ser amigo de todos os hippies, alternativos e mendigos, e já terias caído de bêbado em alguma calçada de pedra daqui. Ah, e tu, COM CERTEZA, já terias perdido o teu celular, tuas chaves, teus documentos, qualquer e toda coisa, em algum ou todos os cantos.
Tu ias ficar louco com as calçadas, os prédios antigos, as paisagens de tirar o fôlego. Na verdade, tu ias ficar louco com a possibilidade de poder andar, às 4 da manhã, sem medo, pela cidade. Eu acho que disso tu ias gostar muito, e farias isso todas as noites, e me convenceria, novamente, apesar do frio quase polar, a ir contigo. E eu iria, resmungando, mas feliz da vida. Das pessoas, tu ias gostar de ver os clichês, e estranhar o estilo dos homens. Comparado com o teu kit bermuda+havaianas, eles pareceriam modelos, mas tu nem ias estar ligando. Tu pouco ligas pra essas coisas, e isso me faz mais perto e me irrita mais ainda contigo, eu sempre ficava puta quando me arrumava toda pra sair, e lá iamos todos pra algum pé-sujo, por decisão tua, mas estou divagando, como sempre.
Eu disse que ia morar na cidade grande, mas me apaixonei pela pequena, e tu ias achar isso demais. Tu sempre achavas as coisas, da forma como eu as pintava, demais, sendo elas assim ou não. Ias brigar comigo por ainda não ter feito uma doidice verdadeira, do tipo estar de bobeira e cinco minutos depois, no Marrocos, perdida na Medina, na companhia de uma toalha e só. Todo dia tu ias me perguntar porquê, Diabos, eu ainda não estava com uma passagem marcada.
Não ias aliviar, e ias brigar pelas pequenas loucuras de cada dia. Ias me chamar pelo meu segundo nome e dizer pra eu parar com essa viagem de vasos que não são vasos e atitudes impensadas, peloamordeDeus.
Ias me escutar discorrer por horas sobre as pequenas futilidades e frugalidades do meu dia, e no dia seguinte, ainda lembrar da cor da minha galocha nova. E me chamar de consumista!
Ias querer que eu descrevesse a vista do meu quarto, de onde eu vejo a Ria (A Ria! Tenho certeza de que passaríamos muitas horas, perdidos, andando abraçados por lá!), e um pôr-do-sol de matar qualquer um. Eu, com certeza, já teria te enviado umas mil quinhentas e cinquenta e duas fotos!
Ias ler todas as minhas matérias pro Mestrado, dizer que estavam uma droga, me deixando no chão, ou se estivessem boas, passar pros teus amigos lerem, dizendo como estavam do caralho e tu sentias um orgulho imenso de mim.
Eu já te contei que minhas notas tão excelentes? Eu tinha que te contar isso. Te contar também que meu professor é 'excêntrico', e eu tenho síncopes regulares quando ele se aproxima muito de mim. Na verdade, tenho encontrado pessoas muito excêntricas aqui. E acho que fiz alguns amigos. Queres que eu te conte sobre eles?
Sabia que eu pouco tenho falado? As pessoas daqui adoram falar. Não sei se eu adquiri paciência demais pra ficar só escutando, ou pouco percebo receptividade pra me animar a falar. Assim sendo, eu só observo. Acreditas nisso? People change! Mas eu sinto falta de ter alguém que realmente me ouça, que realmente ache interessante que eu fale sobre 'olho de cão azul'. Porquê ninguém tem me deixado à vontade o suficiente pra que eu fale as minhas palavras? As idéias realmente estão no chão, mas apesar de muito estar tropeçando, solução que é bom...
Não sei se tu te animarias em fazer russo comigo, mas, com certeza, eu te pentelharia até tu saberes os rudimentos básicos, como eu fiz com o francês.
Ah, e eu precisava que alguém em escutasse falar novamente que só porquê uma pessoa não fala, não quer dizer que ela não saiba. O tal do mal do esperto, achando que o outro é burro. Perspicácia não é um dom encontrado em muitas pessoas, e isso vai sempre me irritar. Continuo sendo o dragão de pêlo.
Eu tenho lido livros excelentes, e sempre tem aquela frase que me marca, lembra do 'respondeir por você'? Também tenho vistos bons filmes. Mas tu ias me esculhambar por estar com o horário todo desregulado, virando, de vez, uma quase vampira. Assim como tu, eu continuo com pânico de agulhas, ainda que tu sempre me convencesses a ir doar sangue contigo. Pensando agora, eu vejo que tu tinhas o poder de me convencer de muita coisa.
De tudo isso, eu sinto falta de dizer o quanto eu te amo, e o quanto essa tua falta me tira o ar quando penso nela. Eu descobri que sou boa em não pensar no quanto tudo entre a gente foi pro ralo, o quanto me dói todo isso. Se pensar no quanto tu me fazes falta, eu fico pra baixo e me lasco ouvindo 'Eu Era Um Lobisomem Juvenil'. Vai entender.
Acho que essa tua caixa postal é enorme, tô aqui falando há horas, jogando palavras, como quando a gente conversava, mas com o diferencial de não ter a tua voz de resposta. Isso é um saco.
Acho que o mais me deixa assim é não saber como falar ou escrever pra/sobre ti. No presente, ou conjugando tudo no passado.
De qualquer forma, só liguei pra que soubesses que eu estou viva. E continuo sentido a tua falta, esperando a tal da carta que nunca vem, ainda que tu jures que um dia ela chega.
Ainda assim, boa volta de rotina, aproveita a terrinha esse pouquinho mais que estás aí, dá um beijo nas pessoas certas por mim.
Te cuida.

- Para salvar, aperte um. Para deletar, aperte dois.
PIM!
- Deseja gravar uma nova mensagem?

Don't make me hold my horses

2009-02-08T12:11:00.000-08:00

Às vezes, eu tenho um arrepio.
Não é bem um arrepio, e tem sido bem mais do que só 'às vezes', pra ser mais sincera.
É mais um pequeno choque elétrico, ou melhor, diversos deles, que começam lá no fundo, sabe aquele fundo? Aquele, onde te dão as fisgadas? É, uma espécie de arrepio, choque e fisgada, tudo ao mesmo tempo, mesmo momento, e tão rápido que eu fico até meio tonta.
Mas então, eu ando tendo essas coisas.
E têm sido, no mínimo, fantásticas. Porque eu não tinha antes. Na verdade, achava um negócio meio superestimado, para desespero de algumas pessoas. Então, olhem a minha surpresa quando descubro que não é e que me faz falta.
Começa no tal do fundo, ou âmago, pros mais prolixos, e logo atinge o meu pescoço, arrepiando os pêlinhos de lá. E agonia e é bom.
Como diria Mademoiselle Delpy, 'douleur et désir sont synonymes de mon plaisir'.

E isso é o melhor que agora eu posso escrever sobre isso. E tudo surgiu porquê a Mirna disse que tava na hora, que eu tinha que escrever algo. Mas, baunilha azeda querida, eu ainda não consigo, como eu te disse. Não sei que palavra usar e muito menos o que escrever. Acho que se a inspiração da Flávia batesse aqui por alguns segundos, o negócio ia ser outro.
Mas, por enquanto, é isso. E como a Mirna plantou a semente, eu deixei fluir um pouco. Vamos ver no que vai dar...
Eu ando tendo diversos arrepios, e não quero mais ficar sem tê-los.

*Sou imitona e também quero um layout novo, que eu tô enrolando têm tempos pro blog. Eu lembro que algumas pessoas me prometeram um, cadê, cadê, cadê?

E já que eu citei a Flávia, leio o post dela de hoje, que poderia muito bem ter sido escrito por mim, se eu fosse tão boa quanto ela =)

At least I thought I was, but there's no way of knowing...

2009-02-01T18:47:00.000-08:00

Eu posso lutar contra várias coisas. Eu posso, de verdade.

Nem é balela, ou auto-promoção, é apenas o que eu sei.

Não tenho medo (na maioria dos casos, mas o meu vaso é sempre outra coisa) e não me falta coragem. Às vezes, seria até mais fácil (cômodo, traduzindo) se faltasse.

Eu posso lutar contra a ânsia, o mau humor, uma dor de cabeça, ou um barulho irritante. Eu posso lutar contra o livro chato, mas necessário, um dia baunilha, mas superável, ou uma conversa sacal, mas inevitável.

Eu posso fazer isso. Eu posso e consigo. Nem é difícil. Meta, foco, ideal, sonho, utopia, escolhe a tua porta.

Algumas doses de boa-vontade, persistência e ausência de vergonha na cara, é a receita que está na minha agenda, e que eu decorei há tempos.

Posso lutar contra mim mesma, até. Meus medos, minhas crenças, minhas vontades. Não digo que é fácil, digo que posso. Posso evitar, ignorar, esquecer, relegar, lembrar, cuidar, cultivar. Posso respirar fundo pra dissipar a confusão, impedir uma vontade indesejável que teime em crescer, segurar o medo do que vem com o fim da esquina, até seguro o sentimento de falta, como quando não tem o sal do arroz ou fica um incomôdo no final do filme. E ainda que eu não acredite em não-pensar, eu posso evitar certos pensamentos, sentidos e emoções.

Eu posso lutar e lidar com tudo isso, e nem me causa muito dano. No máximo, uma dor de cabeça e uma tensão no ombro, pelo esforço. Outras vezes, até mais, porém resiliência é a palavra.

O que está além do que posso é o que me incomoda, me irrita, leva o meu olhar pra longe e a minha mente pro espaço.

Sabe aquelas coisas que estão completamente fora do alcance da tua mão? Que não dependem em nada de ti? São contra essas coisas que eu não posso lutar. Não porque eu não queira, mas, porquê, como eu disse antes, não dependem de mim. Eu posso lutar com o melhor de mim, mas não posso impedir que a campainha toque em outra porta.

Se dependesse da minha armadura e da minha espada, era simples, em termos. Segue reto, anda duas quadras, dobra à esquerda no sinal, até chegar na grande placa brilhante.

Eu posso lutar e ignorar as nuvens, mas como impedir um pôr-do-sol?

*Tô em falta no quesito comentários. Desculpa, gente. Quando a minha sanidade e meu foco voltarem do passeio que foram fazer numa dimensão paralela por aí, eu volto. Podem me xingar se eu não o fizer. E algo que me diz que eu já disse isso antes... ;)

Que atraem os meus instintos mais sacanas...

2009-01-20T12:12:00.000-08:00

A gente não tem muitas certezas na vida.

Sabe que acordará um punhado de dias. Que vai ter fome, sede, sono. Sabe que coisas ruins vão acontecer, e que também haverão muitas coisas boas. E que, por fim, as coisas se vão. De algumas coisas a gente tem certeza, tanto quanto dias amanhecem e o sol se põe. São as coisas que não precisamos levar na fé, elas simplesmente existem por si só.

Algumas certezas são racionais. Se caires, vai doer. Se não te esforçares, vais falhar no trabalho. Essas são pautadas por uma série de fatores, que não podem ser questionados. A gente apenas sabe que vai acontecer e não tem como evitar.

Mas existem aquelas que não se pautam por racionalidade nenhuma. Não há fundamento, não há experimentos científicos ou empíricos que te comprovem tal coisa. Mas, contra todas as evidências paupáveis, tu tens certeza do desconfiável.

Tens certeza daquele caminho, daquela visão.

Tu sabes que certas coisas simplesmente funcionariam, se o caminho fosse de um jeito.

Se tua vida tivesse ido por esse lado, seguido essa direção, tu terias tudo e serias feliz. E se houvesse uma rotatória, que te fizesse voltar pr'aquele lugar, tu simplesmente daria de cara com a tua casa. Ou da casa que viria ser a tua casa. Tu farias dali o teu lugar e seria o certo.

Não que tu sejas infeliz agora. Claro que não. Há muitos caminhos que levam à felicidade, não só um, ao contrário do que muita gente acha (se as pessoas tentassem tirar os óculos de Oz que parecem ter colado na cara...). Como há vários caminhos que são tortuosos.

Se tu tivesses deixado de ir à aquele bar, ou ficado naquela boate, ou não tivesse entrado naquele site, tudo seria diferente do que é agora. Completamente diferente.

Tu simplesmente tem certeza de certas coisas. De que o caminho seria o certo, que serias completamente feliz e que tudo daria certo. Tu consegues enxergar, quase tocar tudo isso. Mas não deu. E não ficas triste por isso, não. Tu podes ter vários caminhos, quantos tu te permitires. O futuro se faz conforme vamos caminhando e decidindo o nosso presente.

Pode ter surgido uma bifurcação, que te levou pro outro lado, e que fez da tua vida uma outra coisa, te deu uma outra, talvez maior, felicidade. Mas ainda assim, és capaz de visualizar esse outro caminho, e ter certeza de que, se a tua escolha tivesse sido diferente, se tivesses entrado na primeira porta, ao invés de seguir pra segunda, tu terias aquilo tudo. Não te faltaria nada, e não sentirias falta do agora. Nem de hoje.

E não estou questionando e nem falando do eterno 'Se' que pauta muitas vidas, e muito menos questionando os caminhos. Nada disso. O que é É, o que se escolhe é isso. Eterno retorno, pessoas. Ficar feliz por ter acontecido, sabe? Chega de questionar o passado, querer uma segunda chance pra uma coisa que não vai acontecer de novo, por favor. Eu não estou falando nada disso.

Me refiro aquela certeza que tens que tudo daria certo e não olharias pra trás. Da certeza que te permite, finalmente, deixar as coisas. Entender que tu poderias ser feliz de um jeito, se assim quisesses. Escolheste o outro jeito e és muito feliz assim. Saber disso te deixa livre.

Culpa das vassouras. Entendi porquê eu lembrei tanto delas esses últimos dias, e porquê eu tava ficando tão incomodada, com uma vontade imensa de esperar e ver a vassoura ficar velha, porque era isso o que queria.

Mas também serviu pra eu entender as minhas certezas. E pela primeira vez, eu posso dizer que entendi um certo senso comum, finalmente. Pela primeira vez, eu posso dizer que entendo e concordo com certas coisas. E acreditem, é a primeira vez mesmo. Eu fico feliz por certas coisas terem acontecido. Porquê agora eu tenho certeza.

Então, a vassoura ficou nova e não me incomoda mais. Tá. Talvez só um pouquinho. Mas é aquele incômodo que te move pra frente, então é algo bom. Muito bom.

Segundo a Mirna, talvez eu tenha enxergado a tal da luz. Mas eu não chegaria à tanto. Afinal, nunca se sabe o que um avião pode fazer na tua vida...

De algumas coisas a gente tem certeza. É só assim.

* Pra ler ouvindo isso, pessoas. Só pra entrar no clima ;)

Sabor ja pronto

2009-01-12T19:14:00.000-08:00

É fato. Devemos sempre ter cuidado com o que pedimos. Nossos pedidos correm o risco factual de acontecer. E não necessariamente vamos ficar felizes com isso.

Entre os preparativos para a Virada do Ano, muitas mulheres escolhem usar uma calcinha rosa pra ter um amor ou uma vermelha pra ter uma paixão, normalmente avassaladora, daquelas que fazem nosso coração bater mais forte, nossas pernas tremerem e um certo calor tomar contas de pontos específicos, também conhecidos como pontos fracos e, ao mesmo tempo, fortes do corpo.

Sou sincera, sempre gostei mais da idéia da paixão, do sentimento mais arrebatador que vem, te consome e passa. Uma paixão, uma noite, um momento.

Mas cansada de momentos, e depois de ter vivido apenas um verdadeira paixão, ao fim de 2007 achei que devia pedir pra conseguir uma pessoa legal, um cara gente boa com quem eu vivesse um relacionamento, não um momento. Em especial, pedi por um bonzinho, estava cansada de cafajestes, com cara de mal ou sorriso malandro (na minha opinião, os mais saborosos).

Pedi, e logo em fevereiro consegui... Bonzinho, simpático, legal com todos os meus amigos e, e... na primeira oportunidade, sacaneou com a minha cara. Depois, veio falando em marcar comigo pra nos encontrarmos, eu chegar e ele estar FICANDO com uma amiga foi o destino... PQP...Vai enrolar outra, né?!!!

Mas não posso negar: ele mexeu comigo, fez eu telefonar, mandar mensagem de bom dia e boa noite, dizer pra onde eu ia e a hora que eu voltava... Ele marcou, conseguiu o que nenhum outro conseguiu, até convidar pra ir em aniversário de amiga minha comigo eu convidei...

Me ferrei tão bonito, que nem posso descrever.
Aí, agora neste novo ano que começa, e que eu estou sozinha, sem casos e nem o acaso ao meu favor estava pensando... O que eu peço?
Acho que não mais por homens, né? Pedir pra ser feliz acho mais seguro... E além do mais, a gente fica feliz com cada coisa... Não dá sempre pra pedirmos uma medida pré-determinada, ou um sabor já pronto... Temos que fazer nossas próprias adaptações.

And it makes me wonder

2009-01-11T07:08:00.000-08:00

Não sou tão boa com as palavras. E essa é uma grande verdade.

A não ser que eu andasse com uma cópia do Aurélio dentro da bolsa, acho que jamais conseguiria exprimir realmente o que vai na minha cabeça. E tenho a forte impressão de que nem isso funcionaria. Como exprimir em letras, sílabas e acentos o que me causa a frase 'et ça me fait quelque chose' ou então 'when she gets, there she knows'? Não dá, né. É tão baunilha. Tão limitante. Ia ter que andar ainda com uma cópia de cada livro, revista, frase que eu li, e que me suscitou algum pensamento relevante.

Prefiro ir sofrendo e vivendo com esse mal. É o tal do necessário, dizem.

O problema é a palavra. É um negócio muito restritivo, sabe. Tu dizes saudade e pronto!, um louco já classifica como: lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de as tornar a ver ou a possuir. Que coisa pouca, bonita, mas pouca. Onde entra a dor? Onde entra a falta do perfume, a falta do que ainda não foi vivido, a alegria por ter acontecido? E a saudade de quem ainda é vivo, de quem ainda está do meu lado? Como fica?

Com o passar dos anos, aprendi algumas palavras diferentes. Algumas que descrevem o que eu sinto, e outras que eu uso só pra não enferrujar o vocabulário. Uma importante é a alteridade. A arte de se por no lugar do outro. Isso é importante, isso é relevante. Mas já é tão complicado me por no meu lugar, que dirá no lugar do outro? Mas navegar é preciso, então eu tento.

E a tal da alteridade é até uma atitude fácil. Desde criança, sempre achei que tudo tinha uma causa, se eu chorava, não era de tristeza pura e simples, tinha de ter algo mais palpável lá, um medo real.

Pronto, tinha descoberto um meio muito bom e eficaz de entender as coisas. Alguns diriam frio, eu diria objetivo. Mas enfim, se todo mundo fosse mais racional, analisasse sentimentos como números, ia ter muita mulher parando de se perguntar o porquê do cara não ligar, e homem entendendo que tamanho não é tudo. Ou simplesmente, as pessoas deixariam de fazer as perguntas pras quais elas já têm a resposta, ainda que não aceitem.

Um tempo depois, outra revelação: eu não sou feita de adamantium. Eu não sou um livro, não sou número, e um vaso, às vezes, é mais que um vaso. Então, eu mudo, e mesmo as pedras mudam de lugar. Nem que seja com a ajudar de uma avalanche. Há de se encontrar o equilíbrio entre racionalidade e intuitividade. A equação ficou mais complicada ainda. Alteridade existe? Como eu posso saber? E se eu não sei, como posso esperar que alguém entenda o que EU quero dizer?

Não, esse texto não tem citações famosas. Apesar de eu me identificar com o eterno retorno, com coisas feitas pela manhã e desfeitas à noite, e a vontade de enfiar tudo dentro de uma gigante bolsa amarela. E talvez seja aí que eu mais me perca com as palavras: posso não querer citar os autores, mas sei exatamente o que cada linha me causou.

Como eu chorei quando li 'sou seu amigo, responderei por você', pensando nas pessoas que eu prantearia quando se fossem; como fiquei com raiva quando Hatsepsut roubou o trono e o povo foi besta por acreditar, ou como somos cegos ao enxergar.

Entendi que o ser humano se acostuma com tudo, desde que lhe dêem tempo, que os lugares mais altos, mascaram as ações mais pérfidas, e que, em geral, tudo que nos sucede é de todo mal. Assim, as palavras são limitantes, mas infinitas nas suas reações. E reação que eu queria causar não sei se consigo.

Queria ter o poder de suscitar com as minhas palavras incômodo, e não concordância. Queria escrever aquilo que ninguém escreve, porque é muito diferente do pensamento habitual. Queria saber todas aquelas palavras difíceis e diferentes. Queria que as pessoas enxergassem tudo que eu deixei de escrever, mas está lá, berrante.

Na verdade, queria pegar algumas coisas, e enfiar no meu cérebro, bater, misturar, pegar uma máquina e tirar uma foto, ou puxar um fio prateado, que resumisse e explicasse exatamente o que penso, o que sinto, o que espero e o que não quero.

Acho que queria ser capaz de escrever como alguns raros escrevem. Não destilando soberba, mas capacidade mental pra fazer pensar. Então, talvez eu também seja como Amaranta de Márquez, e antes dela, Penélope de Homero, que tece sua vida de manhã, e a desfaz de noite. Seja para adiar o inevitável, seja para justificar sua existência no outro dia. Escrevo, penso, vivo, atropelo, perco. Mas seguindo em frente, ainda que o 'em frente', seja um grande círculo.

* Sim, postei, deletei, mas postei de novo. Esse texto foi um meu presente pra alguém e fui liberada pra publicar, então... O que me lembra que me devem um texto!

And it's not what I was seeking

2009-01-07T18:27:00.000-08:00

So, so you think you can tell

A tal da verdade inquestionável.

Aquela, é, aquela que te faz rever teus pensamentos, tuas crenças, tuas ações e vontades.

Um dia, tudo está no lugar, e...

Mas tudo está realmente no lugar? Quando tu encostas a tua cabeça no travesseiro, consegues dormir sem pensar na perguntar 'Mas e se...?', aquela que surge quando estás no limiar de perder o sentido pro sono? Assim sendo, tudo está realmente no lugar?

Do you think you can tell?

Não. Tudo está perfeitamente normal, mas anormalmente errado. E aí, tu acordas e ela cai no teu peito, te deixando sem ar, turvando a tua visão, nocauteando a tua mente com toneladas de informações, ramificações. E então, de repente, como se não fosse nada, as cartas caem e tu olhas pra frente, enxergando o nada.

A tal da verdade inquestionável, que desestrutura o teu mundo, brinca com a tua mente, testa a tua crença.

Dizem que todo mundo, um dia, se depara com uma, com duas, com várias. E aí, que se faz?

O que acontece quando tudo que tu crees certo, crees palpável, real, se torna mentira? Quando tua verdade absoluta se torna tão verídica quanto as resoluções que tu nunca cumpres?

O que fazes quando o mundo vira do avesso, sem nem te dar aviso de apertar os cintos?

And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?

Dizem que o que acontece é isso: tu tens o mapa, e ele te diz que o caminho é sempre reto, sem bifurcações, sem desvios, sem porra nenhuma. Aí, quando tu estás lá, com o teu som ligado, pensando nesse lindo caminho que tens pela frente, e no qual tu sabes TUDO o que vais encontrar, te encontras com o fim súbito da estrada, sem aviso, só com duas opções, uma floresta de árvores velhas ou uma subida, que tu não tens a mínima idéia de onde vai dar. Aí, tu páras e pensas: 'Caralho, e agora?'.

Tudo, em menor ou maior grau, que tu conhecias, não existe mais e pra isso não há mais voltas. O caminho em que tu confiavas, não existe. E agora?

Running over the same old ground.

What have you found? The same old fears

Agora é a hora de rever tudo. Fazer tudo de novo. Começar do zero e reeguer uma nova crença, esquecer os velhos hábitos e tocar fora aquela antiga blusa, que já não te serve de nada.

Verdade inquestionável. Todo mundo, uma hora, dá de cara com uma.

E o que TU vais fazer quando encontrar com a tua?

Wish you were here...

'Cos I got time while she got freedom

2009-01-05T07:32:00.000-08:00

Ela tinha mais coisas pra lhe dizer.

Quando ele se despediu, entre beijos e abraços apertados, ela deveria ter dito mais.

Ela sabia que ia chegar a hora. O dia amanheceu e ela acordou pensando em como seria o final, quando ele deveria ir, e inevitavelmente, seria o ponto. Mas ele ainda estavas lá, a cabeça dela no peito dele, a mão dele na cintura dela.

Ela tinha mais coisas pra lhe dizer.

Quando ele pediu que ela ficasse de pé, para se despedir, e falou da surpresa que tinha sido encontrá-la. Ela não conseguiu lhe dizer mais.

Quando ele disse que o abraço dela era gostoso, ela não conseguiu dizer nada, nem fazer nada.

Quando ele disse que tinha sido um prazer, ela só conseguiu brincar, porque ela queria dizer mais, mas nessa hora, não sabia que tinha mais pra dizer.

Quando a porta da rua fechou, e ficou o perfume dele, que tinha começado a enlouquece-la, ela ficou triste, com um nó na garganta das palavras que queria ter dito e não disse. Ela tinha mais pra dizer.

Ela queria lhe pedir pra ficar essa noite, só mais essa noite. Dizer que desejou que tudo fosse de um jeito, mas acabou indo por outro. Ela caiu.

Ela tinha mais pra dizer, e perdeu a oportunidade. Agora queria chorar e não conseguia. E ela sabia que aquelas palavras a iam sufocar, e de noite, deitada, sozinha, ela se amaldiçoaria por ter perdido essa vez, sentindo o perfume dele na cama.

Ela tinha tanta coisa pra lhe dizer...

* E aí, pessoas, como está sendo esse começo de ano ímpar? E opa! Temos texto em conjunto na Casa. Não deixem de ler.

Notícia do jornal, o quadro minimal, sou eu

2008-12-28T11:04:00.000-08:00

2008.

D o i s.

M i l.

O i t o.

Pra falar, a gente faz pequenas pausas com a língua.

Númerozinho complicado.

Eu sempre preferi anos ímpares, sabe Deus porquê.

Mas fazendo uma retrospectiva mental, 2008 foi um ano do caraleo, com o perdão do meu francês. Algumas pausas, como a sua pronúncia, mas muita ação, toneladas dela.

Não vou dizer aquelas coisas manjadas do tipo 'cresci como pessoa', 'encontrei meu eu interior' e blá blá blá. Nada contra, só não faz o meu estilo. E papo auto-ajuda meloso meio que me irrita. É, eu sou irritada. Na verdade, I'm a basket case, mas como sempre, estou divagando.

O que eu posso dizer é que fiz muito do que poderia ter feito. E olha que não foram poucas e nem razoáveis coisas.

Acho que posso dizer que certas coisas eu paguei pra ver. Algumas me surpreenderam, outras me fizeram ver que eu ainda tenho um longo caminho pela frente, e outras poucas que, simplesmente, eu sou uma rapadura e certas coisas não são pra mim. Né, Mirna?

Mas houveram algumas únicas que obliteraram tudo isso e valeram demais. Coisas que eu não vi chegando, me pegaram pelos pés, me viraram de ponta a cabeça, sem dar tempo de preparo, respiração, cautela.

Perder um avião, um banco na praia em uma tarde ensolarada, uma madrugada amanhecida conversando, uma dança de noite, máscaras, vassouras, garrafas, e muitas palavras que não farão sentido pra vocês, mas que enchem, na boa, umas trilhões de malas de recordações, e que me elevam ao tal do '100 à 1000'.

Assim como o Natal, esse é o primeiro Reveillon que eu vou passar all by myself. Sem família, amigos, grandes produções, e talvez sem algumas das superstições meio sem sentido de todos os anos (não abro mão da lingerie nova, pô!). Não estarei dando pulinhos extasiados, mas, apesar, e por isso mesmo, eu sigo, porque eu não vou desistir. Simples assim.

Vou entrar 2009 com a maior sede e fome de todas, porque eu quero mais. Quero drinks mais longos, sabores mais profundos.

Ler livros que nunca li, ouvir o que nunca tocou, ver o que ainda é desconhecido. Ou simplesmente, viver as mesmas coisas, mas de cima, ou debaixo, ou do lado da mesa. De qualquer forma, a maneira não importa, desde que diferente.

Só quero continuar com essa minha vontade e minha cara-de-pau, como não?, de sempre, que me faz ir um pouquinho mais pra lá, sem a cordinha de segurança o tempo todo.

Então, se a campainha da tua porta tocar, inesperadamente, depois da meia-noite, olha com atenção pelo olho mágico. Tu podes te surpreender...

* Um 2009 excelente ;)

Update: Não podia deixar de colocar aqui o selo que ganhei da Melissa. Tenho que co

nfessar que são poucos os blogs que eu faço questão de ler todos os textos e sempre. O Cinta-Liga é um deles, portanto, moça, curta Paraty, arranje um gato beeeeeeeeeeeeeeeeem

bom e quanto à barrinhas e afins, tu bem sabes que existem coisas melhores, e que, com certeza, merecemos essas coisas. Um 2009 bombante ;)

Eu vou deixar a porta aberta...

2008-12-23T17:46:00.000-08:00

Entrou na loja, passou pela ofertas de coméstico, chapinhas pra cabelo, bolsas ('Opa! Bolsas! Não, nao vim aqui pra isso!'), seguiu reta como um raio.
Chegou na seção pretendida: lingerie.
As de mocinhas. Brancas, com desenhos, de fru-frus, bege ('Qual o problema dos homens com calcinhas beges?'), de algodão, e toda sorte de coisas que ela já tinha em casa. 'É, já tenho em casa'.
As de bem-longe-de-mocinhas. Transparentes, de fiozinho, sem fiozinho, com aberturas, faltando pano, muito vermelho.
E bingo! As que vestem pra matar.
Rendas, cinta-ligas, e preto, muito preto.
Escolheu uma.
Chegou em casa depois de um dia estarfante no trabalho. Só queria tomar um bom banho, comer um pote gigante de sorvete e assistir porcaria na tevê.
Mas ela não faria isso. Ela iria sair e viver hoje. Ela tinha uma sacola em cima da cama para lhe lembrar disso.
Tomou um ótimo banho, com todos aqueles cremes caros e perfeitos. Secou o cabelo, de forma que ele refletisse aquele brilho rubro que tanto a fascinava. Olhou no espelho. Simplesmente magnífico.
Colocou aquele vestido vermelho, que a deixava bem demais. Sabe aquele, que te faz sentir mulher, desejável, que te faz querer rir de prazer? É esse.
E por baixo, a tal da lingerie.
Maquiagem, perfume, atitude.
Isso. A T I T U D E.
Vestiu a atitude. A atitude de não se importar. A atitude de não se magoar. A atitude de simplesmente viver, saborear, tirar do momento tudo que ele pode lhe proporcionar.
Chega de freios. De amarras. De maneirismos.
Chega de pensar se está certo, se é isso que se espera dela.
Chega de esperar que o telefone toque, que o email chegue, que a campainha apite.
Chega de cheirar o pijama, de olhar pra cama, de esperar que as pessoas entendam o que acontece, sem que ela precise explicar tudo detalhadamente.
Chega de pensar no amanhã.
Chega de esperar que suas flores espalhem o perfume que ela espera delas.
Quer saber? Era adorável ser desse jeito desapegavelmente responsável, mas ela não ia mais ficar pensando, nem esperando.
Hoje, era o seu dia. E ela não aceitaria menos do que isso. Não menos. Sempre o mais. Mesmo que isso a levasse pra outros caminhos.
Ficar pensando, pesando, imaginando... Chega disso!
Ela não ia ficar esperando. Nem respostas, nem voltas, nem nada.
Ela ia sair, beber, rir, viver. Simples assim.
E por baixo de tudo isso, vinha a lingerie e a atitude.
Talvez, ninguém enxergasse nenhuma das duas, mas não importava. Ela sabia que estavam lá. E isso, acreditem, bastava!

E esse é meu texto-presente pra minha amiga invisível.
Alguns até diriam que foi marmelada, afinal, escrever pra ela foi super fácil, ainda que, perpendicularmente, bem complicado, mas sempre, um prazer, é claro!
Parabéns, Line, um ótimo Natal pra ti. Espero que tu tenhas gostado! Desejar tudo de bom é mais que repetitivo, então, te desejo também a chance, e mais que a chance, a vontade! Porque, no fim, tu sabes o que eu quero dizer ;)
Que Papai Noel te dê um presentaaaaaaaaaaaaço esse ano!

Pessoas, Bom Natal pra vocês também. Nem preciso dizer que desejo diversas fortunas, certo?
Beijos

Tell me your secrets, and ask me your questions

2008-12-17T06:51:00.000-08:00

A Melissa fez a dela, e resolvi fazer a minha também, porquê não?

Querido Papai Noel,

E, novamente, chegou o Natal.

A pergunta que vale, pelo que dizem, é se eu fui uma boa menina, garantindo, assim, o meu presente.

Bom, esse ano foi um coisa.

Começou com festas e máscaras. Seguiu com rompimentos e algumas lágrimas. Mais algumas máscaras e risos. E vassouras. Houveram vassouras! Mas não quero falar de vassouras, que despertam em mim sentimentos que vão me levar pra longe do meu presente. Malditas vassouras!

Mas houve também preguiça, trabalho, viagem, provas, praias, responsabilidade, muitas saídas, muitas diversões, muitas noite mal dormidas, risadas, delegacias, confusões. E quando eu

pensei que fosse só, dormi e acordei com um sonho virando realidade e minha vida mudando por completo.

Se eu fui uma boa menina?

Não acho que tenha sido má, pelo menos não de todo, não em todos os dias. Pelo menos não nos pares. Talvez hajam algumas pessoas que discordem, mas nem sempre correspondemos ao que sentem por nós. Talvez eu tenha sido imprudente algumas horas, talvez tenha deixado algumas pessoas preocupadas, talvez eu tenha entrado pela contra-mão muitas vezes, à 140 km/h. Ou talvez, eu tenha sido somente o que eu quis ser. São coisas que a gente não pode prever.

Então, a grande pergunta, ao meu ver, é: depois de um ano tão cheio de realizações, eu ainda mereço um presente?

Ah, deixando a modéstia e humildade de lado, eu acho que mereço um presente especial sim. Não pelo papo manjado de 'nossa-como-eu-sou-especial-e-tudo-mais', que eu considero uma das coisas mais furadas do mundo. Só acho que mereço porque continuo atrás do sentido. Aquele sentido. Aquele bolo de sabor especial. Do you know what I mean?

Eu continuo perseguindo isso. Eu continuo acreditando nisso. Ainda que dias baunilhas existam, e eu queira me esconder debaixo da cama, de pijamas (Hey, todos temos dias assim!). Eu sigo crendo que a vida é mais do que isso, e que é meu dever buscar por esse 'mais'.

Assim sendo, merecerei eu um presente? Mereço. E o senhor bem sabe o que eu quero.

Eu quero a realização das palavras, os sonos interrompidos, as ilusões divididas, as crenças inacreditáveis possíveis. O que eu quero tá ali, eu não vejo, mas talvez sinta, só preciso da sua ajuda pra tornar isso real, pelo menos no sentido chato da coisa, porque esse papo de realidade também é um pouco superestimado, e o que é palpável e tangível pra mim, é louco e perverso pra ti. Who knows?

O que eu quero é isso: a chance. Me conceda isso; é só isso que eu quero. De uma maneira ou de outra, eu farei valer a pena, juro.

Eu sei que os caminhos são misteriosos, mas o senhor jura que espera que eu resuma tudo numa carta? Eu gosto de textos Lynchianos, poxa!

Portanto, aqui fica aqui o meu pedido: a chance.

Um Bom Natal pro senhor aí, não congele, coma bastante, dê muitos presentes e afague as renas por mim.

Beijos,

Taynar

PS: Dá pra responder também uma pergunta simples que tá me massacrando: um vaso é só um vaso?

So maybe, I am not able

2008-12-11T16:19:00.000-08:00

Não. Definitivamente é um n ã o.
Ela olhou pro espelho e o reflexo não deixava dúvidas. O olhar não tremeu, a boca não vacilou.
Estava na hora de acabar com isso, deixar pra lá, seguir em frente, esquecer o que quer que tenha vindo.
Esquecer não. Porque pra esquecer, teria de se lembrar. Não que estivesse fazendo esforço para não lembrar ou ainda esquecer. Só que lembrar e esquecer eram palavras que exigiam um determinado empenho de si mesmo. E ela não queria empenhar nada. Aquilo, que não tinha começado ou tido caminho, ainda assim tinha ido longe demais. E antes que virasse a bola de neve de sempre, teria um corte limpo, sem sujeira.
Portanto, era deletar, direto. Sem direito a ir para a lixeira. Apagar completamente da existência, não deixando rastro, lembrança, sentido.
Crime limpo. Sem vestígios. Eles não deixavam suspeitos, certo?
É não, decidido!
E quando aconteceu, quando tudo se foi, fechando a porta devagar, sem pressa, e deixando o frio, ela sentou na cama.
Olhou novamente pro espelho.
E subitamente, ainda sem tremor de olhos ou vacilo de lábios, pensou que, talvez, a resposta fosse o sim, ela que não quis enxergar.
Mas aí, já era outra história...

*Pensando em mudar o template. Alguém tem alguma idéia? Alguém...?

Vade Mecum

2008-12-07T08:20:00.000-08:00

Olhava pro chão batido, deixando cair umas gotas de suor, sangue e pedaços de mim. Meu peito arfava, e minha espada nunca pareceu tão pesada. Mas mais pesado do que a minha espada, era o aperto no meu peito, a vontade de jogar a armadura amassada no chão, e cair de joelhos, esperando alguma coisa ou alguém. Mas eu sabia que não faria isso. Estava acostumado a lutar sempre, para párar agora.

Ainda conseguia escutar os gritos. Os malditos gritos das batalhas anteriores. Dizem que quando se mata alguem carrega-se o peso das almas em suas costas. As minhas viviam apinhadas de espiritos desgraçados de memorias abandonadas e deixadas ao leu. Almas de antigos inimigos, de amigos que morriam em combate. A espada erguia-se em violento golpe. Um ultimo resquício de força que ainda havia e com o peso da descida meu corpo seguia junto. Junto ao grito que motiva o golpe ia o último suspiro de um guerreiro cansado. O respirar arfante, o gosto do sangue, o suor misturado ao sabor áspero da terra. Havia dor, haviam cortes pelo corpo, marcas que se somariam a tantas outras e que passavam pela armadura outrora prateada. Mas não era momento de párar. A batalha ainda não havia terminado. Ela nunca termina. O corpo doía a cada pensamento em movê-lo. Mas ergui a cabeça puxando para mim um rastro de ar, e me apoiando na espada levantei novamente. Havia mais uma batalha para lutar.

E eu olhei pr'aquele outro igual. Tão diferente, dito inimigo, na minha frente, tão ferido e cansado como eu. Tão perdido e destemido como eu. Tão corajoso e tão fraco como eu. Ambos guerreiros coroados. Ambos pessoas notáveis, que causavam arrepios. Ambos cansados, querendo um porto, e sem coragem de pedir. Lutei diversas guerras, matei diversos monstros, mas nunca fui capaz de pedir ajuda, nunca fui capaz de dizer que doía. Meu peito apertava, mas eu sabia, sempre haveria uma outra luta, uma nova guerra, mais sangue, nunca silêncio. Nunca risos verdadeiros, nunca tempo para encostar a cabeça no travesseiro com paz. Eu viveria mil anos lutando, mas não conseguiria pedir cinco minutos de conforto. Agora olhava para aquele irmão de armas na minha frente, e sabia, era o fim, que fim?

Ali estava. Meu novo inimigo. Ergui-me ferozmente como sempre o fiz diante de qualquer dificuldade. Fosse diante de meus protegidos ou diante de mim mesmo. Uma falsa força que me obrigava a seguir. A oferecer-me em sacrificio quando o próprio aço da minha armadura poderia me sufocar. Mas aceitei o meu destino e postei-me diante daquele outro irmão de guerra. A espada era retirada do apoio ao chão. Para seres como nós não haveria descanso. Não havia luz, nem trevas. Não havia porto seguro. Jamais seria diferente. Os momentos de paz eram ilusórios e utópicos. Quando não lutava as minhas batalhas, estava intríseco em batalhas alheias. Meus olhos se perdiam na ira da batalha e o grito de motivação era dado mais uma vez. Eu precisava seguir e atacar... Eu precisava acabar com aquela batalha. Com aquele guerreiro que estava ali disposto a derrubar a minha muralha e invadir a minha cidade. Precisava mostrar que não era desprotegido e que não seria tão facil conseguir o que queria. O grito de motivação fora dado, e com ele, a fúria da espada descia na direção do guerreiro inimigo. Que venha a morte, a senhora de todos nós.

Eu tinha que lutar. Eu queria lutar. Não, não queria. Eu estava cansado. Não dos ferimentos, mas da alma. Cansado de tanto medo, cansado de tanta solidão. Nunca deixei ninguém ver além da minha armadura, do brilho da minha espada. Nunca ninguém atravessou aquele fosso, nem quando eu mesmo dei a minha mão. Aqui é longe, e complicado. Seco e árido. Mas eu ainda respirava, cada ar dentro do pulmão dóia e me fazia querer gritar. Mas eu sabia. Sempre o soube. Morreria lutando. Morreria só. Encolhido e só. Será que ainda poderíamos mudar o destino? Será que eu poderia mudar?

* Esse texto é o início de uma micro-série. Gabriel e eu começamos a escrever há um tempo, e fomos adcionando, adcionando, adcionando... No fim, fiquei com pena de editar, porquê gostei muito. Portanto, às partes. Espero que gostem.

E Gabriel, eu sei que ando em falta contigo. Sorry pela falta de atenção esses tempos, mas tu sabes que gosto muito de ti, Dom!

* Lembrei que tem alguém me devendo um texto!

It's been a long day at the bottom of the hill

2008-12-02T08:59:00.000-08:00

She told me I was living in the past,
drinking from a broken glass.

Tens que aprender a cuidar de ti mesmo. Tens que aprender a ser tu, sempre, doa o que doer.
A maioria das pessoas sofre do mal do 'Mãe Eterna'.
Tu TENS que ficar com aquele alguém, essa pessoa não vive sem ti. Mas e tu? Queres viver só por essa pessoa? Porque foges da pergunta?

I walked down to the other end of the day,
just to catch those last few waves.
I held out my hand and slowly waved goodbye,
I turned now my eyes up to the sky

Sou responsável pelo outro. Ele não vive sem mim.
Isso existe, de verdade? Ou tentas te convencer disso, pra ter algum sentido, ou poderes te martirizar ainda mais?
Precisas aprender a velha frase, em que se dá a mão, mas nunca se acorrenta a alma. Tu não precisas disso. Isso não te faz crescer. Só te prende num passado faz-de-conta, numa vida de incertezas, o castelo de cartas marcadas do tempo e conhecidas certeza, que não te movem, só te seguram ali, preso no carretel enrolado da situação, esperando, vendo o momento em que a aranha gigante, e talvez nem tão mal, venha acabar com esta sub-vida.
Tens que aprender que pessoas são essenciais, mas vital és tu. Sonhar é necessário.
A casa protege o sonhador, dizem.
Sonhe, se perca, alcance. Mas lembra-te: cuida de ti.

I held out my hands into the light and I watched it die,

I know that I was part to play

Espera flores, claro, elas dão beleza, cor, o tal sentido. Suja tua calça por estares ajoelhado, te amaldiçoando pela idéia que tu chamas de estúpida, mas ainda assim plantando uma semente. É isso que faz a vida ter sabor. Pode ser a princípio que o sabor não te agrade. Tu, já tão acostumado com o doce do chocolate, ou o viciante aroma de menta. Qual a graça de tomar aquele sorvete que tu sabes que alguém adora, se não puderes ligar e dizer: 'Ei, lembrei de ti'?
É bom ter conexão, claro. Mas isso significa que tu só existarás se alguém te validar?
Precisas aprender a cuidar de ti. A te amar.
Conhecer, não aceitar, mas ainda assim aprender a conviver com as tuas falhas, teus erros, tuas escolhas mal-sucedidas. A vida não é só o riso, a felicidade, a alegria. Esses são os topos, mas precisas conhecer os vales, os abismos.
São eles que te empurram pra cima, que te fazem querer chegar em cima.
Então, escala, ralando a mão, tirando o pedaço do joelho. Mas aprende a cuidar de ti.
É só o que importa.

I'm alone (I never wanna be alone),
now I (now I) turn to travel home

* Texto escrito pra uma pessoa em especial. Espero que ele não se importe de eu tê-lo postado.

Big wheels keep on turning

2008-11-25T19:07:00.001-08:00

Acordou com a cara amassada, o cabelo desgrenhado, o pijama largado. Verdadeira visão do despojamento. Noite longa.

Saiu do quarto e deu de cara com ele. Cara nova, desconhecida, meio rebelde. Ficou com vergonha, queria enfiar a cara na terra.

Conversaram, ela na defensiva, ele pra baixo. Algo meio desconexo.

De noite, ele num canto, ela chega, oferta uma bebida, e ele sorri, em sua homenagem.

No final da noite, terminam (ou começam) na mesma sala, dançando uma música antiga, pensando suas próprias falhas.

*Ok, eu assumo: sou corrospética!

Deixei o Diversas às moscas, shame on me!

Mas gente, tá tudo tão louco por aqui, tô tão numb, que mal encontro tempo de lembrar como eu me chamo. Ainda mais contar 101 coisas sobre mim ou cocatenar pensamentos diversos.

Porém, contudo, entretanto e todavia, hoje pagarei meus pecados, e só levanto depois de comentar nos blogs.

Tenho dito.

This is real, this is me

2008-11-20T16:35:00.000-08:00

Bom, vi a meme no blog da Flávia, e me deu vontade de fazer, portanto, 101 coisas sobre a Taynar.

1- Não acordo bem humorada. Na verdade, eu não acordo nada humorada.
2- Chocolate só serve se for em doses cavalares, daquelas barras enormes e só pra mim.
3- Nunca tive a menor habilidade pra esportes. A menor.
4- Sou a pessoa mais estabanada do mundo. Já cai em todos os lugares e de todas as maneiras.
5- Quando eu estou falando, tendo a me empolgar e falar rápido e alto.
6- Costumo comprar livro pelo tamanho. Quanto maior, melhor.
7- Cebola, betteraba e alho. Cruzes!
8- Troco o dia pela noite, praticamente vampira.
9- Quando eu tinha uns 5 anos e meu irmão nasceu, passei a chupeta dele no sal, de ciúmes.
10- Sempre prefiri brincadeiras de menino do que de menina, quando criança.
11- Se eu não gosto de alguém, não gosto, me esforço pra ser educada e só.
12- Uma vez eu coloquei um piercing na orelha. Infeccionou e eu quase tive paralisia facial. Desde então, me falta coragem pra colocar outro.
13- Escorpiana das piores. Geniosa como o cão.
14- Prefiro praia pela noite.
15- Eu cismo com o impossível. Gosto de fazer acontecer.
16- Eu farei Arqueologia um dia.
17- Não gosto de apelidos que todo mundo usa. Tenho mania de chamar as pessoas pelo sobrenome.
18- Tenho um péssimo poder de concentração.
19- Impaciente ao cubo.
20- Quando eu quero fugir de alguém, não atendo o celular e digo que a pessoa, com certeza, deve ter ligado pro número errado, já que não tinha ligação nenhuma no meu telefone.
21- Adoro fazer as unhas. Adoro eu mesmo pintá-las. Na verdade, sou tão chata pra isso, que quase nunca deixo ninguém pintar por mim.
22- Minha bebida favorita era a tequila.
23- Um dia misturei a dita com outra coisa, e por causa dos efeitos trágicos desse mix, hoje eu não consigo nem olhar pra ela, sem ter engulhos.
24- Nunca traí, nem tive vontade, mas tenho certeza de que devo ter minha cota de enfeites por aí.
25- Odeio que liguem pra minha casa quando eu tô dormindo.
26- Só atendo telefone quando eu tô dormindo se a pessoa for muito especial.
27- Roubando o termo da Flá, sou patologicamente sincera.
28- Por causa do meu extremismo sincero, sou chamada de grossa também.
29- Sou pavio curto, então meus amigos adoram me encarnar.
30- Se pudesse, só comia sushi.
31- No último ano no colégio, eu era expulsa de sala quase todos os dias.
32- Sou friorenta.
33- Não gosto de intimidade forçada.
34- Sou ciumenta. Excessiva. Mas não gosto de dar barraco. Fico puta, mas na minha.
35- Tenho uma 'sorte' com gente doida.
36- Sou fascinada pelo Erik, do Fantasma da Ópera.
37- Gosto de ir no cinema só.
38- Estressada.
39- Não sou delicada. Não sou de ter tato.
40- Já peguei porre de não lembrar como cheguei em casa.
41- Sou casamenteira com as amigas. Né, Mirna?
42- Se um dia o Gmail acabar, um terço da minha vida vai junto.
43- Black; João e Maria; Wish You Were Here e Minha Namorada.
44- Adoro teorias. Na verdade, sou a rainha, também, das idéias mirabolantes.
45- Geniosa.
46- Sim, eu gosto de ler fofoca.
47- Achei Casablanca superestimado.
48- Quando fiz vestibular, passei pra Jornalismo e Direito, mas a doidice imperou e sou o que sou.
49- Quando eu quero alguma coisa, viro a pessoa mais chata do mundo pra conseguir. E olha que é muita chatice.
50- A pior coisa que alguém vai ter de mim é indiferença.
51- Sou racional e emocional. Sempre um ou outro, nunca o meio.
52- Tenho medo de filme de terror e/ou suspense. Só assisto obrigada. Literalmente.
53- Meu super-herói favorito é o Homem-Aranha.
54- Dramática e espalhafatosa.
55- Tive dois namorados e meio. O meio me enrolou por dois anos.
56- Quando o cara é muito gente boa, eu não sei dar fora, aí fico enrolando, enrolando, enrolando...
57- Laboratório de Dexter. Meu irmão diz que causo tanta destruição quanto à Dee-Dee.
58- Eu já dancei vestida como uma Spice Girl.
59- Odeio quase todos os livros da minha área.
60- Galak e Lacta ao leite.
61- O melhor presente que já ganhei foi uma barra de galak.
62- Adoro ganhar presentes. Mas são poucos os que me agradam. Pouquíssimos, na verdade.
63- Demoro pra dizer 'eu te amo', pra algum amigo, e não sou de ficar repetindo a toda hora, ainda que procure demonstrar, mesmo quando tô dando um esporro.
64- Passo mais tempo brigando com meus amigos, que qualquer outra coisa.
65- Já frequentei algumas dessas micaretas fora de época, e quando era mais nova, adorava.
66- Quando meu pai descobriu que eu tava namorando pela primeira vez, ficou um mês sem falar comigo.
67- Odeio cachorros.
68- Eu tive um gato. Mas ele era igual à mim, super indiferente. Acho que por isso nos demos bem.
69- Tenho memória seletiva.
70- Sou o ser mais cara-de-pau do mundo.
71- Não sou tímida. Mas se ficar com vergonha, não consigo nem falar.
72- Eu irei passar um mês no Tibete.
73- Meu francês é uma vergonha. Junto com o meu inglês, ainda que na segunda eu dê meus pulinhos.
74- Gosto de ligar à meia noite no aniversário das pessoas que eu me importo.
75- Adoro visitas. Ainda mais inesperadas. Mas odeio que infrijam o meu espaço.
76- Nunca bati carro nenhum, mas já dei umas arranhadas na garagem do meu antigo prédio.
77- Já viajei sozinha e até que gosto.
78- Já deixei e já fui deixada. Não sei dizer o que é pior.
79- Eu costumo me repreender em voz alta, quando tô sozinha.
80- Entendo tanto de cozinha quanto de física quântica. Na verdade, até menos.
81- Suco de abacaxi. Com hortelã.
82- Batata frita com bacon e sorvete de flocos nevado.
83- Amigos são amigos.
84- Perfumes funcionam comigo mais do que músicas.
85- Não respondo pra 85% do meu MSN.
86- Eu ligo pras pessoas de madrugada, se estiver em algum lugar e lembrar delas.
87- Grande parte dos meus amigos não ia com a minha cara.
88- Gente tapada me enerva.
89- Gosto de Rock. Mas dependendo da companhia, eu ouço qualquer coisa.
90- Perdôo a tal das setenta vezes sete, mas no dia que me der na telha, mando tudo pro espaço. 91- Quase sempre desço em paradas erradas de ônibus.
92- É muito raro eu usar jóias de ouro. Uso só prata, ouro branco ou aço.
93- Quando o pesadelo é muito pesado, eu acordo chorando.
94- Sou meio Celine, de Antes do Pôr-Do-Sol. Me encanto pelas detalhes das pessoas. O que me faz sentir mais falta quando elas se vão.
95- Adoro quinta-feiras. Não sei porquê.
96- Não gosto tanto de cafuné na cabeça. Prefiro abraços. FORTES!
97- Sofro algumas vezes da dor-do-que-poderia-ter-sido-e-não-foi.
98- Não gosto de andar só de biquíni.
99- Quando era criança, achava que só eu existia. O resto desaparecia quando eu não estava presente.
100- Mestrado em Portugal hoje.
101- Eu faço de tudo pelo que eu quero. Tudo.

*Gente, mudei de país, portanto, tô completamente cheia de coisa pra arrumar, então perdoem a minha falta.
Beijos

um parabéns atrasado...muito atrasado...

2008-11-13T12:59:00.000-08:00

Corredores, salas de aula, pátio, 1º,2º e 3º ano do ensino médio. Só Algumas palavras trocadas...

Vestibular... ooolha, mesmo curso né?

Faculdade... conversas, estudo e amizade firmada.

A partir daí, muitas histórias, nem todas para serem contadas.

As quatro da manhã toca o telefone, "eras , não é possível!
Tenho que atender né, fazer o que?
Oi Tay, o que foi?
"'Tavas dormindo?'
"o que achas? Fala."
'Grossa!!! Advinha onde eu to?'
"como é que eu vou saber? "
" AP!"
Caramba, não dava pra tu me falares amanhã?

Ela que tem o péssimo hábito de me acordar ao som de "You know that I'm no good".
Que gosta de vacas e de comer miojo.
Lê os maiores livros que consegue e escuta as musicas que ninguém sabe que existiam.
Faz chapinha sempre e mesmo assim consegue o feito de se queimar nos lugares mais improváveis. "Como é que tu queimaste a tua boca criatura?!!!"
Se preocupa como todos que ama e esquece o básico , que tem que cuidar de si tbm!
Consegue criar as histórias mais mirabolantes e as teorias mais improváveis quando se trata "do cara". Mas quando é um simples mortal querendo sair com ela... ela só ignora! Ou melhor, enrola tão bem, que acaba em uma teia que ela mesma costurou, mas não sabe por onde sair. Tudo pq não quer machucar mesmo aquele que parece ser o psicopata do qual ela deveria correr sem olhar pra trás.
Ela que merece ser feliz, que merece alguém que cuide dela, que grite com ela pra ela se acalmar e que depois dê colo para ela se sentir segura. Que segure a mão dela durante aquele filme de terror que mesmo ela tendo medo, ela insiste em assistir.
Merece ser lida pois escreve muito bem e tem muito a dizer, merece ser ouvida pois seu conteúdo contribui pra evolução das pessoas que têm a sorte e o prazer de conviver com ela.

Merece não só um Feliz Aniversário, merece sim toda a Felicidade que o mundo tem a oferecer!

*Eu sei que to atrasada, mas só pra variar, não briga com a minha pessoa, ok?!

I guess that's what I get for wishful thinking

2008-11-08T22:27:00.000-08:00

Eu nunca acreditei nesse papo de 'eu não estou pensando em nada'.
Sabe aquela coisa extremamente budista e zen, aquele fator X, que certas pessoas têm e que as permitem não pensar em realmente nada?
Pois é, pra mim, sempre foi pura balela.
Sou ligada, no mínimo, à 220w. No mínimo.
Minha cabeça sempre tem mil pensamentos. Alguns desconexos, outros certos, alguns doidos, outros mais pertubados ainda. Mas eu sempre estou pensando. Em alguma coisa, qualquer coisa. Doida, certa, incorreta, incongruente, sei lá. Qualquer coisa, anything, all things.
Então, quando alguém realmente me afirma que não está pensando, em nada... Nossa! Ganha uma fã. E olha que eu não sou de idolatrar. A não ser o Collin Farrel. Droga!
De qualquer forma, eu sempre disse que um dia passaria um mês no Tibete. No cume d'uma montanha. Me alimentando e tendo como companhia a minha llama. All by myself. Se eu não aprender a me acalmar, a ser mais serena, centrada (já disseram que meu dicionário nem tinha essa palavra), me darei como caso perdido, e me internarei.

É sério.
Um dia, eu aprenderei a não pensar.
A não pensar em coisas específicas que têm me deixado feliz e apreensiva, ao mesmo tempo. Ansiosa e culpada. Desejosa e perdida. E têm pessoas que vão entender isso, de uma forma, ou de outra. Há uma que irá acertar, e outra também. Mas talvez eu não queira ser entedida. Talvez eu queira um texto Lynch, vai saber.

Eu sei que estou sumida do blog. Sei que não atualizo e nem comento há eras. Mas a maioria das pessoas que frequentam aqui sabem o motivo. Tô de malas prontas (literalmente) pra mudar de vida. Então, as coisas tão corridas aqui. Tão corridas que mal tenho tempo de ser eu mesma, de fazer o que gosto e não gosto. Mal tenho tempo pra pensar no que não gosto. No que gosto...

E novamente, tenho usado o artifício de omitir. Ah, tá bom, de mentir mesmo.
Tenho mentido.
Me perguntam: como tu estás? Nervosa?
Eu respondo: Não, tô normal, não tô pensando em nada.
Vou eu desfiar o que passa pela minha cabeça? Pra quê?
Pra ouvir palavras batidas e clichês?
Desculpa, eu aceito as boas intenções, juro que aceito, mas não preciso delas. Elas não iram melhorar a forma como eu me sinto.
Poucas são as pessoas que o conseguem.
E eu acho que muita gente que entra aqui vai entender isso. As pessoas que olham a nossa casca, e entendem o nosso conteúdo.
Eu quero isso.

Então, enquanto eu como minha barra gigantesca de galak, ouço minha música e penso em trinta milhões de coisas ao mesmo tempo, eu desejo que vocês não estejam pensando em nada. Que consigam esse estágio de paz mental que eu invejo. Na boa.
E que, por favor, me contem como a gente alcança.
E mais uma: eu não estou triste, muito menos em crise.
Eu estou bem.
Só algumas vezes a gente precisa escrever....

Bom domingo, pessoas ;)

I'll be one step back to you

2008-11-01T23:26:00.000-07:00

Honesty is a hard attribute to find
When we all want to seem like
We've got it all figured out

Pensando algumas coisas.
Algumas muito sérias. Euro, passagens, cartas, vida, essas coisas chatas.
Outras apenas banais.

Pensei até em não postar, afinal, não vai nenhuma idéia decente, mas como o blog é feito pra desopilar [Clichê maior de todos], saem essas palavras. Eu escrevo o que me der na telha, e o que a minha coordenação motora me permitir!

Fico só pensando: o que acontece quando a tua cabeça fica berrando, insandecidamente, um 'NÃO', mas uma outra coisa fica te levando pro caminho do sim?
Deverei eu me internar?
Deverei eu tomar o caminho sensato?
Mas sensatez é tão chata, às vezes.

Well let me be the first to say that
I don't have a clue
I don't have all the answers

Porque eu não posso, simplesmente, ser desmiolada?
Porque eu tenho que pensar nas consequências, quando ninguém mais, além do que eu, pensa nisso?

No fim das contas, porque EU, que nunca fui o exemplo do que se deve ser, politicamente correto falando, devo ser a certa?
Eu sou o ornitorrinco, porra!

Ain't gonna to pretend like I do
Just trying
To find my way
TryingTo find my way
The best I know how

PS. (o mais importante!): Quero todo mundo me dando parabéns amanhã! Eu tenho direito de ser ego-selfish uma vez ao ano, pessoas. A gente só fica mais velho de vez, um único dia ao ano ;)

Bom domingo!

Don't paint the silence black now

2008-10-28T14:08:00.000-07:00

Perdão. Desculpa. Isso ela entendia.
Certos conceitos eram fáceis de entender. Não precisam de muito esforço.
Absolvição de culpa. Ok, ele errou, se arrependeu. Certo.
Ausência de culpa já era mais complexo. Mas resolveu focar no que entendia.
Remissão de pena. Quatorze anos de escola de freira entrando em ação.
Ela era humana. Dava as suas cabeçadas. Caía na hora errada, não ligava quando dizia que o faria, muita das vezes, deixou alguém esperando, logo perdoar é preciso.
Tirar a culpa. Calma aí. Tirar a culpa era algo completamente diferente.
Queria ser uma boa pessoa. Era uma boa pessoa, disso sabia, mas não o era besta, e se fosse, era por vontade dela, não pela de alguém, tentando enrolá-la.
Errou, perdão é válido. Mas anular a falta, dizer que o perdão tornava alguém santo novamente era demais. Todo mundo podia tentar de novo. Agora quem poderia te culpar por amarrar uma cordinha no pé da mesa?
Não é porquê tu dizes 'sim' hoje, que amanhã toda dor será retirada. Isso leva tempo, e ela não estava afim de esperar.

E procurando no dicionário mental/emocional que guardava consigo, encontrou a palavra que sabia ser a certa: pretexto.
Mandou o filho da puta às favas, e pediu mais uma dose.

* Gente, sou corrospética mesmo, e só agora vim agradecer aos selos dados pela Mulher Diferente e pelo Vida Cotidiana. Meninas, MUITÍSSIMO OBRIGADA e sorry pela demora, mas as coisas andam corridas nessas minhas diversas realidades. Mas valeu mesmo. Beijos

E uma confissão: esse texto é velho, tava rolando no rascunho do meu email faz tempo, mas tô numa correria só, portanto, foi ele mesmo. Sorry, again! Eu vou criar vergonha na cara. Um dia. Talvez. Quem sabe!

PS: Acho que a Mirna foi tragada pela terra...

Je veux bien faire la belle

2008-10-24T11:17:00.000-07:00

Calça o sapato novo. Tiras no tornozelo, alto de doer. Preto.
Põe o vestido, também novo (Ah! A felicidade dos presentes de aniversário adiantados...) dêgradé cor de vinho e preto. Decote nas costas, solto nas pernas, curto.
Solta o cabelo, com cachos nas pontas, longo, mas precisando de um corte.
Pega a maquiagem. Aquele blush rosa novo e o batom claro. Lápis preto, rímel marrom, ressaltando a íris castanho claro, quase verde.
Coloca o cd. Escolhe a nona música, a de sempre.
Sai dançando, cantando:

Se met-il à ma place
Quelquefois
Quand mes ailes se froissent
Et mes îles se noient
Je plie sous le poids
Plie sous le poids
De cette moitié de femme
Qu’il veut que je sois
Je veux bien faire la belle
Mais pas dormir au bois
Je veux bien être reine
Mais pas l’ombre du roi
Faut-il que je cède
Faut-il que je saigne
Pour qu’il m’aime aussi
Pour ce que je suis

Porque era uma sexta-feira, dia de levantar, colocar a melhor roupa e sair pra viver, esteja o mundo desabando ao seu redor. Esteja uma passagem comprada, em cima da cômoda.
A vida é muito curta para se beber vinho ruim, e ela gostava de taças grandes...

* Pessoas, estou sumida mesmo dos comentários. Mas prometo deixar de ser patifa e voltar. Podem me xingar se eu não o fizer.
Bom final de semana ;)

E pela minha lei...

2008-10-20T15:27:00.000-07:00

João e Maria.
Igual à música de Chico.
Nomes comuns, pessoas comuns.
Se encontraram na fila do supermercado. Ela com uma garrafa de vinho, três barras de chocolate e pão de forma integral. Ele com uma caixa de cerveja e batata frita.
Ela na frente, permitiu que ele a analisasse. Nenhuma deusa, mas bonita. Mediana, cabelos ruivos encaracolados até metade das costas, ombros estreitos, bunda grande, vestido simples e sandália de salto, boa pedida. Fila longa, ela se virou, dando o tempo da análise de Raio-X dele: alto, podia perder uns dois kilinhos, cabelos escuros, sorriso bonito, dá pro gasto.
E ficaram se encarando por algum tempo, ela com um sorriso, tímida, e ele com o olhar galanteador. Ele resolveu chegar. Compras, fila longa, tempo, qualquer coisa que desse tempo pra encantá-la.
- Oi, João! Boa noite!
- Oie, Maria. Nossa, fila longa, né?
- É, fila longa, dia quente, caixa lenta, maravilha, não acha?
- Maravilha mesmo! Pringles?
- É vício, engorda menos que Ruffles, um dia inventam cerveja diet também. Chocolates?
- Credo, cerveja diet? Prefiro vinho. Amo chocolates. Sabe como é né...
Nessa hora, chegou a vez dela no caixa.
- Sua vez, boa sorte!
- Ah, obrigado!
- E ela olhou para João com uma cara de 'Poxa', mas seguiu adiante.
- Se você me esperar pagar até te faço companhia depois caminhando - Continuou ele, chegando mais perto, o bastante para não deixar escapar nem conversa nem interesse. Já ela sorriu, mais pra dentro que outra coisa.
- Eu ia adorar.
João passou por trás dela, espremido contra o outro caixa para evitar besteira, e montou as sacolas, embalando as coisas de Maria.
- Momento de cavalheirismo só pra lembrar que ainda existe isso.
- É coisa rara mesmo, olha – E ficou observando enquanto ele sacou a carteira e terminou todo aquele velho ritual.
- Vamos então? Meu carro tá no outro quarteirão, e o seu? – Falou Maria, enquanto colocava tudo de qualquer jeito na bolsa, para não perder o passo.
- Vim de bicicleta, moro aqui perto. Mas te acompanho até o teu carro.
- Bom, aproveitando a raridade se deixar até carrego suas bolsas.
- Ah, poxa, não precisa, é bem leve, na verdade
- Bom eu tentei...
Ele não conseguiu esconder o largo sorriso na face ao sair. E num momento de puro embaraço, seguiram calados, até que ela chegou ao carro, e bicicleta dele estava ao lado do veículo, acaso!
- Tá, então... Eu tenho que ir - Falou, rezando para ele pedir seu telefone, mas nessa hora, o celular dele tocou.
- Só um segundo... – Atendeu, pegando a bicicleta. Fez a pior cara do mundo, aquela que tinha estampado problema na testa - E eu que já estava até feliz, bom, acho que nos despedimos aqui então.
- Tudo bem. João, foi um prazer! – Como numa dança desconcertada, o celular dela começou a tocar. Era a mãe.
- Opa, o meu agora, tenho que ir. Tchau! - Saiu, jogando a bolsa no chão do carro, e perdendo a ligação.
Maria desceu com o carro a ladeira, enquanto João, na bicicleta, fez o caminho inverso, subindo. Na cabeça dos dois, um incomodo sem explicação.

Pois você saiu no mundo sem me avisar, agora eu era o louco a perguntar o que que a vida vai fazer de mim...

[ Taynar & Sargento Peixoto ]

One hand on this wily comet

2008-10-16T11:46:00.000-07:00

Still to come,
The worst part and you know it

Sonhos.
Ilusões engraçadas, premeditadas, ou bruscas em sua repentina aparição. Algumas vezes, realmente se sonha acordado, se planeja e se espera. Pra no outro dia acordar e ver que tudo mudou, mas ainda permanece igual, um mundo onde todos os móveis te pertencem, mas estás de cabeça pra baixo.
Ou não, é dormir e sonhar coisas desconexas onde tu és tu, no corpo de outro alguém.

Tu não tens obrigação de ser o sonho do outro, assim como ele não tem obrigação de ser o teu.

Estranho, né? Às vezes, tu não te atentas pra isso, mas as coisas deveriam ser entendidas assim.

O mal do ser humano é não entender que certas aspirações são completamente individuais, e que os outros não tem que vir programados à modificação segundo o bel prazer de cada um. Somos seres egoístas e individualistas por essência, quem poderia reclamar?

Close your eyes to corral a virtue,
Is this fooling anyone else?

Isso é uma via de duas mãos, e lógico que não serve como desculpa pras pessoas agirem idiotamente.
Via 1: Sonhos são coisas pessoais. Tu os tens conforme tuas aspirações, pensamentos, opiniões, desejos e vontades. Tu queres alguém que seja alto, magro e goste de Rock. Ok, é um direito teu. Agora tu vais obrigar à um cheinho fazer regime e largar os cds de Axé, só porque TU assim sempre quis?
Não tem algo de errado aí?
Porque as pessoas sempre esperam que correspondamos à imagem que ELAS têm de nós, e que por vezes, é completamente diferente de quem somos?
Cadê a parte do 'aceita-me como eu sou'? (Ok, tirem-se aquelas coisas realmente intoleráveis, há exceções).
Então, tu não tens que te tornar outra coisa porque uma outra cabeça sempre o quis. É torturante, e foge à tudo aquilo que dizem ser amor. Afinal, alguém acredita que pode-se mudar outra pessoa? Eu sou a favor de que ela pode querer mudar por ti, mas não vais ser tu a operar esse milagre.

We can blow on our thumbs and posture,
But the lonely are such delicate things

Via 2: Aquele(a) moreno/loira lindo/estonteante não tem porquê ser o que tu queres, e corresponder ao que TU sentes. Injusto? Pode até ser, mas tu também não és o que o conquistador cafona do teu escritório quer.
Ou seja, tens que aprender que não precisas ser o sonho dos outros, assim como os outros não têm obrigação de serem o teu. Dói feito o inferno, mas é assim. Livre arbítrio e mais aquelas coisas escrotas que temos que suportar, e todo mundo joga na nossa cara quando o fundo do precipício tá longe de chegar.
Tu te jogas querendo errar o chão, e acabas com um riso forçado, mergulhado naquele sarcasmo pregado em ti.
É tão ruim aceitar as falhas dos outros assim?

A list of things I could lay the blame on,
Might give me a way out

Sonhos podem ser TEUS, MEUS, e algumas vezes NOSSOS. Mas quando são pessoais, são desejos/vontades/loucuras individuais, que correspondem à coisas de cada um. Eu não posso esperar que alguém seja aquilo que eu sonhei, se eu não sou o que muita gente espera.
E não quero ser sempre aquilo que esperam de mim. Pro bem ou pro mal.
Quero tudo ter, a estrela, a flor e o estilo.

Every post you can hitch your faith on,
Is a pie in the sky,
Chock full of lies,
A tool we devise,
To make sinking stones fly

Tá na hora de começares a aprender a diferença entre sonhar só e sonhar junto. Se sonhas só, o sonho é teu e ninguém tem que dar pitaco, mas também não tem que, obrigatoriamente, ter alguém que corresponda ao sonho. Se são em conjuntos, aí entram as experiências de cada um.
É tão ruim largar um sonho egoísta e construir algo junto?

Então, acho que já tô aprendendo a me desvencilhar dessas amarras ilusórias (ou não), não sem dor, porque eu nunca vou deixar de me preocupar com o que o outro sente por mim. Mas confesso ser meio duro conviver com sonhos quebrados, mas eu aprendo. Na verdade, estou sempre aprendendo, por mais que seja duro essa aprendizagem.
E tu?

There is a numbness,
In your heart and it's growing

* Ainda tentando convencer a Mirna de que ela não precisa da minha eterna aprovação pra postar.
E NÃO!, não decidi ainda se vou ou se fico. Porque algumas pessoas não param de me pressionar? Supostamente deveriam ser as que seguram a minha mão, né...

Honestamente eu só quero te dizer

2008-10-15T10:47:00.000-07:00

* Bom, ela aceitou!

Depois de uma tensa reunião, onde tivemos que beber muito para que o pacto de não-agressão fosse firmado, temos uma colaboradora esporádica (culpem a falta de vergonha dela, ou ainda a de saco): vos apresento a Mirna, aquele alguém, que quando eu tô com os galões de gasolina, pensando se explodo ou não, já chega com o fósforo, dizendo que trouxe a tequila pra gente beber, enquanto olha tudo pegar fogo. Ela é dessas, que dá asas às minhas loucuras, e com a qual eu não tenho nenhum tipo de pudor pra contar qualquer besteira. Sejam sonhos, sejam atos de bandidagem, ou seja apenas a porra de um dia baunilha.Vou me retirando, e deixando-os com ela. Enjoy! Taye

Sinceramente você pode se abrir comigo
Sabe aquela expressão, 'coração de pedra'? E aquela outra, 'pega mas não se apega'?
Pois é!
Ela, uma pessoa que gosta de ficar, de aproveitar momentos, mas que morre de medo de se envolver, que tenta ao máximo não criar laços.
Hoje se pergunta: Como é que ela gosta justamente dele?
Relembrando do primeiro dia que o viu, percebe que em nada ele lhe chamou a atenção. Bonito? Sim, é verdade. Simpático? Tímido demais pra isso. Bom papo? Como ela ia saber, se ele nem abria a boca? Faltava aquele charme a mais; aquela cara de homem, aquele sorriso sarcástico, ou até mesmo safado.
Passou o tempo e detalhes daquela personalidade até então desinteressante, começaram a parecer instigantes. Como ele pode ser tão diferente de todos os seus primos? Como é que alguém tem problemas com determinadas palavras do nosso vocabulário ao ponto de ter tremiliques? Tremiliques, eu disse? Sim, ele tem tremiliques, aqueles momentos em que seu corpo treme em parte e as mãozinhas se levantam e fazem gestos como se estivessem abanando algo pra longe de si! Tudo isso porque aquela palavra soa... Excêntrica demais aos seus ouvidos sensíveis. Pouts!!!!!!!!!!!!!!!

Ela, que nunca foi muito crente em frases caracteristicamente românticas, por conseguinte cafonas como: 'E de repente ele surge, e ela, como se estivesse vendo aquele homem pela primeira vez, se encanta...'
Tentem ler a frase fazendo aquela parada dramática aos pontos. Não é romântico? Não é cafona? É, é lindo.

Mas aí vem a crise!
Ela não se envolve.
Ele namorava há anos.
Ela adora sair.
Ele fica em casa.
Ela ama dançar forró, reggae, pagode, pop, qualquer coisa.
Ele não dança.
Ela se viu gostando dele.
E ele ficou algumas vezes com ela.

Ela lembra, ainda com uma certa revolta, do meses que passou sem ficar com mais ninguém porque não conseguia parar de pensar nele. Que não ia beijar ninguém, pq só queria beijar, se fosse a boca dele. Ele não tem idéia disso. Porquê? Porque eles nunca tiveram nada a mais.
E ela, se vê fiel a si, ao seu sentimento, mesmo quando vê que aquele menino bonito, que de repente virou o homem que mexeu com todos os sentimentos dela, não tem idéia de que ele fez um coração de pedra começar a bater.

Mas da janela já não entra luz

2008-10-12T10:30:00.000-07:00

Noite de festa, a melhor noite.
Espaço aberto, rua larga e muita gente. Milhares de pessoas, milhares de rostos, praticamente toda a cidade.
Ela numa calçada, com as amigas, esperando, rindo, na mão um catavento colorido, que insiste em soprar, sem nem saber porquê. Aquela espiral multifacetada a anima.
De repente, do outro lado, um perfil. Cabelo conhecido, jeito de rir característico, um nariz. Tanta gente, tantas coisas, mas ainda assim, só aquele perfil a sua atenção.
O mundo pára, que clichê. Congela que nem em um filme B, onde o catavento não roda, a pipoca não pula, e ninguém vive. O sangue pára de circular, só o coração continua a bater, e surpreendemente, mais rápido.
Há alguns metros de distância, mas distante milhares de kilômetros dela, está ele. Ele. Aquela pessoa que tanto significou, mas que por pouco tempo esteve presente.
Ela sai atrás dele, deixando todo mundo, sem medo de se perder no meio da turba, já que perdê-lo novamente é dolorido demais.
Ele vai na frente, com uma 'amiga', que o abraça, arranca sorrisos do seu rosto. Ela segue, se martirizando com aquela cena, ainda que sorrindo, só por vê-lo.
Uns metros mais adiante, a consciência volta e ela estanca, derrubando pessoas que seguiam atrás. Estanca para se perguntar o que, diabos, estava fazendo. Ele decidiu seguir em frente, não competia a ela seguí-lo mais, ainda que ela quisesse, ainda que a vontade fosse enorme de mais uma vez estar ao seu lado.
Não importa se ele não a vê, não importa se ela não fala com ele. O que importa ela não sabe.
Olha a última vez, enquanto ele segue na rua apinhada, ainda rindo, ainda lindo, e vira, não triste, não feliz, mas deixando o catavento no chão.

* Ainda que vocês nem saibam o que é, Feliz Círio, pessoas! =)

All that shimmers in the world

2008-10-09T18:10:00.000-07:00

Uma noite perdida na cidade...

Visão dele
Como todo domingo qualquer, lá estava eu vendo o meu time europeu de futebol favorito jogar, quando sai do escritório o meu velho, com uma cara sorridente e me passa o telefone. Era uma amiga dele, que eu já conhecia cuja festa de aniversário tinha presenciado na noite anterior. "A minha sobrinha vai sair hoje à noite e ela disse que caso você queira ir dar uma volta pra você ligar pra ela".
Havia a conhecido vagamente na noite passada, na mesma festa. Trocamos um "Oi e Tchau", no máximo. Por isso até fiquei surpreso com essa ligação. Mas, eu anotei o número e com certeza eu iria ligar quando a hora certa chegasse. A hora certa pra mim talvez não seja para algumas pessoas, como por exemplo, para o meu velho pai: "Liga aí, filho", "Pai, eu vou ligar, relaxa!", "Mas liga, não vai fazer desfeita".
O meu pai já tinha comentado sobre "a tal sobrinha". Diz ai quem nunca passou por essa antes "Filho hoje eu vou te apresentar a filha de uma amiga minha...". Eu não sei se me animaria ou se pensaria "Putz! Mais uma pra ficar aturando".
Enfim, eu ia ligar, eu ia, mesmo porque pelo pouco que eu conheci dela, foi o suficiente pra reconhecer alguma personalizada. Diferente de algumas outras que a gente cruza por ai. Mas eu só iria ligar no momento que meu pai parasse de me encher as paciências.
Obviamente eu fiquei matutando o dia inteiro: "Porque que mesmo a menina me conhecendo por meros 10 minutos iria estender um convite pra sair?". Tirando o fato que eu sou novo na cidade e não conheço quase ninguém explicaria: ela estava sendo gentil em me levar pra sair. Claro na cabeça de todo o homem quando uma garota o convida para sair é que ai tem coisa.
Consciência 1: Cara, vai lá meu, qualé? Ta com medo de quê? O que você vai perder indo? Se não curtir não precisa ir de novo, ué...
Consciência 2: Olha lá o que você vai fazer, hein. Do jeito que você é meio mulherengo ainda vai acabar querendo ficar com essa menina, porque eu sei que na tua cabeça aí você tá achando que ela tá a fim de ti. Pô, pior que eu to achando mesmo. Prepotência do caralho né?
Feita a ligação, eu fui me arrumar, e ainda por cima me atrasei, gafe! Entrando no carro estava ela e mais uma amiga. Elas deixaram escolher pra onde eu queria ir, mas acho que elas esqueceram que eu não sei nada da cidade. Fomos parar num lugar onde tocava reggae.
Com certeza ela achava que eu não estava curtindo, que não estava gostando do lugar. Mal ela sabia que eu tava ali tentando curtir o som dos caras e conversar com ela sabe deus o quê. A amiga dela se arranjou com um rapaz, e ficamos ali. Fomos conversando e cada minuto algo diferente.
Mas com certeza essa não é a parte da historia que vocês querem saber. Com certeza devem estar pensando, "Qual consciência ele escutou afinal"?
Foi quando ELA me tirou pra dançar. Que vergonha, nem pra você tomar a iniciativa! Aí mano, quando o corpo a corpo entra em cena e o calor humano bate, a coisa desanda! O "velho eu" ali começou a querer surgir do além pra soltar aquelas frase de efeito pra mais uma vez voltar à guerra da "azaração". Mas não. Eu fui forte! E olha que meu pai tinha razão em querer me apresentar ela (Sorry velho! Na próxima eu te escuto melhor).
Em outras épocas eu pagaria o preço! All in mate!!! Dessa vez, eu pedi o fold!
E não é que eu descobri uma pessoa totalmente diferente do que estou acostumado? Conversando dias mais tarde com ela descobri que muitas das opiniões delas têm a ver com as minhas. E que os gostos pessoais refletiam um pessoa com "cheiro de personalidade" que eu tinha sentido naquele primeiro dia. Só que daquela vez ela era mais uma na festa, hoje não!
Espero que ela não tenha me achado muito estranho a ponto de não querer sair comigo mais. Porque, realmente, tirando por aquele dia, nem eu sairia mais comigo mesmo.
Eu espero que ela possa me chamar pra dançar mais uma vez, pra daí eu poder decidir melhor quais das consciências escutar. Sem querer me enfiei de novo na velha guerra. Minha preocupação é acabar fazendo besteira e arruinar algo que nem começou. Ou quem sabe não?!

Visão dela
Um dia aí, houve um jantar pelo aniversário da minha mãe e da minha tia, mas como eu tinha que ir trabalhar, só chegaria no final de festa. Depois de uma noite completamente estressante, que eu pensei que não fosse acabar, cheguei em casa. Cansada, suja e descabelada.
Trocentos e cinquenta e dois parentes pra dar 'Oi' e eu só queria lavar a mão, comer alguma coisa. Quando eu olho pro sofá e vejo uma cara desconhecida. Passei direto pro meu quarto pra deixar as minhas coisas e lá vem minha tia, a aniversariante, com um sorriso de que tinha aprontado alguma. Já fiquei com medo.
E ela tinha mesmo. Segundo minha querida tia, aquela cara que eu não conhecia e que estava sentado no sofá da minha sala, estava lá pra me conhecer. Como é que é? Quase caio da cadeira. Não dei muita trela pra ela e continuei fazendo minhas coisas. Quando ela insistiu, eu vi que a coisa tava feia pro meu lado, e fui enfrentar a fera. "Oi, tudo bom?". Até que não foi tão mal, e ele pareceu ser legal. Agora eu ia comer.
Toca pra cozinha, converso com os primos, lá vem a tia de novo, senti que não ia ter paz aquela noite. Me levou pra me despedir da cara desconhecida. Olhando de perto, uma cara bonita, devo dizer.
Quando todo mundo já tinha ido embora, a tia, que ficou pra dormir em casa, chegou novamente. E me contou que o moço da cara bonita era novo na cidade, não conhecia ninguém e que ela resolveu me apresentar, porque ambos queriamos viajar, eramos extrovertidos, e eu seria uma boa companhia.
Tá, eu fiquei com peso na consciência. Custava eu ter sido mais educada? Então, tia, liga pro pai do moço, dá meu telefone, que amanhã eu vou sair com uma amiga, se ele quiser, a gente leva ele.
No outro dia, quando entro no carro, pra pegar uma carona com a minha mãe, ela pergunta: 'falou pra tua tia ligar pro pai do moço?'. Já tinha até esquecido. Comecei a achar que era complô.
Trabalho, estresse, saída! Amiga e eu fomos pro bar, e eu contei pra ela esse fato, mas como tava meio tarde, achei que o moço não tinha ido com a minha cara e resolveu não ligar.
Enfim, já indo pra casa, meu celular toca. Número que eu não conheço, imaginei ser o moço, e era. Então, Amiga, a noite não acabou. Ela quis me bater, mas como tava meio estressada com uma outra história, me acompanhou.
Fomos buscar o moço e ele se atrasou, mau sinal. Chegou, apresentei e perguntamos pra onde ele queria ir. Não era o mesmo lugar que queríamos, mas ele era convidado, então tinha prioridade.
Chegando lá, mal estamos nos habituando, a Amiga me larga pra encontrar um... ern.. amigo! Que lindo, e agora? Que que eu falo? Socorro!
Fiquei com cara de parede. Mas vamos lá, nunca fui de ser tímida [nesse caso, vai saber porque, eu estava], do que tu gostas, o que tu fazes. Chegava uma hora que esse papo batido acabava e eu não sabia o que falar. Mas gostei da conversa, alguém com opinião, graças à Deus!
O moço continuava com aquela cara indecifrável. Vou chamar ele pra dançar. Não vou não. Vou sim. Acho melhor não. Ah, que saber, vou chamar sim. E nossa! o moço dança bem. Pena que o mesmo não possa se dizer de mim. Ahh, a música acabou.
Outra música, será que ele vai me convidar dessa vez? Pelo jeito não. Acho que ele não foi com a minha cara. É, então vou lá eu. Dançamos mais, hora de ir embora. É, acabou a noite.
O moço é legal. Fiquei feliz de te-lo conhecido, ainda que fosse desse modo, totalmente Oriente Médio, onde quase anunciam o meu preço em camelos. Espero que possamos sair de novo. Só não sei se vai ser possível, não vi ele com uma cara de quem tinha gostado muito. Vai ver não gostou deu tê-lo chamado pra dançar. Porque eu fui fazer isso? Ahhh, não sou de me arrepender, então, se sairmos de novo, chamo outra vez. Será que ele vai topar? Veremos.

Conclusão?
Parem para imaginar o Pai e a Tia, planejando o próximo passo do plano infalível deles “úúháháhÁhÁ... (eco)”.
Eles nem tem idéia de que os dois “desvendaram” a falcatrua. Falcatrua que no fim das contas teve o objetivo alcançado. Afinal os dois saíram né? E bons frutos irão sair desse encontro, sem dúvida. Pode-se dizer que o rumo dessa armação a lá novela das 8 é incerto. Um passarinho bateu na minha janela e disse que eles andam conversando bastante, trocando idéias sobre diversos, e dando algumas risadas. Vocês perceberam que ambos sacaram o que estava rolando? Da trama?
Mas no final isso virou somente motivo de risada. O que aconteceu mesmo foi que, depois das “estranhices” que aconteceram antes e depois do encontro, ficou a amizade. Que aos poucos está se construindo. Aos poucos eles vão se conhecendo. Coisa que hoje em dia pouco acontece. Ta mais pra atirar (BAM) pra depois interrogar.
É bacana ver as coisas acontecerem à moda antiga. Alguém aqui já vivenciou o tal namoro de portão?
A família oferece a moça por alguns camelos e o patriarca querendo dar um rumo na vida do filho aceita o preço. Só que não querendo a interferência do pai na história, vai até onde os camelos foram entregues pra dar um jeito neles. Na cabeça dele se passava “se eu quebrar a perna de um, aleijar o outro com certeza serão devolvidos e daí me livro dessa”. Só que ele não contava encontrar com a sua pretendente acariciando os pobres futuros aleijadinhos...
No final desse capítulo o rapaz volta pra casa sem ferir aqueles animais, e pensando que talvez algumas vezes a gente precisa de alguém pra tomar conta da gente, pra nos fazer enxergar alguns caminhos, quando nós muitas vezes não enxergamos. Ficar sempre aberto a um conselho, uma ajuda, seja de um pai de uma mãe, de um amigo ou até mesmo ex é uma vitória pessoal, principalmente quando nos falam “a verdade que não quer se escutada”.
Tramóias como essa sempre acontecem, algumas para o bem, outras para o mal. E o que muitas vezes parece errado acaba sendo certo e vice-versa.
Imagina se os dois tivessem se sentido violados e decidissem não entrar na onda do pai e da tia? Provavelmente estariam hoje se sentido donos dos seus destinos. Mas uma dosagem um pouco menor de orgulho trouxe para a vida de ambos algumas gargalhadas a mais nessa vida tão batida.

(Filipe & Taynar)

* Um grande beijo pro Filipe, que me deixou publicar o texto dele e que me inspirou para que eu escrevesse o meu!

This is not enough

2008-10-08T09:26:00.000-07:00

Nada a ver com pessoas que sejam Scarlett Johansson ou Collin Farrel. Nada a ver com pessoas de cabelo liso, bunda sarada, corpo de escultura grega. Não, nada a ver com isso.
Afinal, o que te define é a coloração do teu cabelo? Sinto por ti, eu, sinceramente, espero das pessoas mais que isso. Se tu és tu só pelo teu sorriso alvo, conquistado com litros de bicarbonato de sódio, ou o teu carrão importado, tu não seras nada sem isso.
Se tu és tu pelo teu poder de regeneração com os problemas, parabéns, we've a winner. Tu és uma dessas poucas pessoas que valem a pena gastar três horas, ouvindo a tal história sem final feliz, mas real.
Hoje todo mundo se preocupa se o cabelo tá bom, a roupa tá na moda e o fio da meia não tá puxado. Um bando de pessoas feitas em série, que não sentiria a alegria de tomar um banho de chuva inesperado, daqueles que arrancam gargalhadas verdadeiras, por medo de estragar a escova, ou a blusa nova ficar puída. São pessoas que vivem pela e para a aparência, e quando tu vais olhar mais a fundo... Bom, não há fundo. É só aquela casca, aquele cara linda, aquele corpo de dar nó. É verdade, na maioria dos casos a gente não se aproxima de alguém por achar que esse alguém tem cara de quem gosta de Assis, Azevedo ou Hemingway. Mas, por favor, eu quero mais que o externo, né. Nenhuma beleza dura mais que o dia seguinte. A não ser que duas cascas vazias se encontrem. Aí, se encontrem longe de mim, s'il vous plaìt!
Não me esqueço das aulas de Ciências, onde aprendi sobre a Planária, um animal invertebrado que quando dividido, consegue se reconstituir, tornando-se dois seres distintos.
Temos um ser humano, partimos ele em dois: a casca e o o recheio. A casca é boa, não perfeita, mas humana, real, com qualidades e defeitos, coisas bonitas e marcas do tempo. O recheio, bom, esse é melhor ainda. Daqueles macios, que deixam gosto de 'hummm', e sempre vai te fazer querer provar de novo. Um ser, aproveitado em sua totalidade.
Pegas um outro animal qualquer. Parte em dois e... Bom, e aí, não tem 'e'. O que tu pegas é o que tu tens, sem recheio, sem gostinho de querer mais. Por fora, bela viola, sepulcro caiado, e essas outras definições que já ouviste por aí.

Abre parêntesis: Eu não me esqueço de uma situação que vivi. Uma amiga quis me apresentar um desses tops que toda cidade tem, esses caras lindos, sarados, com sorrisos de 300 woltz, e lá fui eu, incauta. Conversa vai e conversa vai, porque o louco só sabia falar do novo Civic dele, sua carteira Louis Vuitton, sua blusa da Diesel, e sei lá mais o quê, até que consegui desviar o assunto e ele me perguntou um hobby. Eu respondi ler. Juro, o cara ficou uns dois minutos olhando pra minha cara como se eu fosse o ET de Varginha. Quando o Tico e Teco se recobraram do susto e conseguiram processar a informação, ele me disse que não conhecia ninguém que tinha dito que tinha por hobby ler. Eu tive tato de não perguntar se ele já tinha visto um livro na vida, mas juro que não queria nem conhecer os amigos do mancebo.

Continuando...
Deixando de lado a multiplicação, falemos da regeneração.
Quantas pessoas conseguem ainda ser elas mesmas depois de perderem o cabelo, ganhar uma nova cicatriz, estar sem dinheiro pra comprar aquele novo casaco, hit da estação? Quantas pessoas conseguem passar pelas coisas feias da vida, e ainda assim, serem de uma beleza suprema, cegante aos olhos, mas reluzente aquilo que cada um tem dentro de si? Quantas pessoas conseguem se sujar, descer ao Inferno, e voltar, como um Orfeu, mais forte, mais belo, mais digno?
Eu conto no dedo as pessoas que são belas as meus olhos. Aquelas que topariam, numa festa chique, tirar o sapato, e ir jogar brincar de pique-esconde na rua.
Poucas pessoas são completas, são bonitas pelo conjunto todo da obra. Existem músicas ruins, passagens que doem no ouvido, mas assim como um CD (vou usar essa analogia enquanto é tempo), tu não podes escolher uma pessoa só pelas características boas. Tira toda a graça da coisa.
Eu sei muito chata sem a minha impaciência, sem o meu pavio-curto, sem minha vontade de discutir. Acho que meus melhores dias são aqueles em que a idiotice do momento despentou meu cabelo, amarrotou a minha roupa e eu estava estressada, muito estressada. Há uma beleza estranha na imperfeição, eu creio. Mas é claro, é importante se sentir bonito, vestir aquela blusa que te faz sentir melhor, arrumar o cabelo, colocar aquele perfume. Porém, é necessário entender que é o que vem por dentro da blusa que te define, não o pano, ou a marca.
Então, prefiro mil vezes uma casca batida, com imperfeições e um recheio digno de Ferrero Rocher, do que uma maçã liiiinda, reluzente, com veneno por dentro.
E não tenho medo de parecer ridícula. Eu acredito que saber rir de nós mesmo é essencial. Por isso, sempre rio depois das minhas quedas. Porque, Nossa!, como eu caio!

That I would be good even if I lost sanity

Não quero ver quem tem razão

2008-10-06T11:51:00.000-07:00

O despertador tocou a primeira vez. Só mais um pouco. Ela despertou uma hora depois. Só mais um pouco. Mais meia hora. Um pouco mais.
Levantou duas horas depois, pensando que, Droga!, estava atrasada, e que pior ainda, ela devia ter levantado quando o alarme soou "Not just anybody...". Algo lhe disse que seria um dia confortably numb, e que ela ficaria com peso na suposta consciência, por não ter levantado antes.
Teria muitas coisas pra fazer, mas o dia teria que ter minutos à mais e pensamentos de menos pra que ela conseguisse fazer tudo. Qualquer hora ela tinha certeza de que veria um coelho correndo com um relógio, berrando que era 'Tarde! Tão tarde até que arde!', e ela sairia, desesperada, correndo atrás dele, tentando alcançá-lo, mesmo que para isso, acabasse chegando no país da Rainha de Copas, sendo pequenina para naufragar numa xícara, ou grande demais para passar pelo buraco da fechadura. Será que seria convidada para um chá?
Prova. Français. Elle n'a sait pas rien. Grande coisa.
Trabalho, mais cedo. A falta de computador.
Avó. Consulta.
É, consulta. Vamos lá. Achou o consultório. Elevador. Décimo segundo andar. Coisas de consultório. Revista velha, atendente com cara de parede, espera dos infernos! Tentou estudar, mas en éffet do entorpecimento, as palavras passaram pelos olhos tão rápido que ela não sabia mais nem o que eram.
Um pedido, e ela teve que ir ao décimo terceiro andar. Resolveu ir de escada, ela não estava com pressa, essa hora já não faria muita diferença. A janela passaria despercebida, se ela não estivesse procurando um lugar pra olhar o seu reflexo.
Não deu pro reflexo, mas sim pra uns prédios sujos, rua movimentada, e gente que, com certeza, tinha mais pressa do que ela. Aquele ponto conhecido, onde nada é estranho.
De repente, sentiu-se em pé em cima da mesa, só pra olhar a sala de aula com uma outra perspectiva. E mesmo olhando as mesmas coisas, viu coisas diferentes, em dimensões maiores, ou tão irrisórias que não deu pra não rir. Como um balão suspenso, ela imaginou como parecia a sua imagem, vista de cima da mesa. Tão grande, tão pequena.
Decidiu subir em mesas mais constantemente. Ou então entrar na floresta, não para viver eternamente, mas para quando morrer, não descobrir que não tinha vivido.
Se a visão não fosse boa, bastava pular da mesa, ou sair correndo da floresta, atrás do tal coelho.
Voltou e terminou finalmente o Legado da Família Winshaw.
E a prova?
Com isso ela achava que não ia ter muita sorte, não...

* Update: Talvez esse blog ganhe uma segunda pessoa, excelente, diga-se de passagem. Se a Mirna aceitar a proposta. Não prometo milhões, mas alguns shots de Cuervo e fugas espetaculares. Topas?

Tórax de Superman e o coração de um poeta

2008-10-03T12:37:00.000-07:00

Resolvi me pregar na cadeira e tentar escrever algo decente. Sabe-se lá se vou conseguir, mas esse blog tava ficando muito meloso, correndo o risco d’eu surtar de vez, e deletar tudo. Como ainda me resta um pingo de juízo (não me perguntem de onde saiu), cá estou.

Hoje não vou escrever de mim, nem para mim. Vou escrever para algumas pessoas. Na verdade, três delas, que essa semana, estiveram muito presentes na minha vida, de um modo perto, de outro distante, mas ainda lá. Não vou citar nomes, nem nada, se calhar, vocês se identificam.

Enfim...
Há um tempo atrás, depois de uns problemas, ouvi uma definição meio clichê da vida: uma estrada longa, com alguns buracos. Um dia, inevitavelmente, tu cais em algum. Piegas como analogia (raras não o são), mas em algumas situações, o negócio até que calha, e a queda, Nossa!, é desastrosa mesmo.

Às vezes, tu cais e ganhas no máximo um ralão no joelho, que arde quando tomas banho, vestes a calça, coisas básicas. Três dias, já criou o cascão e tu nem lembras mais. Sobra, se tanto, um risquinho branco na tua perna, que algum tempo depois, tu vais te perguntar como arranjaste.
E assim são algumas situações. Tu esperas e por uma série de desventuras, ou simplesmente a porra do 'acaso', o negócio não vinga, te chateias alguns dias, mas vida que segue, o bloco tá na rua, não dá pra esperar, e tu nem queres isso mesmo.

Há os buracos médios. Aqueles que tu cais e ralas o pé, a canela, o joelho, e as feridas te impedem de calçar sapato fechado, ou vestir uma calça comprida por uns dois dias. Dói pra burro, e tu ficas pensando, algum tempo, como tu foste pateta ao ponto de não notar a hecatombe que vinha por aí. A recuperação é lenta, mas a não ser aquela cicatriz que lembras, de vez em quando, tudo é igual.
Desastres médios. Aqueles que aos quais és levado por decisões alheias ao teu controle, mas que acontecem, não dá pra fugir. Tens que tascar Merthiolate, trocar a gaze de manhã e à noite, e continuar andando. Se parar, enferruja.

E vem o desastre. Aquele buraco do tamanho de um fosso, escondido atrás de uma árvore jeitosa. Caíste e junto, quebrou-se parte de ti (aqui, entra o pé ou não). Pronto. A dor é insuportável, tanto que te impede, muitas vezes, de sair do buraco sozinho. Gritas, choras, esperneias, de um modo literal, ou não (tem gente forte, que chora pra dentro, e sem perceber, a dor se torna mais forte por isso). Tens que ir num especialista, que vai te receitar um bando de coisas, e muito repouso. Uma pausa de tudo o que antes fazias. Muito tempo sentindo dor, muito tempo mancando, e muitas vezes depois, ainda vais sentir fisgadas, e ter certeza de que as coisas, ou tu, no caso, nunca mais foram iguais. Esse é o pior buraco. Mas é aquele do qual tu nunca vais conseguir escapar.
Desculpe, Totó, mas tu não estás mais no Kansas.
Tu podes tentar te preservar, viver numa redoma de vidro, onde tudo é rosa e não há dor. Mas vidro quebrar, e se a vida foi feita só de alegria... Vamos colocar assim, parafraseando meu amado Chico: Não haveriam estrelas, ó bela, sem noites por detrás...
É exatamente isso: como vais aprender o significado da gargalhada sincera, se antes disso, não tiveres experimentado aquela solidão tremenda? Não é apologia à tristeza, mas só caindo, é que tu vais levantar, porra. Isso é meio óbvio.
Cair dói, machuca, deixa uma cicatriz ridícula no meio da perna, antes tão bonitinha, mas não tens como escapar. Acima de tudo, foram as quedas que te fizeram ser quem és hoje, as pequenas, médias e os desastres. Pro bem ou pro mal. Mas geralmente, se tu fores analisar, tirando a dor tirana, quase sempre é pro bem.

Então assim: caíste, acontece. Vais ser tão orgulhoso ao ponto de ficar lá, ou vais deixar essa besteira de lado e aceitar uma mão? Vais deixar alguém atravessar esse fosso, te ajudar com a louça e segurar o teu coração, mesmo tu sendo uma baunilha azeda?

Eu juro que se deixares, te convido pra uma cerveja pra celebrar ;)

E fui andando sem pensar em voltar

2008-10-02T15:04:00.000-07:00

Ding-dim... Ding-dim... Dim...

Olhou pro alto e sorriu consigo ao ouvir o badalar dos sinos. Sinos. Ela sempre gostou de sinos.
Aos seus ouvidos não soavam estridentes, ou ainda ensurdecedores. Soavam como o bater de asas da Sininho, ou ainda o tilintintar de várias pulseiras. Sim, ela se dava ao luxo de ainda ter pensamentos pueiris desse tipo.
Por isso sempre que pôde se fantasiar, suas escolhas sempre variavam entre o quão mais rodada e em forma de balão fossem as saias.
Havia um encanto maluco e desconexo que mexia com a sua cabeça.
Sua cabeça... Estava no lugar, acima do pescoço, como sempre, e por isso ela estava despreocupada. Então, porque tantas pessoas queriam saber por onde ela andava? Que a deixassem do jeito que ela deveria estar. Pensado, ouvindo, dançando...
Uma pessoa tinha direito de fantasiar. Uma fantasia rodada, com plumas, paêtes e máscaras, porque não? Sempre foi fã do Erik e da Colombina.
Uma pessoa também tinha direito de não querer falar, aparecer, ou dar sinal de vida.
Ela tinha direito de ficar offline, de vez em quando.
Então, se ela sumisse, deveriam procurar?

Ding-dim... Ding-dim...!
Mais uma vez ela olhou pro alto. E quando abaixou os olhos, sabia o que tinha que fazer. Muitas pessoas não iam gostar, e a sua gastrite talvez atacasse de ansia. Mas ela estava certa de que o caminho era esse.
E novamente, seu sorriso foi de prazer.

* Sim, eu tomei sorvete de menta com kiwi. Há fotos que comprovam isso.

A Mirna finalmente deu o ar de sua graça no blog. Minha baunilha azeda, ou a da meu primo, hein? Adoro essas pessoas que ficam nossas amigas por causa dos nosso primos lindos... ;)

E um beijo enooooorme pro Cirillo, que me presenteou com uns vários selos, e que vai me deixar ir cobrir a guerra/paz dele no Oriente Médio, junto com sua AK-47. Ele garantiu que eu volto inteira de lá.

And it makes me wonder...

2008-10-01T11:52:00.000-07:00

Ainda sem um post decente. Aguentem, um dia, volta...

Só que...
Bom, quando uma pessoa diz que tu estás diferente, tu relevas. Uma é uma.
Quando duas falam, ainda é assim assim. Sou dura na queda, e minha verdade sempre é de pedra.
Quando várias pessoas começam a falar a mesma coisa, tu começas a ficar preocupada.
Mas o que eu posso fazer? As pessoas esperem que eu fale, fale e fale... Passe trinta e duas horas, quarenta e dois minutos e vinte e cinco segundos falando, comentando, opinando, espezinando (Ah, isso eu faço até de graça!), quando na verdade, só tô afim de dizer 'sim', 'não' ou 'talvez'?

Porque quantidade, nesse caso, é mais importante do que a qualidade?

Roubando um trecho de um texto que eu enviei pra um sádico aí:
'Como exprimir em letras, sílabas e acentos o que me causa a frase 'Et ça me fait quelque choise' ou então 'When she gets, there she knows'? Não dá, né. É tão baunilha. Tão limitante. (...) O problema é a palavra. É um negócio muito restritivo sabe. Tu dizes saudade e pronto!, um louco já classifica como: lembrança triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de as tornar a ver ou a possuir. Que coisa pouca, bonita, mas pouca. Onde entra a dor? Onde entra a falta do perfume, a falta do que ainda não foi vivido, a alegria por ter acontecido? E a saudade de quem ainda é vivo, de quem ainda está do meu lado? Como fica?'

E não, não tô estranha, não tô triste, de TPM, com encosto, nada do gênero.
I'm just... speachless! Dá pra entender?

Update: Saio do trabalho pensando em cheesecake de morango, e que isso era o eu deveria ter pedido hoje. Essa é uma baita analogia, e não convém explicá-la.

Ce que tu attends de moi

2008-09-30T12:14:00.000-07:00

Acabou a segunda, e terça chegou. Jura, Einstein?
Mas acontece que hoje eu tenho tanta coisa pra resolver.
Na verdade, muitas perguntas pra responder. Nada muito filosófico, só emails, janelas de msn, telefonemas e mensagens.
Pessoas pra quem eu preciso emprestar a minha mão, alugar o meu ouvido, e dividir os meus olhos, porque são importantes e porque eu quero.
E um aniversário importante chegando... Chegando não, na porta, já é amanhã!
Não, não é o meu. Mandem um beijo pra minha progenitora.
E ainda por cima, um texto pra terminar [Maldita promessa de texto!]

Portanto, STOP! Ninguém se mexe!
Apertei o pause, e ficamos assim, um tanto suspensos. Que tal?

Conto por contar, e deixo em algum canto

2008-09-29T12:54:00.000-07:00

Um email vai: - Olá, querida. Tudo bom?
Um email chega: - Tô bem. Tô com a cabeça à mil. Minha menstruação acabou de dar às caras, sem nem avisar. Pedi pra uma amiga ir comprar um absorvente e junto, trazer uma caixa de chocolate, porque hoje eu estou sensível. Tô até assistindo o filme da sessão da tarde. Filme de uma fã que vai jantar com o seu ídolo, e ele acaba ficando interessado por ela. Que triste. Acabei de fazer minha avaliação física na academia, amanhã volto pra vida de cão, até quando, eu não sei. Boa notícia? A balança do supermercado é louca, tô com um kilo à menos que o peso que ela indicou. E tô ouvindo conselhos de qualquer pessoa, porque eu realmente não sei o que fazer. Porque eu fui ficar com ele? Como eu vou cobrar alguma coisa de alguém com quem eu não tenho nada? Será que ele é gay? Ahhh, e tu? Como tás?
Outro email vai: - Ern... Eu tô bem sim.

Se alguém acha que ser mulher é fácil, espera só ter surtos hormonais todos os meses. Força, Mirna ;)

*Em contrapartida...
Hoje eu não estou conseguindo pensar.
Acho que o meu cérebro - esse orgão de um quilo e meio, com mais de 10 bilhões de neurônios, que em pleno funcionamento de forma desregulada (jura?) podem atingir 400 km/h para competir por um pensamento, ideia ou imagem - não está muito normal.
Sinto que se alguém abrisse a minha cabeça e berrasse algo lá dentro (não que a idéia seja plausível, ou ainda agradável, ao meu ponto de vista, é claro, já que tem uns sádicos aí que iam achar a idéia genial...), o berro faria eco, e morreria tão só quanto entrou. Eu ia falar sobre marasmo também, mas cansei de alusões ao deserto do Saara.
Não, não estou de TPM. Nem todas minhas variações nervosas, emocionais, ou ainda irracionais, são causadas por hormônio (ainda que nesse período, eu fique mais insana do que o de costume). Às vezes, são apenas questionamentos, apontamentos, ou ainda crises psicóticas de pensamentos surtados. Ou da falta deles. Ou de sei lá o que.
Hoje, eu me sinto como aquela moça da propaganda eleitoral, repetindo à toda hora: não é pra lá, não é pra lá, n ã o é p r a l á.
Mas sendo toda hora levada para o tal lá. Seja pelos meus próprios pés, seja empurrada por uma confluência de coisas, que fogem do meu controle, apesar da pièce de resistance que eu sei estar instalada (de que vale a vida sem um arsenal pesado, certo?) dentro de mim.
Agora a pergunta certa é: onde é o lá? E porque, diabos, eu não tô querendo ir?
Acho que hoje eu tô Garfield.
Passa, segunda-feira, passa...

Still I must invite

2008-09-25T22:03:00.000-07:00

Me pegue.
Mas me pegue devagar, sem pressa. Como se pegasses um livro antigo, de rara edição, cujas folhas guardam algumas marcas do tempo, e prometem aventuras inéditas.
Mas ao mesmo tempo em que me pegas com adoração, me pegue com vontade. Como se meu corpo fosse o líquido, que encerrasse a tua sede, saciasse a tua alma, e não houvesse mais tempo para esperar.
Me embale.
Como se ouvisses uma música secreta, audível apenas aos nossos ouvidos, e que contasse a história de um grande guerreiro de outrora.
Mas me embale como se não houvesse música. Como se aquele silêncio de cúmplices fosse suficiente para cantar nossa noite.
Me olhe.
Mas me olhe no fundo. Como se minha íris fosse um poço profundo, que ora refletisse um verde-amarelado, ora um caramelo-dourado, e toda hora tivesse que ser vista com mais atenção.
Mas me olhe direto. Deixando claro o teu desejo, a tua vontade, afim de que eu sentisse aquela fisgada dentro de mim.
Me siga.
Até que eu chegue onde não saiba mais como voltar, e não me permitas mais olhar para trás.
Mas me leve, para que nunca esqueça que posso me perder sem medo, porque estás aqui, cavalgando comigo.
Me toque.
Como se minha pele fosse seda, e tuas mãos calejadas das lutas necessitassem do conforto que ela traz.
Mas pegue prevenido, como se nela estivesse o fogo da fornalha, que forja tua armadura, mas que encerra a tua espada, e fosses bravo o suficiente pra não te queimar.
Me sinta.
Para que eu tenha certeza que estiveste comigo o tempo todo, subindo, descendo, perdendo os sentidos, encontrando o fundo, até o final. E para que eu saiba que este tenha sido só o começo.
E quando eu sentir que acabou, me pegue novamente, e faremos a velha centelha voltar a queimar, até o amanhecer.

* Final de semana. No work. Maravilha!

E como canta a música: Vou sair pra ver o céu, vou me perder entre as estrelas...

Aproveitem, pessoas ;)

She didn´t know the truth about Romeo

2008-09-24T11:55:00.000-07:00

Numa mesa de bar:
- E aí, ficaste tentada com as propostas avassaladoras dele?
- Não.
- Ficaste sim, assume!
- Não, já disse.
- Duvido! Aquele homem lindo, dizendo que te quer...
- Olha, às vezes um não realmente quer dizer "Não agora, mas se tu me ligares daqui há uns 3 minutos, trinta e dois segundos e quarenta e dois centésimos, eu provavelmente direi SIM!, e estenderemos nossa amizade colorida". Mas tem vezes, que um NÃO é só um não, sabe... Às vezes.

Nesse caso é não e não.

* Outro selo. Da Lekkerding. Eu já falei que o blog dela é magnífico? Já? Então falo de novo! E não é puxação de saco, acreditem, os batimentos são realmente fortes. Só peço desculpas à ela por não escolher somente três blogs e indicá-los, mas quando falo que todos os da minha lista são excelentes, acreditem, é porque eu entro e comento todo dia. Por isso, são minhas doses diárias de boa escrita.

Mas ainda assim: Muito obrigada, moça! Então, pessoas, podem colocar o selo no blog de vocês ;)

You´ve reached for the secret too soon

2008-09-23T10:03:00.000-07:00

Ploc!
É o som de uma bolha estourando.
Uma bolha que libera um sentimento que parece ter saído do teu estômago e vai subindo, subindo... Arrepiando os pêlos do braço, causando um arrepio no pescoço, e um leve engasgar na gargantar. E continua subindo, deixando a boca seca, uma leve fungada no nariz, e marejanjo os olhos. Sempre subindo...
Isso tudo leva um milésimo de segundo, ou ainda menos, me desculpem os doutores. Mas finalmente chega ao cérebro, que registra tardiamente, o que o coração já sentiu há muito tempo: reconhecimento de uma mão estendida. A mão do amigo. Que te ajuda a passar pelo caminho escuro, ou simplesmente te faz companhia numa madrugada solitária.

É assim a amizade. E são tantas as frases piegas que podem descrevê-la.
Muitas verdadeiras, outras melosas, e umas tantas idiotas. Bem idiotas.
Mas a amizade é mais do que isso.
É dizer que tu estás errado, quando não queres ouvir isso.
É te chamar de doido, quando achas que estás são.
E até mesmo ter momentos de insanidade, numa mesa de bar e gritar algumas verdades.
Irracional, é claro, mas ainda verdadeiro.
Amizade não precisa de fórmula, nem de regra, nem de dogma. Só doses de confianças, sinceridade e muita cara de pau. Lots and lots of of it.

É simplesmente aquela pessoa que tu sabes que podes contar aquela coisa inconfessável que fizeste no final de semana. Ou então que te ajuda a roubar um banco. Ou que vem com o fósforo, quando ainda estás cogitando mandar tudo pelos ares.

A tal da amizade também é um texto meloso, só pra ressaltar só o quanto tu amas alguém. Mesmo que esse alguém seja tu, Gustavo ;)

âpidaiti: Esqueci de dizer que quando ele ficar velho e rico, eu caso e o mato logo em seguida. Porque sou destas, piedosa.

Where does the good go?

2008-09-21T20:19:00.000-07:00

E Meredith disse: Talvez nós gostemos da dor. Talvez sejamos ligados dessa maneira. Porque sem ela, eu não sei, talvez não nos sentíssemos reais. E o que isso quer dizer? Porque eu fico me batendo com um martelo a toda hora? Porque é tão bom quando eu finalmente paro!

* O Capitão já tinha me passado a meme, e como a Flávia (vale a pena passar lá, pessoas!) também me premiou, vou responder as sete músicas do meu playlist. Vou pular as favoritas, porque Pink, Peal, Sinattra, Baleiro e Chico são habitueés. Mas vamos a umas que sempre são bem vindas: Ida Maria - Keep Me Warm, Lifehouse - Trying, Juliette and The Licks - Long Road Out Of Here, Damien Rice - I remember, Lenine - O Que Me Interessa, Fuel - Shimmer. E pra fechar com chave de ouro, A música/poema: Tom e Vinícius - Soneto de Fidelidade.

Ahhhh, vai uma do Pink, a oitava maravilha do mundo, só porque eu acordei com ela entrando pela minha janela hoje...

E só pra terminar: Ok, não posto mais alcoolicamente alterada! A TPM, dessa vez, realmente se foi ;)

E na verdade, o que eu quero é cair

2008-09-19T22:51:00.000-07:00

Esse é um texto extremamente pessoal, então, se alguém quiser pulá-lo, be my guest.

Hoje eu não devia ter saído, mas são quatro horas da manhã e acabei de chegar em casa (ainda que tendo que acordar para trabalhar às 7).
Hoje eu não devia ter bebido (já falei que vou ter que trabalhar às SETE DA MANHÃ de um SÁBADO), mas estou um pouco bêbada.
(E com esse começo, eu me sinto em alguma reunião anônima, daquelas em que tu começas com um 'Agora, fazem 3 minutos e 52 segundos que eu não comento nenhuma sandice...')

Enfim, isso tudo serviu pra chegar à uma conclusão: sou um ornitorrinco.
Tá bom, antes que alguém ache que eu perdi o resto de sanidade que ainda me restava, eu vou explicar.

Sou um ser passional: nasci pra amar. Mas em completa contradição: nunca me apaixonei.
Não sei ficar sozinha, mas como paradoxo: não sei ficar com alguém só por uma noite e fingir, no outro dia, que nada aconteceu.
Sinto falta de ter alguém, mas me recuso completamente a estar com uma pessoa só por estar.
Ou seja, ou a Taynar é doida, ou alguém colocou alguma coisa realmente estranha naquela cerveja.

Ou vai ver, sou uma ave, um réptil e um mamífero, ainda por cima.
Posso me sentir mais deslocada, e ainda inserida, por tudo?
Coitado do ornitorrinco. Será que o IBAMA me deixa adotar um?

Só não vou aceitar que me chamem de embuste. Posso ser tudo, mas nunca vou negar o que sou. Ainda que eu não saiba o que, diabos, isso seja.

Das duas uma: ou me interno num asilo psiquiatríco AGORA, ou páro de beber.
Alguém tem alguma solução?

* Valeu Mirna, por tentar ainda me entender, mas que por falta de análise clínica suficiente, resolveu me mandar dormir.

Caso amanhã eu não delete isso... Como isso aconteceu? E o melhor de tudo: alguém sabe como párar?

I'm trying the best that I know how

2008-09-18T09:16:00.000-07:00

Andando, sem sentir. Ela sempre fazia isso.
Quando a mente estava cheia de pensamentos, ela andava pelas ruas da cidade sem se dar conta.
Se ia de um ponto ao outro, e tinha assuntos pra debater mentalmente, era capaz de percorrer distâncias enormes sem nem se dar conta da paisagem ao redor. E depois, quando tentava refazer o caminho que tinha percorrido, Nossa!, parecia uma coisa de filme, onde havia um branco na mente.
Hoje era um dia desses. Saindo do trabalho, caminho de casa, sol se pondo. Andando e pensando. A única companhia era uma garrafinha de água mineral, que bebia de vez enquanto, completamente desinteressada. Um pensamento lá no fundo apareceu afirmando que ela devia passar na padaria, para comprar um doce, mas morreu tão logo surgiu.
Ela tinha tanta coisa nova pra pensar, tantos assuntos que mereciam reflexões que nunca tinha feito.
Ela uma vez tinha lido que as mulheres chorando nas ruas sozinhas eram as mulheres mais solitárias do mundo. Ela não estava chorando, e mesmo assim não sentia uma conexão com o mundo que corria. Não estava triste também. Talvez seu cenho franzido enganasse algumas pessoas.
Mas dessa vez, não era isso.
Ela simplesmente estava pensando, julgando, avaliando, analisando, dando pontos e nós em assuntos que mereciam um tanto de atenção.
Não ouvia o barulho dos carros, mesmo com o som ensurdecedor que faziam ao seu redor. Não ouvia os gracejos dos guardas que ficavam sempre no seu caminho, na volta pra casa. Nem se preocupava em correr, para aproveitar o sinal, na rua mais movimentada da cidade.
Ela sabia o que estava fazendo. Estava moldando pouco a pouco a sua mente, obrigando-a a cogitar possibilidades e descartar opções. Sendo assim, o que importava o caminho?
Simplesmente, era ela, a rua e a noite, recém-chegada.

* E para o desocupado(a) sem ter o que fazer, que resolver usar o nome da Dra. Lee por aí: get a life!

'Cause you know sometimes words have two meanings

2008-09-16T11:46:00.000-07:00

Refuto as idéias de que as pessoas não possam ser mais racionais, que emocionais.
Refuto as idéias de que eu tenho que ser fácil de lidar.
Refuto as idéias de que tudo tem que ser simples.
Refuto as idéias moralistas de falsos julgamentos.

Aceito que é necessário pulso.
Aceito que acho o bege clássico, mas não é minha cor favorita.
Aceito que palavras doem mais do que tapas meus.
E eu até aceito que é de enlouquecer, mas que não vou voltar atrás.

Só continuo não me conformando com dias nublados e talvez mal explicado.
Hoje estou o menos baunilha que se pode ser. E não vejo o menor problema nisso. Ao contrário, gosto bastante.
Acho que a TPM passou.

Update: Esse música combina com o texto:
She calls me from the cold
Just when I was low, feeling short of stable
All that she intends
And all she keeps inside, isn't on the label
She says she's ashamed
And can she take me for a while
And can I be a friend, we'll forget the past
But maybe I'm not able
And I break at the bend
We're here and now, but will we ever be again
Cause I have found
All that shimmers in this world is sure to fade
Away again
She dreams a champagne dream
Strawberry surprise, pink linen and white paper
Lavender and cream
Fields of butterflies, reality escapes her
She says that love is for fools that fall behind
And I'm somewhere in between
I never really know
A killer from a savior
'Till I break at the bend
We're here and now, but will we ever be again
Cause I have found
All that shimmers in this world is sure to fade
Away again
It's too far away for me to hold
It's too far away...
Guess I'll let it go

Adoro Fuel.

Com açúcar e com afeto, fiz seu doce predileto

2008-09-14T13:18:00.000-07:00

Nunca chegou a ser um namoro convencional. Foi mais uma série de termina-e-volta quase infindável. Eles estavam juntos, ele aprontava, ela perdoava, ele sumia, ela se descabelava, depois de muito tempo, ele reaparecia, com uma promessa nos olhos e uma desculpa na língua, e começava tudo de novo.
Um dia ela cansou, e o mandou pra longe. Foi aproveitar a vida, curtir os sonhos, realizar desejos. Ele talvez tenha feito o mesmo.
Muito tempo depois, ela evoluiu, cresceu, fez coisas novas. Ele não, continuou do vez jeito, no mesmo lugar. E numa dessas coisas da vida, saíram e se encontraram. Sentaram, beberam, ficaram porres.
No meio da noite, ele chorou e pediu perdão por tudo que tinha feito e, principalmente, pelo não tinha feito e lhe disse que ela era a mulher de sua vida.
Ela não conseguiu dizer nada, a não ser que sentia muito, mas que aquilo não tinha mais jeito. Ela não desejava viver no passado, e nem ficar perto dele lhe fazia bem.
Ele ficou desolado. Foi embora prometendo a si mesmo que da próxima, tudo seria diferente.
Ela foi pra casa. Chegou, entrou no quarto. Sentou na cama e chorou por todos aqueles sentimentos perdidos.

* Bom, queria agradecer aos selos que recebi.

O primeiro foi da Lekkerding, e seu blog excelente. Porque eu também tenho problemas com meus batimentos cardíacos, e ela fala dos seus de maneira única. Totalmente recomendado, é claro.

O segundo foi da Mulher Diferente, com seu blog tão excelente quanto, sobre o dia-a-dia, as maluquices do mundo, e que vocês devem checar. E lógico, muito obrigada pelos elogios, moça =)

Obrigada, meninas, de verdade, e me desculpem pelos parcos elogios, mas hoje é domingo, e eu não funciono muito bem nos domingos. ;)
Quanto a lista de 15 blogs, indicos todos os que estão aí do lado, que faço questão de ler e comentar todos os dias, sempre. Eu sei que são mais do que quinze, mas acreditem, todos eles merecem, e muito!

Bom resto de domingo.

Update: Recebi novamente o Selo Dardos, dessa vez do meu maior fã, Capitão Nascimento e seu blog Apenas Outras Histórias. Já disse que um dia envio meu autografo de presente pra ele. ;p
Valeu, Capitão, sinta-se agraciado com o selo novamente. Só não vai te achar...

Update²: Mais um selo. Dessa vez, da Cyntia Taborda. Valeu, moça, muito obrigada!

A lua me chama, eu tenho que ir pra rua...

2008-09-12T12:08:00.000-07:00

É vontade de sair, farrear, rir, se perder, beber.
É vontade de aproveitar, de não lembrar, de se soltar.
É vontade de colher o dia, rir do passado, esquecer do futuro.
É vontade de esquecer as tristezas, afundar o medo e celebrar a vida.
É vontade de curtir o momento.

Hoje é sexta-feira, e não trabalharei esse final de semana (Tão ouvindo o som do "Aleeeeeleuia", aí?)
Então, o que fazem aqui lendo isso?
Saiam, bebam e todas as otras cositas...

Bom fim de semana =)

* Isso foi praga do Capitão: pensei que tivesse me livrado, mas ontem ainda recebi malditas ligações de número suprimido. Caraleo!

Finalmente, tomei a tal da vacina. E, porra, doeu!
Já falei que sou medrosa?

We're after the same rainbows end

2008-09-11T11:51:00.000-07:00

Hoje acordei meio triste.
Na verdade, não foi só hoje.
Já me sinto assim tem uns dois dias.
Motivo? Existe.
Eu queria ser mais baunilha. Explico.
Queria aceitar as coisas que as pessoas dizem ser as 'certas': aceitar um cara mediano, que gosta de mim e quer casar comigo, mas pelo qual não sou apaixonada; aceitar um emprego mediano, em que ganho satisfatoriamente bem, mas que não satisfaz pessoalmente; fingir que estou sempre bem, quando na verdade, tô afim de sair gritando por aí.

Vejam bem, eu sempre fui a questionadora. A que não aceita qualquer coisa. A que luta sempre pelo melhor.
E, às vezes, questionar, ser sempre do contra, é foda.
Cansa. Às vezes, tu só queres te sentir feliz com as coisas que vem.

Queria poder aceitar as coisas que as pessoas normais aceitam, e antes de tudo, queria ser feliz com essa decisão.
Fico pensando nas coisas que deixei passar...
Eu sei que não me fariam feliz, eu sei que, cedo ou tarde, eu ia ficar doida se me obrigasse a conviver com certas coisas, mas, às vezes, dá vontade de só ser como todo mundo.

Meu pai sempre me ensinou que na vida tudo tem que ter paixão. Ela move o mundo.
Nessas horas, queria ser menos filha do meu pai, e aprender aceitar as coisas medianas.
Queria ser mais baunilha.

De modo que hoje eu estou assim.

I only speak the truth

2008-09-10T09:56:00.000-07:00

Ela ficou pensando em como iria chegar nele.
O que iria dizer, como iria rir, de que maneira jogaria o cabelo pro lado, como cruzaria as pernas de modo que não ficasse muito Instinto Selvagem, mas que também demonstrasse o seu poder. Deveria chegar beijando, lançando um olhar 43, ou ficar na sua, esperando a atitude dele?
No final, nem foi preciso.
Na hora em que ele foi ao banheiro, e ela de lá voltava, bastou um olhar, e pronto.
Quando indagada sobre o que conversaram, a simples resposta: "Que conversa?"
Às vezes, as palavras são tão desnecessárias.

*Dedicado à Mirna, e sua noite de sábado. ;)

Ahhh! Espero que agora eu esteja já livre de ligações de número suprimido! Tava ficando assustada já...

Ahhhh!² Um grande beijo pra um dos melhores amigos do mundo. Há brigas sim, mas sabes que eu te amo! Quando ficares beeeem mais velho e cheio da grana, dou o golpe do baú e caso ctg ;p

And my brain is in the fridge

2008-09-09T09:47:00.000-07:00

Tô sem inspiração pra escrever.
Tenho uns 8 textos salvos no rascunho do meu email, mas nem um deles me apetece agora. Nem um deles reflete meu atual estado de espírito.
Queria escrever sobre alguma coisa, que eu ainda não descobri qual é.
Não penso que seja nenhuma dessas 'verdades da vida', que pra mim, acabam sendo tão 'verdades' e mais cabíveis à cada pessoa que nelas crê. Ou como escreveu Irving Wallace:
'Uma conglomeração de folclore, fábulas e preconceitos herdados de seus pais e parentes, e um montão de experiências, observações e pensamentos estreitos e mal assimilados'. (Ok, o que isso tem a ver com o texto? Para alguém, alguma coisa; para um incauto, quase nada. Mas leiam 'Os 7 Minutos').

Também não tô afim de escrever um texto engraçado. Se bem que um texto irônico é sempre muito bem vindo. Mas não, não é isso ainda.
Sabe quando tu abres o editor de texto, e te vem algumas trocentas idéias, mas nem uma ela brilha na intensidade certa para ser vista com clareza?
Tô assim hoje.

Acho que o meu Muso Inspirador (cada um vê o que quer, minha gente) encontrou alguma Nereida por aí, e resolveu me abandonar por um período. Homens, não podem ver um rabo de saia... Ou de peixe, no caso.
Não, não sou feminista, femista, qualquer coisa assim.
Mas alfinetar a ala masculina é sempre um prazer.
E ser achincalhada depois pelos guardas, então, é mais legal ainda.
(Olha aí, nem sou tão reacionária, moços, vejam a propaganda gratuita. Vou cobrar meu royalities depois).

Mas voltando ao meu problema, tô sem inspiração pra escrever.
Então, me perdoem se hoje não escrevi nada decente (ou não), mas simplesmente a minha mente também deve ter fugido com o Muso, afinal, ela não anda dando sinais claros de sua existência.
Espero que a existência esteja fazendo bem pra ela no Olimpo, e que ela volte logo, antes que eu comece a ter reações completamente (mais) esquisitas...

* Mais uma propaganda pra vocês, guardas: votação pro Trófeu Peroba's Oil, e essa que vos escreve está concorrendo, então, entrem aqui e votem em mim ;)

No more favors, my old friend

2008-09-07T20:57:00.000-07:00

O Outro lado do telefone

Toca a primeira vez.
Aí ela olha (abençoado identificador de chamada) e putz!, não, de novo não.
O que fazer? Essa é, com certeza, uma chamada que ela não queria receber.
Não atender? Ele pode sacar que não é bem-vindo, mas ela não gostaria que pensasse mal dela. Apesar disso.
Recusar? Ele COM CERTEZA vai saber que não é bem-vindo.
Atender e dizer que não tá ouvindo nada? Ela é cara de pau, mas não sabia se chegaria à tanto. Quer dizer, até chegaria, mas hoje ela não estava com humor.
Dois segundos de decisão, e simplesmente deixa tocar. Uma hora esse ser humano tem que desistir.
Mas não. Esse leva à sério o tal do 'não desistir nunca'!
Então o telefone toca, toca, toca, e toca... E a música que ela mais ama (seu toque), começa a irritar... É até uma blasfêmia contra o Sr. Vedder ter síncopes regulares, tudo por causa de um telefonema.

É sempre assim. Quem ela espera que lhe ligue, não faz nem o celular vibrar. O aparelho cai num silêncio sepulcral.
A pessoa que ela espera que esqueça o seu número... Bem, essa, com certeza, faz com que ela queira esquecer que lhe conhece.
Nunca sabe o que fazer com ligações indesejadas.
Mas, no final, sabe que ou vai atender de vez e dar uma desculpa furada, que sabe que vai colar (não entende se seu poder de persuasão é muito bom, ou se simplesmente as pessoas crêem em qualquer coisa quando querem se enganar), ou simplesmente coloca o celular em modo offline.
Advinhem o que vai ser? Abençoada tecnologia.

Só ainda não sabe o que fazer com as ligações de número suprimido. Maldita tecnologia.

* O texto pode ser autobiográfico, ou não, gente... ;)

Te esqueceria só pra lembrar outra vez

2008-09-06T07:14:00.000-07:00

Ela chegou em casa, abriu a porta e ficou puta.
Qual será o problema com os homens, que simplesmente NÃO conseguem ser organizados? Será algum alelo que ficou faltando, ou é pura porquisse?
O rastro do macho começava na sala. Camisa em cima do sofá, calça na cadeira da mesa de jantar, sapato no meio da sala. A meia, ela até tinha medo de pensar onde estava. E o caos seguia até a cozinha. Caixas de pizza em cima do freezer, todo os copos da casa na pia (sujos, obviamente), o queijo já mofado em cima da mesa. Também ficou com medo de pensar o que tinha dentro das panelas, que exalavam um cheiro tão 'jeitoso'.
'Eu mato esse homem hoje!'
Seguiu reta, como um foguete pro quarto.
Entrou e na penumbra do quarto, nossa!, teve certeza de que o bombardeio não foi na Ossétia do Sul, o caos chegou aqui!
O lençol da cama, presente de casamento da mãe!, embolado no canto do quarto, perto do criado-mudo, que se falasse, pediria socorro! Tinha tanta tralha (inútil) em cima do móvel, que ela demorou pra reconhecer a peça que custou R$ 3 mil no antiquário do Velho Judeu. Ela começou a ter pequenas síncopes, quando viu a marca do copo de cerveja em cima do criado. E se fosse só isso, ela até ficaria feliz. Mas era uma miscelânea de coisas que não deveriam estar lá: a tevê da sala no canto do quarto, três toalhas jogadas no chão (pra que TRÊS, Senhor?), a chuteira do fútebol de sábado (era uma quinta), todas as cartas de baralho espalhadas, a cortina com marcas de geléia, no mínimo duas caixas de cerveja espalhadas aleatoriamente pelo quarto, e fora a certeza de que ela tinha visto um ser parecido com um rato correndo pra debaixo da cama.
'Eu viajo por DOIS dias e volto pra uma realidade paralela!'
Quando deu por si, passado os 10 segundos de ódio irracional, ela percebeu um mulambo, enrolado no meio de cuecas sujas e meias fedorentas. Levou mais 10 segundos pra reconhecer que aquele 'ser' era o cara que ela jurou amar e respeitar, na saúde e na imundíce.
O traste estava dormindo o sono dos (in)justos, e ela já se preparava pra gritar o que, na língua das ruas de qualquer periferia, seria até ofensa prum inimigo, quando o mambembe acordou e a olhou, como se ela estivesse fora por trinta anos. E ela enxergou nesse mulambo, desordeiro e caótico, um olhar com sentido de urgência tão grande, que o ar lhe faltou por dois segundos.
Sem mesmo falar, ele a arrastou pra cama suja de dois dias.
'Eu lavo a louça amanhã!'.

* Alguém mais teve a sorte de cair na escala para trabalhar num sábado às OITO DA MANHÃ? Não? É, imaginei.
Já falei que adoro a minha profissão?

E ficar assim, como se nada fosse ruim

2008-09-05T12:50:00.000-07:00

Tenho que fazer uma lista de coisas imediatas que preciso tomar vergonha na cara e fazer. São tantas coisas pequenas, que acabam se tornando grandes tormentos depois.

Preciso terminar os livros que eu comecei. Nunca fui disso. Sempre fui aficcionada por livros, e daqueles de trocentas páginas, quanto mais página melhor, sinto uma falta quando tenho que me despedir dos personagens, então, um livro nunca dura mais de dois dias na minha mão. Agora não encontro tempo pra terminar Amor Além da Vida e Os 7 Minutos.

Preciso sair pra perder as estribeiras, extravasar o estresse do dia-a-dia. Mirna, cure-se logo, a vida noturna não é o mesmo sem você.

Preciso volta a escrever meu ante-projeto de Mestrado. Comecei, escrevi umas coisas, colei outras, achei que tava bom e deixei de lado. Preciso me obrigar a continuar.

Preciso arrumar minha sapateira. Me mudei há quase dois meses, e não tive a decência de arrumar meus sapatos.

Preciso terminar de escutar os cds novos que eu baixei. Confesso que descobri recentemente Juliette and The Licks, mas já escutei essa aqui umas dez mil vezes.

Preciso tomar o tubo todo de vitamina C que tá rolando na minha bolsa. Tomei três negocinhos daquele, e já nem sei cadê o resto.

Por falar em bolsa, preciso arrumar a minha bolsa. Tem creme pro corpo, pro rosto, prendedores de cabelo, batons de festa, dois reparadores de ponta, contra-cheque, meu antigo chaveiro já sem uso, um pacote de biscoito Bono de chocolate (acho que esse pode ficar), etiquetas de roupas que eu andei ganhando, jogadas nesse caos (des)ordenado.

Preciso colocar o carro pra lavar. Nossa, isso é programa de homem!

Ahhhh!!!! E encarnando meu lado mais mulherzinha possível: preciso ir no salão. Sabe como é, não tô precisando especificamente de nada, mas existe algo melhor do que uma ida ao salão, pra melhorar o astral? Eu sei que os meninos vão dizer que não, mas pra mulher, é um bálsamo.

Preciso arrumar as fotos do meu quarto. Sou apaixonada por fotos/fatos. Quer coisa melhor do que um quadro parado de um momento eterno na lembrança? Então, preciso olhar para meus bons momentos sempre.

Preciso ajeitar tanta coisa, que dá preguiça só de pensar.
Mas pra ir aliviando o meu lado, vou comer o pacote de Bono; uma coisa à menos na bolsa.
Queres um?

*Alguém já reparou que os títulos dos posts são sempre letras de músicas?